42 374

Как создать атмосферу эмоциональной близости

Что приходит на ум, когда вы слышите слово «близость»? Часто первая ассоциация — секс. Однако не это главное в отношениях, считают психотерапевты Линда и Чарли Блум, которые счастливо женаты с 1972 года, и рассказывают, как создать в паре эмоциональную близость.
Как создать атмосферу эмоциональной близости

Нас часто спрашивают, как создать обстановку для близости. Обычно подразумевают близость физическую и просят помочь им соблазнить партнера. Соблазнение — скорее «завоевание», достижение определенной цели. Оно отличается от переживания близости, которое обычно возникает спонтанно и не требует принуждения или манипулирования.

Если мы хотим наладить эмоциональную связь, важно общаться с партнером открыто, с любовью и без осуждения — причем делать это всегда, а не только когда мы «кое-чего хотим». Ничто так не отталкивает, как ощущение, что вас пытаются задобрить с корыстными целями. Никто не любит, когда им манипулируют, предъявляя: «после всего, что я для тебя сделал».

Даже если в прошлом нам доводилось прибегать к манипуляции, вести себя эгоистично, мы можем вернуть доверие близкого человека. Для этого нужно вспомнить, как мы ведем себя, когда пытаемся польстить партнеру, чтобы получить в ответ что-то для себя. Попробуйте начать вести себя так всегда, без повода. Уделять ему внимание и заботиться просто так.

Обычно мы не задумываемся о переживаниях партнера, нам кажется, мы и так знаем, что он может думать и чувствовать. Неправда! Возможно, кое-что нам и известно, но в основном мы даже не догадываться, что происходит у него в душе и в чем он нуждается.

Жизнь не стоит на месте, и мы меняемся. Забыв, что и партнер активно развивается как личность, мы считаем его чем-то застывшим и неизменным, а значит, перестаем ценить по достоинству. И он чувствует отсутствие любви. Все подарки мира не могут компенсировать недостаток внимания.

Важно, чтобы вы оба чувствовали: ваша любовь сильнее, чем любые разлады и конфликты

Ничто не может быть ценнее безусловной любви и внимания человека, который нам дорог. Ведь с помощью внимания мы позволяем ему почувствовать себя ценным и обожаемым. В этот момент мы сами начинаем лучше его понимать. Чем больше любви в наших делах и словах, тем больше близости в отношениях.

Если вы готовы уделять партнеру время и внимание — не для того, чтобы критиковать и осуждать, то и он, скорее всего, сможет отпустить былые обиды и открыться вам в ответ. Не пытайтесь убедить «забыть уже» о прошлом — покажите, что любите его независимо от того, что он ощущает в данный момент.

Важно, чтобы вы оба чувствовали: ваша любовь сильнее, чем любые разлады и конфликты. Когда вы действительно любите партнера и искренне интересуетесь, что он чувствует, чего хочет и к чему стремится, это не может не тронуть.

Подобное отношение невозможно имитировать. Когда мы делаем что-то исключительно с корыстной целью, партнер чувствует фальшь. Если отдаем бескорыстно, только из желания проявить любовь и порадовать близкого человека, такой дар от чистого сердца принесет радость обоим.

Настоящий дар «насыщает душу» и дарящего, и получателя. Если мы выдвигаем условия или предъявляем претензии — это лишь портит дар, и он по-настоящему не радует никого. Словно вкусная, но пустая и вредная еда, которая дает кратковременное удовлетворение, но не насыщает организм.

Об авторах: Линда и Чарли Блум — семейная пара психотерапевтов, специалисты по терапии пар, авторы книги «Секрет удачного брака».
Читайте также
Что мы можем дать друг другу в отношениях

Что мы можем дать друг другу в отношениях

Один из частых критериев выбора партнера — способность удовлетворить какой-то из наших внутренних дефицитов. Но если в начале отношений такой симбиоз работает, то дальнейшая жизнь вносит коррективы. Обстоятельства, конечность собственного ресурса — что-то да заставит дающего отказать. И мы все равно столкнемся с необходимостью самим заполнять наши внутренние пустоты.

Садовник или плотник: какой у вас родительский стиль?

Садовник или плотник: какой у вас родительский стиль?

Вы привыкли направлять ребенка, подталкивать к определенной цели? Или считаете, что у него есть право жить и действовать по собственному усмотрению? Психолог Элисон Гопник считаеь: можно выделить два основных родительских стиля. Мы прочитали для вас ее книгу «Садовник и плотник: что современная наука о развитии детей говорит нам об отношениях между родителями и детьми» и выделили основные моменты.

Подготовил: Николай Проценко
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
"ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТОКС: ВОСПОЛНИМ РЕСУРСЫ ДУШИ И ТЕЛА"

Полезное путешествие в Крым

Поехать со скидкой
новый номерИЮЛЬ - АВГУСТ 2020
169Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты