Я не женат, детей нет, отношений тоже давно нет. Очень близок со своими родными — родителями и бабушкой. В конце прошлого года из-за ковида потерял любимого дедушку — неудобно говорить, но по личным ощущениям самого духовно и не только близкого мне человека. Это событие в некотором смысле разделило жизнь на «до» и «после» и внесло в нее свои коррективы.

Предвосхищая вопросы о сепарации, скажу: да, она еще не завершена. До вышеупомянутых событий жил вместе с родителями. Единственный ребенок в семье, выгонять никто никогда не выгонял, вопросов «когда семья и дети?» никто не задавал. Наоборот, мое постоянное присутствие было всем удобно, ну и мне, наверное, в этой зоне комфорта тоже.

После смерти дедушки родители переехали к бабушке — у нее есть проблемы деменциального плана, нужен постоянный уход. Раньше его в определенной мере осуществлял дедушка, хотя и мы тоже постоянно контролировали, а в два ковидных года регулярно привозили (чаще я, так как я единственный, кто за рулем) продукты, лекарства, плюс убирались и решали разные вопросы по дому.

Вся эта трагическая ситуация выбила меня из колеи. Теперь я живу один. В быту проблем нет, работа постоянная. Проблема скорее в переживаниях об утрате и необходимых формальностях по оформлению документов. К тому же теперь с меня требуют прежнего внимания. С весны по осень обязательно дача — отдушина для родителей, которая меня раздражает, так как все детство и юность меня туда безапелляционно возили. Теперь поездка туда вызывает только негативные эмоции. А по вечерам у нас созвон с мамой, где она ежедневно в красках рассказывает, как вела себя бабушка, как ее доводила…

Мама — крайне эмоциональный человек с педагогическим образованием. Соответственно, как и любому учителю, ей нужно, чтобы ее слушали и делали как она говорит, иное не рассматривается. Но при деменции эти методы не работают — отсюда скандалы, слезы, нервы. Но и чувство долга, желание жертвовать собой. Не хочется выглядеть эгоистом, но у меня нет такого патологического стремления жертвовать собой. Откровенно говоря, меня не покидают мысли о том, что в мои годы у обоих родителей таких проблем не было; жили полноценной жизнью, с семьей, был ребенок (я), встречались с друзьями, иногда куда-то ездили. 

Сейчас, понятное дело, они и сами пенсионеры, и эта вся ситуация не добавляет радости. Я их прекрасно понимаю, пытаюсь помочь, как могу, но параллельно тревожит вопрос — что есть в моей жизни кроме работы, семейных проблем и кучи пересекающихся мыслей о работе и этих проблемах дома? Да, по сути, почти ничего. С друзьями видимся все реже: многие уехали из моего города и с ними только переписываемся, у других свои семьи и дети — тоже не до встреч. Круг общения постепенно свелся к коллегам по работе и к семье. Вроде бы и хочется отношений, но начинаешь думать: «А зачем кому я нужен с этим ворохом проблем, с этими мыслями».

Опять же, я прекрасно понимаю, что думать за других — пагубная привычка. Но это чувство долга, чувство вины дико мешает, особенно когда тебя в очередной раз впрягают что-то семейно-полезное делать. Ты злишься, потом начинаешь сам себя закапывать, обвиняя, что это твои самые близкие люди, и делаешь, по факту, переступая через себя. Потом приходишь домой поздно вечером и силы остаются, только чтобы позлиться на других и на себя в первую очередь.

Самая страшная мысль: «А что дальше?» Неизвестно, сколько у бабушки продержится это состояние. Родители, конечно, еще молодые пенсионеры, но никто же не знает, что будет завтра. Последние 10 лет все жили в перманентном страхе за здоровье бабушки и дедушки (когда они резко начали сдавать), и любой звонок от них — это холодный пот и куча мыслей перед снятием трубки. А сколько было звонков по цепочке (бабушка — маме, мама, в панике, мне), когда было плохо и мы все срывались, бросая дела, с работы или еще откуда-то… Сейчас, когда одно страшное событие уже пришло в нашу семью, вздрагивать вообще не перестаешь.

У меня постоянное состояние упадка и апатии. После работы ничего не хочется, в выходные тоже — чаще просыпаюсь уставшим, и надо себя заставлять, чтобы что-то сделать. Живу с чувством вечного долга и угрызения совести, что что-то не сделал или мало помог — как родным, так и на работе. Страшно, что жизнь проходит мимо. По сути, даже карьеры толком нет, хотя я работаю и на хорошем счету на всех местах работы. 

Я, видимо, ко всему этому настолько привык, что смирился с этим долгом, с социальной ролью «работника и сына» и в эту модель не могу больше ничего встроить. Или просто не хочу. Можно ли своими силами как-то переломить эту модель? Дать себе право на самостоятельную жизнь, несмотря на всю ситуацию с близкими людьми, и, главное, перестать заниматься бесконечным самоедством и самолинчеванием?

Евгений, 33 года

Евгений, по письму создается впечатление, что в своей семье вы тот, кому «достается» больше всех. Конечно, тяжело и бабушке, и маме, но вы сами описали цепочку: бабушка звонит маме, мама — в панике — вам. Вы созваниваетесь с мамой каждый вечер. Похоже, она, сама того не замечая, сливает на вас все тяжелые чувства, полученные в результате общения с вашей бабушкой, и все это в вас остается и «бродит». Вам-то сливать некуда и некому.

Учитывая, что в плюс к этому от вас еще требуется делать достаточно много для своих близких и, похоже, вам сил не хватает совмещать это с работой, где вы тоже стараетесь, неудивительно, что вы чувствуете апатию, что вам ничего не хочется. Желания и жизненные планы появляются из ресурса, а у вас его нет — весь ушел на заботу о семье. А еще у вас, видимо, очень много подавленных чувств. Это тоже забирает большое количество энергии.

Судя по тому, что вы рассказываете про маму, она достаточно властная женщина. Вполне вероятно, что вы с самого детства научились терпеть, отставлять свои желания и потребности, давая приоритет тому, что нужно старшим родственникам. Если жить так из года в год, психика устает и начинает протестовать. Это сейчас с вами, похоже, и происходит.

Ваша злость и нежелание что-то делать для родных — это не признак эгоизма, а признак сильной усталости

Вы пишете про вину. Я вам очень сочувствую. На чувстве вины вы наступаете себе на горло, чтобы снова и снова делать то, что не хотите. Я не призываю вас к тому, чтобы больше ничего для родителей и бабушки не делать. Но мне кажется, что вам очень нужно больше времени только для себя, без этих вечных долгов и требований. Чтобы заниматься только собой, чтобы делать что-то для себя.

Я бы вам порекомендовала пойти к психологу или в психологическую группу. Это помогло бы расставить границы в общении с вашей семьей и научиться чувствовать жизнь — свою собственную. Если пока нет такой возможности, попробуйте, пожалуйста, выделить побольше места в жизни только для себя, чтобы хотя бы иметь возможность выдыхать. Удачи вам!