Встречаюсь с парнем. В начале наших отношений каждые выходные мы с ним и компанией часто пропускали по бутылочке. В какой-то момент начала замечать, что такое времяпрепровождение начало входить в привычку, и меня это начало смущать. Сама быстро вышла из этого порочного круга, а вот с парнем появились проблемы…
Задумалась про алкоголизм, да и предпосылки есть: заметила, что в его семье принято за обедом «опрокинуть рюмашку», отец его злоупотреблял алкоголем, да и сам парень не ограничивался одной баночкой пива (ну не брало его такое количество)…
Решилась на разговор с молодым человеком, рассказала о своих опасениях, назвала вещи своими именами и, конечно же, получила весьма предсказуемую реакцию с его стороны: он обиделся и уперся рогом, что, мол, нет, я не алкоголик, я знаю свою норму; потом в ход пошли объяснения, что благодаря алкоголю ему легче расслабиться после тяжелой недели, да и разговоры идут проще.
В итоге, чтобы успокоить меня, молодой человек решил мне доказать, что он без алкоголя по выходным жить может. В итоге количество встреч с друзьями и спиртным стало меньше, но тревога осталась. Я переживаю, что в какой-то момент (например, в кризисной ситуации) мой парень пустится во все тяжкие, а его попытки опровергнуть мое опасение — не более чем временное затишье…
Подскажите, как мне справиться с этой тревогой и как все-таки не пропустить звоночки, которые явно бы сообщали, что у моего парня есть проблемы с алкоголем.
Алина, 24 года
Здравствуйте, Алина! Благодарю за ваше письмо. Давайте разбираться: получается, что изменения произошли у вас, так как вы заметили, что застолья больше не устраивают. Подумали про это и решили отказаться от них. Молодой человек, прислушиваясь к вам, тоже изменил поведение.
Проблема в том, что спокойнее вам не стало. Теперь вас тревожит не только происходящее, но и то, что может случиться потом. Тревоги понятны и естественны. Важно осознавать, что заранее узнать, как человек поведет себя в кризисе, — невозможно. Поэтому я бы предложила сначала разобраться с тем, что есть сейчас.
Вы пишете, что встреч со спиртным стало меньше. Вопрос не в количестве встреч, а в объеме потребляемого спиртного. Если оно уменьшилось, это добрый знак.
Что касается нормы, важно понимать, умеет ли партнер останавливаться, как часто он соскальзывает в состояние «перебрал». Эти факторы важнее заверений «я знаю свою норму». Повторяющаяся потеря контроля, неудачные попытки сократить употребление — поводы обратиться к психиатру-наркологу. Не обязательно ждать, пока ситуация станет тяжелой.
Семейную историю и анамнез тоже стоит учитывать. Учитывая внутреннюю тревожность, добавлю, что знание не нужно воспринимать как предсказание. Дело в том, что злоупотребление алкоголем у родителей повышает риск, но не означает, что ребенок обязательно повторит их путь. Тревожно звучат слова «одна банка не берет». Нужно понимать, всегда ли так было или теперь приходится выпивать больше. Рост количества — один из опасных признаков.
Похоже, ваш первый разговор во многом свелся к спору о том, алкоголик он или нет. Я бы предложила обсудить другое: «Ты говоришь, что выпивка помогает расслабиться. А как тебе отдыхается сейчас, когда ее стало меньше? Тебе самому нравятся эти перемены или ты делаешь это только ради меня?» Важно знать его мнение, даже если оно не совпадет с вашим. Возможно, вы по-разному представляете приемлемый отдых. Тогда это совсем другая тема и запрос для психолога.
Я рекомендую четко обозначать свою позицию: прямо сказать, что вам не подходит досуг из пьяных вечеров и все сопутствующее.
Заранее стоит решить, как вы будете поступать, если это происходит. К примеру, не участвовать в застолье. Здесь речь о ваших решениях, а не о том, как заставить другого человека жить иначе.
Что касается тревоги, попробуйте записать отдельно то, что вы наблюдали, и то, чего пока опасаетесь. Отделить страхи от реальных ситуаций. «Раньше он много пил по выходным» — ваш опыт. «При первой трудности обязательно начнет снова» — предположение. Не нужно убеждать себя, что опасности нет. Какие изменения вы уже видите? Чего вам пока не хватает, чтобы чувствовать себя спокойнее? Можно ли это обсудить с ним?
Я бы предложила спросить себя: если его отношение к алкоголю останется таким, как сейчас, подходят ли вам эти отношения? Все же важно разделять реальное от предполагаемого. Мы сейчас говорим не каким он может стать после ваших уговоров, а каким вы его знаете сегодня. Для ответа не требуется доказать наличие зависимости. Вы вправе учитывать собственные потребности и выбирать, с каким образом жизни готовы мириться.
А если тревога уже мешает спать, заниматься своими делами и думать о чем-либо другом, обратиться за поддержкой можно самой, не дожидаясь его решения. Желаю вам сил и внутренней стойкости на пути поиска ответов на внутренние вопросы.
