Я ушла от мужа к другому мужчине, когда нашей дочери было 20 лет. У бывшего мужа непростой характер, он сложен в общении, агрессивен. Но дочь он любит, всегда старался обеспечить ее лучшим из возможного. После моего ухода дочь недолго пожила с ним, потом стала жить отдельно. Сейчас она общается со мной, хотя я живу в другом городе, мы часто созваниваемся, я стараюсь помогать ей и материально, и просто своим присутствием в жизни. А вот с отцом она встречаться не хочет. Редкие встречи обычно кончаются ссорами или взаимным непониманием. Но ведь это ее отец, он любит ее, ждет звонков и встреч. Новой семьи у него нет, и дочь — единственный родной человек. Какие найти слова, аргументы, чтобы дочь стала внимательнее и добрее к отцу?
Ирина, 58 лет
Ирина, вижу, что вы любите дочь и переживаете за бывшего супруга, поэтому пытаетесь наладить их отношения. Давайте посмотрим на ситуацию с немного иного ракурса.
За отношения с ребенком отвечает все-таки взрослый. Так вышло, что бывший муж во время вашей совместной жизни по каким-то причинам не смог наладить эмоциональный контакт с дочерью. Естественно, это сказалось прежде всего на ней.
Не знаю, как именно проявлялась его агрессивность, но ребенок очень болезненно переживает проявление ярости взрослого.
Каждая вспышка ломает доверие и создает напряжение, потому что ребенок ждет, что скандал повторится. Поэтому для вашей дочери общение с отцом стало фактором стресса, даже если все относительно благополучно — это реакция, которая закрепилась в детстве.
Я так понимаю, что бывший супруг не знал, как именно выстраивать близкие отношения. Поэтому и стал обеспечивать дочку лучшим в материальном плане. Это его способ проявить любовь, не вступая в эмоциональную связь, которая нужна дочери. И которая есть с вами.
Поэтому она тянется к вам, вашему присутствию в своей жизни. Похоже, что ей нужны родные люди, а с отцом она не чувствует близости и в его доме ощущает себя одинокой. Усилием воли дочь не сможет заставить себя стать внимательней и добрей к отцу, такое нельзя почувствовать просто так, по желанию.
Есть и другая сторона — жизнь бывшего супруга, который не смог создать новую семью. Либо он так и не оправился от вашего ухода, либо мы возвращаемся к тому, что ему сложно выстраивать отношения. В любом случае на дочь ложится бремя вины: она обязана поддерживать отца, хоть с ним и не ладит.
Похоже, что и вы чувствуете вину из-за того, что развелись и оставили супруга в одиночестве. Дочь снова становится способом совладания с этой виной.
Думаю, что в сложившейся ситуации вам, во-первых, важно провести границы. Вы и бывший супруг — это одна система, в ней и стоит решать вопросы одиночества бывшего мужа. Ваша общая дочка — другая система, и она не должна облегчать вашу вину и заполнять пустоту в жизни отца. Во-вторых, постарайтесь поговорить с дочерью не через убеждения и увещевания. Попробуйте ее понять, порасспрашивать, что именно ее не устраивает в отношениях с отцом.
Конечно, она его любит и наверняка чувствует себя виноватой. Помогите ей выразить эмоции, не осуждая и не оценивая. Не знаю, общаетесь ли вы с бывшим супругом, поэтому не могу предложить вам обсудить ситуацию с ним. Полагаю, что когда вы поможете дочери проговорить ее переживания в адрес отца, она испытает облегчение, почувствует поддержку и поэтому сможет общаться с отцом.
