Мы в браке почти 5 лет, есть дочь. Пережили выкидыш и ЭКО. После появления долгожданного ребенка я с головой окунулась в материнство, перестала жить своей жизнью. Взяла на себя всю ответственность за ребенка, муж даже ни разу не укладывал ее спать, ни разу не давал мне возможность пойти вечером гулять с подружками.

Муж дочь любит, но не проявляет себя как отец в полной мере: не стремится провести с ней время. Я очень устаю. Муж работает, тоже устает. Но мне кажется, что мог бы помогать с дочкой, несмотря на это. Появилось много претензий друг к другу (больше у меня к нему), часто ссоримся, он перестал стремиться домой, уделять мне внимание. А потом встретил девушку и влюбился.

Я узнала об этом спустя 3 недели с начала их отношений. Они не занимались сексом, только флиртовали, целовались. Но он был влюблен. После того как я узнала об этом, был скандал, я выгнала его из дома, уехала к родителям (теперь и его, и мои родители в курсе — я просто не справилась бы, если бы еще пришлось врать).

Он на следующее же утро пришел в слезах, умолял простить, раскаивался, просил дать шанс. Я люблю его. Я готова попытаться снова, ведь и свою вину чувствую. В семье действительно все было плохо. И мы пришли к тому, что эта ситуация может стать для нас возможностью сделать нашу семью лучше, готовы идти к психологу.

Но мне все еще очень больно (прошла неделя), я не доверяю ему, не верю в то, что он искренне хочет все вернуть. Однажды, когда мы ссорились, он сказал, что просто уважает меня и эти отношения ему удобны. О любви речи не шло (он как раз был с ней тогда).

Боюсь, что и сейчас все из-за удобства. Квартира и машина мои. Ему сейчас, по сути, некуда идти, надо начинать с нуля все. Я хочу, чтобы он добивался меня, но пока кроме разговоров ничего нет. Ни цветов, ни ухаживаний. Кажется, он считает, что я уже его простила и больше особо стараться не надо. Есть ли шанс наладить все? Как поверить ему?

Вероника, 28 лет

Наладить можно все, но это невозможно сделать в одиночку. Ваши чувства закономерны и адекватны ситуации — вы чувствуете боль и недоверие. Что бы ни привело к измене, сама по себе измена — это действие одного из пары, а не двоих, и я думаю, что не стоит брать на себя ответственность за поведение другого человека.

Что же касается доверия, вы пишете так, что становится ясно — вы знаете, что именно должно происходить, чтобы доверие вернулось. Муж должен дарить цветы, ухаживать, стараться заслужить прощение. Но вы видите, что этого нет.

Возможно, ему показалось, что вы простили, но если это не так, то, наверное, стоит поговорить с ним прямо о том, что вы ожидаете от него. Возможно, увеличить дистанцию, ведь чтобы убедиться, что другому можно доверять, нужен воздух между вами и шаги другого навстречу, ваша готовность видеть эти шаги и откликаться на них.

Есть много замечательных направлений психотерапии, которые работают с семьями, в частности с супружеской изменой, например, эмоционально фокусированная терапия, системная семейная психотерапия и другие. На семейной терапии легче разговаривать на сложные темы и проживать в контакте с партнером те чувства, которые могут быть скрыты сейчас.