Так получилось, что я за пару месяцев рассорилась с самыми близкими людьми. 

Этим летом я сильно поругалась с мамой и сестрой. Нам пришлось месяц жить в одной квартире: я, мои дети, мама и сестра с годовалым ребенком. Я подозревала, что из этого ничего хорошего не выйдет, так как мама у меня тяжелая, критикующая, — с ней очень трудно находиться рядом. А сестра хоть и добрая, но предельно неаккуратная, что раздражает. Но обстоятельства заставили жить вместе.

Я тогда была занята серьезными делами, вся на нервах. Приходила домой, а там бардак, мама мне выедает мозг. Сначала я просто плохо себя чувствовала и начала болеть, но в итоге взорвалась. Послала всех и съехала с детьми в гостиницу. Сестра с мамой на меня очень обиделись, мне же идти на примирение совсем не хочется — ведь тогда придется опять общаться, а такое общение высасывает из меня много сил. 

Потом я рассталась с молодым человеком. Я не любила его, просто с ним было тепло и хорошо. Но я решила, что надо уйти — дать и ему, и мне шанс найти любовь. С одной стороны, если рационально на все смотреть, я поступила правильно. Я бы и второй раз так поступила — в тех обстоятельствах это был единственный выход. Но с другой стороны, мне кажется, что я становлюсь жестокой и равнодушной. Что я просчитываю, кому причинить боль, чтобы мне в итоге было комфортно.

Как понять, жестокий ли я человек? Мне кажется, за жестокое обращение с близкими людьми человек получает наказание — остается опустошенным и одиноким. Я заслужила это?

Татьяна, 37 лет

Татьяна, похоже, что в последнее время вам пришлось непросто. Вы делали нелегкий выбор, который с ваших слов хоть и был правильным, но эмоционально дался вам тяжело.

Вы пишете, что правильно поступили и во второй раз так поступили бы. Кажется, что вы поступаете так, как считаете нужным, и ваши поступки отражают ваши принципы и ценности. Но насколько я поняла из вашего письма, у вас возникают сомнения, когда вы сталкиваетесь с реакцией на принятое решение от окружающих людей. Это нормально, когда им нравится не все, что вы выбираете. 

Важно, чтобы вы делали то, что считаете правильным и подходящим для себя

Думаю, критерий определения жестокости будет зависеть от того, какой ответ на вопрос «почему я делаю это» вы дадите. Вы делаете так потому, что считаете это верным, разумным и подходящим для вас, или вы делаете такой выбор для того, чтобы причинить максимальное неудовольствие конкретному человеку?

Если вы выбираете последнее и получаете удовольствие от страданий другого человека — то да, вы жестоки, и нужно искать причину такого поведения, чтобы научиться выражать свои потребности другим образом. И да, у таких людей обычно не много друзей и поддержки.

Если же ваш выбор — следствие ваших ценностей и представлений о вашем благе, о том, что вам подходит, то тогда вы просто заботитесь о себе. И это нормально. Ведь никто в этом мире кроме вас не знает, как вам лучше, правильней, здоровее. А значит, и не может позаботиться о вас так же хорошо, как и вы. Нерационально отказываться от такого шанса. 

Люди, которые готовы принять вас, примут ваш выбор и останутся с вами

Чтобы отношения с людьми, которые выбирают вас, развивались и становились лучше, важно ясно и вовремя сообщать о своих сомнениях и расставлять границы во взаимодействии — где ваши возможности и ответственность, а где не ваши.

Вы пишете, что в истории с квартирой подозревали, что ничего хорошего не выйдет, и, вероятно, подавили свои сомнения. То есть не стали сообщать о них маме и сестре, чтобы заранее разграничить ответственность и обязанности для общего комфорта, чтобы договориться о регулировании спорных моментов.

Возможно, вы подавляли свое неудовольствие до тех пор, пока у вас были силы и ресурсы. К сожалению, когда у нас кончаются силы, мы не можем заботиться о том, чтобы наши слова не были резкими и ранящими. Поэтому важно сообщать о своем беспокойстве, пока оно еще не стало слишком большим и непереносимым. Простыми словами, не доводить себя до кипения.

Думаю, что если вы будете рассказывать о своих сомнениях близким людям сразу, когда они только возникают и у вас еще есть силы подобрать подходящие слова, то общение с вами для них станет более предсказуемым и простым. 

Они, в свою очередь, смогут сами для себя решать, как реагировать на ваши слова и действия

И если это противоречит их интересам, то они вправе обижаться или сердиться. Но это не значит, что вы действительно жестокая. Это лишь говорит о том, что ваши интересы и решения не совпадают. Но вполне вероятно, что, вовремя прояснив ситуацию, все стороны найдут общее компромиссное решение.