Я третий месяц состою в отношениях с человеком, у которого надежный тип привязанности. Вроде все хорошо, но каждый раз, когда появляются какие-то новые знаки его неверности, я начинаю тревожиться. Теперь я тревожусь, даже если его нет рядом. Я не хочу впадать в это состояние, но не знаю, как с ним бороться. Подскажите, что делать?
Лина, 24 года
Лина, здравствуйте! Из вашего письма я бы обратила внимание на три нюанса. Во-первых, это некоторая зацикленность на диагнозах. Естественно, очень важно себя знать и понимать, видеть, какие именно личностные особенности провоцируют неприятные состояния, — но только для того, чтобы уметь себя поддерживать в моменты возникновения трудностей. Вы же скорее берете на себя «диагноз», чтобы избежать столкновения в отношениях с реальностью.
Это ни в коем случае не означает, что ваш мужчина вам неверен и вы действительно испытываете сильную тревогу в моменты неопределенности. Видимо, вам страшно и даже стыдно обсуждать с партнером какие-то проблемы, наблюдения, ставить границы, говорить прямо о своих эмоциях. Главный вопрос — почему. Быть может, ваши родители не выстраивали с вами прямого эмоционального общения. Но этого, конечно, мало для понимания того, что с вами происходит, — нужно больше данных о той семье, в которой вы росли.
И из-за страха выходить на прямое общение вы как бы «прячетесь» в «диагнозах»: «Я больная, я какая-то не такая, и именно из-за этого „диагноза“ я не могу в отношениях выстраивать прямую коммуникацию». У всех есть тревоги, проблемы, у вашего молодого человека тоже, поэтому очень важно стремиться к прямому общению, не прячась от реальности.
Во-вторых, вы, видимо, на неосознанном уровне ожидаете от мужчины «спасения»
В отношениях вы как бы становитесь ребенком, не способным отвечать за свои эмоции. Я понимаю, что это может прозвучать жестко и осудительно, но я ни в коем случае не хочу задеть ваши чувства. Наоборот, стремлюсь помочь в них разобраться. «Ребенок» — он беспомощен и не может за себя отвечать, а «взрослый» как раз берет на себя обоюдную ответственность. И у вас есть бессознательная потребность наделить мужчину качествами буквально матери — даже не отца, поскольку именно мама должна создавать эмоциональную безопасность для ребенка.
В-третьих, вы спрашиваете о том, как бороться с состоянием тревоги. Эмоции — это нормально, но вы почему-то их воспринимаете как что-то инородное, поэтому не получается их проживать. Например, вы испугались, загрустили и вместо того, чтобы просто принять эти переживания как что-то само собой разумеющееся, стали паниковать: «со мной что-то не так». А это сразу создает тревожный фон. Борьба с собой означает отсутствие к себе эмпатии. И снова хочется задать вопрос: «Что же именно в вашем детстве привело к такому холодному отношению к самой себе?»
Если вы сможете разобраться со страхом и стыдом прямого общения, с потребностью быть «спасенной» мужчиной и с трудностью проживания эмоций, то в любых отношениях сможете быть самой собой и решать все возникающие трудности без изоляции от другого человека.
