Я не могу спокойно реагировать, если мой муж проводит время с кем-либо без меня — будь это его мама, близкий друг или коллеги (на встречах после работы). Меня всю будто начинает съедать изнутри мысли настолько спутанные, что я даже толком не могу понять, что именно толкает меня на них.

Если с мамой, то мысли, что он скучает по маме и по прежней жизни до брака. Если с другом — что ему хочется проводить время без меня, может, я ему надоела. Если с коллегами, то ревную к женскому полу. Общее в этом всем то, что я хочу минимизировать его встречи с кем-либо без меня.

Я понимаю, что это все ужасно неправильно. К тому же меня саму это очень напрягает и съедает нервы. Я хочу сепарироваться от мужа, проживать свою жизнь, найти новые интересы. Но на деле все приводит к страху, что если мы отделимся, то уже не вернемся в прежние отношения. 

К слову, отношения у нас прекрасные, муж меня очень любит, но эта моя проблема каждый раз всплывает и нарушает баланс. Вероятно, это связано со сценарием моих родителей, которые настолько отдалились друг от друга, что живут как брат с сестрой под одной крышей. Как проработать эту проблему и избавиться от нее? Ведь продолжив жить так дальше, я потеряю и себя, и мужа.

Нина, 29 лет

Дорогая Нина, спасибо за вопрос! По опыту знаю, что такие проблемы случаются во многих парах и подобная тревога посещает как жен, так и мужей. Но в вашем вопросе звучит совсем не банальный запрос: вы хотите сепарироваться от супруга, хотя на первый взгляд пытаетесь контролировать его. Контроль и сепарация — неожиданное сочетание, диссонанс. Давайте вместе выйдем из этого состояния диссонанса. 

Я увидела в вашем вопросе два пункта: нежелание повторить родительский сценарий и собственно стремление сепарироваться от мужа. Начнем с более простого.

Родительский сценарий может доминировать над вами, если подобный опыт произошел в раннем детстве

Из вашего письма понятно, что дистанцирование в их паре проходило постепенно в течение многих лет. Поэтому говорить о том, что на вас влияет или может повлиять их сценарий, неправомерно. Рекомендую в этой связи знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» — в ней в простой форме изложена концепция транзактного анализа, включающая родительский сценарий. 

Вернемся к желанию сепарироваться. Обычно сепарация ассоциируется со свободой от некоего авторитета — человека более сильного, чаще, конечно, родителя. У вас же сепарация должна произойти от мужа, который, вероятно, вас не ограничивает и не давит на вас авторитетом. Это так? Или вас ограничивает некий стереотип, связанный с мужем? Например, о том, что без мужа вы не очень ценны для себя и окружающих?

Обратите внимание на то, что вы не запрещаете мужу встречи с близкими, а хотите сами присутствовать на них

Как будто так сможете контролировать, что супруг чувствует рядом с другими. Разве он не будет, например, чувствовать грусть по прошлой жизни, разговаривая с матерью даже в вашем присутствии? Не кажется ли вам, что в попытках контролировать его вы спасаетесь от самоконтроля, игнорируете какие-то тревожащие мысли, касающиеся только вас, а не его. Иначе говоря, заменяете самоконтроль контролем за супругом. 

Попробуйте переложить функцию контроля с себя на мужа. Просто представьте, что вы почувствуете, если супруг будет сопровождать повсюду. Вряд ли вам будет приятна даже мысль об этом. Почему? Потому что это история об ограничениях и недоверии. Не самые приятные слова в контексте супружеских отношений. Что же делать? Разрешить себе сомневаться в муже, а ему — в вас.

Помните, что у него также есть право бояться потерять вас, и это нормально в любой паре

Выставьте паритет в ваших отношениях: отталкивайтесь от поступков супруга, раз на сегодняшний момент он так ценен для вас. Итак, как только он идет на какую-либо встречу, вы заполняете это свободное время чем-то приятным для вас: тоже встречей или хобби — в общем, тем, что отличает вас от мужа. Если хотите сепарироваться — создавайте образ себя как отдельной личности.

Когда найдёте, что действительно вас увлекает, будете сами предлагать мужу отпустить вас на интересное мероприятие, а он, вполне вероятно, сам заинтересуется тем, что же так увлекло его супругу. Тогда и вы станете не менее интересны ему, чем он вам сейчас. Чего вам и желаю.