Я уже больше года нахожусь в отношениях с мужчиной на 15 лет старше меня. Он никогда не был женат, всегда заводил новый роман, только-только расставшись с предыдущей девушкой. Со мной случилось примерно так же — по его инициативе, к которой я относилась изначально скептически.

Но потом пошло-поехало, мы почти сразу стали жить вместе, а от него я слышала о намерении на мне жениться и тому подобное. Я чувствовала подвох, но в целом на это все «купилась» с большой радостью. Мне было хорошо (временами), уютно, перспективно.

И было бы нам комфортно в отношениях, если бы не ссоры по ряду причин. Он постоянно общался с бывшей (оправдывал тем, что они просто друзья, но для нее это было большее). Устраивал еженедельные запои с пятницу на субботу, из-за чего было невозможно построить совместные планы на выходные («я провожу время как хочу, не вынуждай меня ничего планировать, я это заслужил»).

В середине марта он уехал в наш родной город, куда и я должна была приехать в скором времени. Захотел познакомить меня с мамой (отца у него нет, а мама — лучший друг и пример для подражания). Познакомились. Я почувствовала, что матери не понравилась и что это может сказаться на наших отношениях.

Спустя сутки после его отъезда мать попадает в аварию, я трое суток мотаюсь по городу, собираю ей вещи и помогаю. А на выходных уезжаю на запланированную экскурсию в Москву. При этом меня не просили остаться в городе, а я исходила из того, что его мама в больнице, куда никого не пускают, к тому же рядом остались куда более близкие ей друзья семьи.

Спустя две недели мужчина, воспользовавшись весьма сомнительным поводом, решает со мной расстаться — «сделать паузу». Выселяет меня из своей квартиры, при этом продолжая со мной общаться и даже намекать на секс. После моих настойчивых просьб оставить меня в покое он все же решается возобновить отношения. Дальше мы сходимся и расходимся — то по его инициативе, то по моей.

И вот после того, как мы месяц снова живем вместе у него, он в воздух задает вопрос, а не стоит ли нам расстаться (и, возможно, меня он не любит, потому что мы якобы разные, перспективы у нас сомнительные и так далее). Но расставаться не хочет, потому что не хочет меня терять. И не то чтобы совсем не любит (отличная формулировка).

Сейчас мы все еще живем вместе, но в очень непонятном состоянии. Я не могу почему-то уйти окончательно, надеюсь, что этот период у него пройдет. При этом стала тревожной, боюсь за свое психологическое состояние и понимаю, что это все абсолютный бред и бежать надо. Но не могу. «Вторичную пользу» тоже не вижу.

Что со мной и с ним не так? Можно ли считать происходящее абьюзом, а мои реакции — химической зависимостью от «качелей»?

Анна, 25 лет

Анна, вы попали в капкан созависимых отношений. Здесь «коктейль» из абьюза, зависимости от «эмоциональных качелей», страха остаться без объекта привязанности и, конечно, ожиданий, не имеющих отношения к действительности. Но давайте разбираться по порядку.

  • Созависимые отношения характеризуются потерей своей жизни, своих желаний и передачей ответственности за происходящее и его последствия на другого. И, конечно, это бесконечные оправдания и вера в изменения. Если сказать проще, это жизнь в иллюзорном мире, где реальность очень болезненна и требует перемен, а сил на это нет. Например, почему кто-то, даже если он для вас дорог, решает, жить с вами или нет, заниматься сексом или нет, выгонять или, наоборот, пускать в квартиру? Почему это поведение похоже на отношения между господином и бесправным подчиненным? В таких отношениях нет индивидуальности, развития и вообще полноценной жизни. Вы все время бегаете по кругу, то сходитесь, то расходитесь, но так и не принимаете вместе ответственного решения.
  • «Эмоциональные качели» — это особый тип поведения по отношению к другому человеку, заключающийся в чередовании близости и отчуждения. Они основаны на выбросе эндорфинов в момент близости и адреналина — в момент отчуждения. Но на самом деле это техника манипуляции, к которой осознанно и не очень прибегают в отношениях. Здесь нет устойчивости в последующих действиях. Нет безопасности и душевного спокойствия. Нет веры в завтрашний день и планов на будущее. Это игра на нервах, которая позволяет манипулировать своим партнером с помощью надежды. Такие отношения разрушают самооценку, личностные ориентиры и впоследствии саму личность. Манипуляции вгоняют в чувство вины — тот, кем манипулируют, может пребывать в иллюзии, что от него зависит очередная фаза. Это болезненное состояние, угрожающее психике человека, попавшего в зависимость от «качелей».
  • Страх остаться без объекта привязанности или страх потери любви. Этот страх родом из детства, когда доверие к миру формируется через отношения с матерью. Когда за ее внимание приходится бороться. И не важно, это может быть связано с рождением брата или сестры или просто с эмоционально строгой или холодной мамой. В любом случае во взрослой жизни во всех отношениях эта тема страхов будет преследовать вновь и вновь.
  • «Жертва и преследователь». Это еще один компонент «коктейля» ваших отношений. Здесь жертва всегда испытывает чувство стыда и вины за то, что якобы делает что-то не так. Она всегда ориентируется на своего партнера, его желания, настроения, установки и действия. Жертва безвольна и податлива, хотя понимает, что ей плохо и она постепенно распадается на кусочки. В этой диспозиции нет сил сопротивляться и отделиться. Только она этого захочет, как преследователь дает надежду на лучшее и возможность почувствовать себя значимой. Но это делается только для того, чтобы ввести через манипуляции и ложь новую порцию яда — послушания.

Уважаемая Анна, вы, как заколдованная принцесса, пребываете в другой реальности, а жизнь идет мимо вас. Кто-то женится, разводится, строит другие отношения, рожает детей или движется по дороге самореализации, строит дом или переезжает в другой город, заводит новых друзей или учится новой профессии. Но это все проходит мимо.

Ваш удел — зависеть от настроения или желания партнера. Здесь нет движения, вы все время попадаете в точку, откуда недавно ушли. Для вас выход — это поход к психологу, физическое отделение от мучителя, просьба помощи у родных и друзей и самый банальный побег. Только после физического отделения есть возможность работы, длительной работы над отделением эмоциональным и возвращения в жизнь. И тогда у вас начнется движение, и вы обязательно найдете свою любовь и уважительные отношения!