Молодой человек мне все запрещает. Я староста в группе в институте, ко мне многие обращаются, а он не может понять! «Скажи, что ты занята, пусть придут в другой день… Не общайся с тем, с этим». Он хочет, чтобы я ни с кем не общалась и каждую минуту ждала его. Получается, что у меня нет права на мои желания, нужды… Как мне его успокоить и как помочь понять меня, мои дела и увлечения?
Маша, 21 год
Здравствуйте, Мария! То, что вы описываете, — весьма острый конфликт. Неприятно и тревожно ощущать, что твои границы и свобода выбора ограничены твоими близкими без особой на то необходимости.
Здесь могут быть два разных взгляда на происходящее.
В первом случае причиной такого отношения может быть глубинная неуверенность вашего молодого человека в себе, его страх собственной неполноценности. С этим можно попробовать справиться, хотя потребуются время, усилия, а возможно, и помощь специалиста-психолога.
Ревность и потребность в контроле часто являются проявлением глубоких страхов — страха быть отвергнутым, страха потерять, страха собственной неполноценности. Попробуйте понять, что именно вызывает у вашего молодого человека эти чувства. Может быть, у него был негативный опыт в прошлых отношениях? Или он чувствует себя неуверенно и считает, что ваша общественная деятельность отнимает у него вашу любовь и внимание?
Важно дать понять вашему молодому человеку, что у вас есть право на собственные интересы, увлечения и социальную жизнь
Подчеркните, что вы счастливы проводить время с ним, но вам также необходимо иметь возможность заниматься тем, что вам нравится. Важно установить четкие границы и дать понять, что вы не позволите ему контролировать вашу жизнь.
Возможно, вашему молодому человеку не хватает собственных интересов и увлечений, поэтому он пытается контролировать вашу жизнь, чтобы заполнить пустоту?
Какие возможны конкретные действия?
Подтолкните его к поиску новых хобби, занятий спортом или общественной деятельностью, чтобы он мог самореализоваться и почувствовать себя более уверенно.
Попробуйте договориться о конкретике: перечислите те вещи, которые для вас приемлемы (например, встречи с группой раз в неделю, участие в общественной деятельности, общение в мессенджерах в определенные часы).
Объясните причинно-следственные связи: как его поведение влияет на вас и на ваши отношения.
Поищите компромиссы и взаимовыгодные решения.
Согласуйте «правила доверия»: что считается уважительным отношением к вашим друзьям, какие границы не нарушаются.
Составьте заранее план действий для себя в случае, если конкретные пункты из списка не сработают: как вы будете реагировать, если молодой человек продолжит настаивать на своем и не пойдет на компромисс (например, временно уйдете жить в отдельное пространство, обратитесь к другу, родителям, напомните о ваших предыдущих договоренностях).
В случае, если все вышеперечисленное не помогает, имейте решимость на пересмотр отношений в долгосрочной перспективе.
Во втором случае такое отношение может быть началом созависимости, что является очень разрушительным для обеих сторон. Особенно стоит быть осторожным с такими отношениями тем, у кого подобные ситуации есть в семейной истории.
Созависимость необязательно сопровождается алкоголизмом или какими-то другими асоциальными привычками
Главное в ней то, что одна из сторон пары ведет себя «неправильно», а другая сторона ее «перевоспитывает» и справляется с последствиями «неправильного поведения» своей пары, «спасает» ее. Сложный коктейль из чувства вины, морального превосходства и других сильных эмоций наполняет эти отношения, причем амплитуда чувств обычно идет по нарастающей, пока участники их не выгорают эмоционально и не разрушаются физически.
Если более детально описывать созависимые отношения, то можно выделить следующие особенности.
Чрезмерная фиксация на партнере: ваша жизнь вращается вокруг вашего молодого человека, его потребностей и желаний. Вы чувствуете, что его настроение и состояние влияют на ваше собственное благополучие. Ваша самооценка напрямую зависит от того, как он к вам относится.
Потребность контролировать партнера.
Принятие на себя ответственности за чувства и проблемы партнера.
Подавление собственных потребностей и желаний, чтобы угодить партнеру или избежать конфликтов.
Страх одиночества: лучше быть в плохих отношениях, чем быть одной.
Чувство вины и стыда: вы чувствуете вину и стыд, когда не можете угодить партнеру или когда он недоволен вами.
Сложности с установлением границ: вам трудно говорить «нет» и отстаивать свои границы. Вы боитесь обидеть партнера или столкнуться с его гневом.
Если постоянное принуждение к одиночеству и замкнутости на партнере повторяется, если вы чувствуете, что ваши базовые потребности не уважаются, а также если вы ощущаете хроническую тревогу, чувство вины, депрессию, потерю самооценки — это может быть сигналом к тому, что вы имеете дело именно с созависимыми отношениями. Важно помнить, что в здоровых отношениях есть взаимное уважение к автономии и поддержка личных целей каждого.
