Добрый день! Мне очень нравится и близок мужчина, который старше меня на 14 лет. Сейчас мне 36, у меня есть дети, и у него тоже есть дети от предыдущего брака. В планах — серьезные отношения и создание семьи. У нас схожие интересы, ценности, взгляды и даже ритм жизни: я чуть менее активна, чем мои сверстники, а он — чуть более активен, чем его.
Как вы считаете, есть ли перспективы у таких отношений? Какие могут быть риски (помимо интимной стороны)? Боюсь косых взглядов и осуждения — наверное, я слишком сильно обращаю внимание на мнение окружающих.
Карина, 36 лет
Здравствуйте, Карина! Благодарю за то, что поделились своей историей. Искренне рада читать, что два похожих человека обрели друг друга, несмотря на разницу в возрасте и прошлый опыт.
14 лет разницы в зрелом возрасте не являются проблемой, если люди адекватно воспринимают действительность и готовы считаться с некоторыми возрастными различиями. В последнем предложении вашего вопроса будто бы кроется основной запрос: как перестать обращать внимание на мнение окружающих и избавится от страха осуждения.
Говоря про боязнь быть непонятым и непринятым обществом, важно понимать, что некоторые психологические стороны личности нужно укрепить. К примеру, как правило, страх осуждения идет в паре с:
размытыми личными границами;
навязанными родительскими сценариями;
позицией жертвы;
неумением опираться на себя.
Чужое мнение — отражение чужих ожиданий. Какое это отношение имеет к вам? Взрослый самодостаточный человек не должен оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим представлениям о норме.
Выбирая себя, вы выбираете быть счастливой. Существует удобный инструмент принятия решений — Квадрат Декарта. Мысленно рисуем квадрат и делим его на четыре части. В каждой части находится по одному вопросу:
Что будет, если это случится?
Что будет, если это не случится?
Чего не будет, если это случится?
Чего не будет, если это не случится?
Выписывая ответы на каждый из вопросов, вы получите разные варианты последствий и сможете визуализировать, так ли все страшно, как вам кажется, кроме того, возможно, вы сможете понять корень страха осуждения. То, чего вы на самом деле боитесь, когда речь заходит про мнение окружающих.
Есть довольно простая техника, которая работает со страхами и искаженными убеждениями. Называется «Вертикальный спуск». Вы задаете вопрос и отвечаете на него, углубляясь в корень проблемы. Выглядит это примерно так:
Почему люди меня осуждают? Потому что у нас с избранником есть разница в возрасте.
Чем опасно это осуждение? Люди начнут сплетничать и рассказывать о нашей разнице в возрасте окружающим.
Что произойдет из-за сплетен? Люди решат, что я инфантильная/глупая/ неразборчивая (любой ваш вариант).
Что произойдет, если люди будут думать, что я инфантильная и неразборчивая? Они перестанут уважать меня.
Что произойдет, если они перестанут уважать? Они перестанут общаться со мной.
Что произойдет, если они перестанут общаться? Я буду чувствовать себя отверженной.
Получается, на первый фон выходит не страх осуждения, а страх отвержения, и именно это является тем, над чем нужно работать. Пример условный, и на все вопросы можете ответить только вы сами, тем не менее у страха всегда есть ядро, которое важно выявить, чтобы побороть фобию.
Не стоит стараться вписаться в чью-то картину о правильной действительности, это заведомо провальная затея. Выбирайте себя, защищайте свои границы и ценности, отстаивайте себя и свое право на мнение. Вы личность, которая может иметь свои представления, убеждения и вкусы. Это совершенно нормально.
