У моего взрослого ребенка много претензий ко мне, любой контакт заканчивается скандалом. Я развелась с его отцом-алкоголиком, когда сыну было 10 лет. А через четыре года вышла второй раз замуж и оставила сына с дедушкой. Брак удачный, муж совершенно непьющий, многое сделал для меня. Но сын, кажется, именно этого и не может мне простить…
Его отец не смог создать новую семью. Когда мы с ним разводились, наделали много ошибок, сражались с сыном, обвиняя друг друга. Никто не хотел признавать себя виновником краха семьи. Сейчас, замечая в сыне черты отцовского характера, прихожу в отчаяние. С его отцом мне не удалось найти ни малейшего взаимопонимания. Не могу дать сыну то, чего ему не хватает, и объяснить он не в состоянии. Я ничего к нему не чувствую, кроме постоянного угрызения совести.
Лариса, 55 лет
Лариса, здравствуйте. Из описания вашей ситуации я поняла, что вы хотели бы поддерживать хорошие отношения с сыном, но ваши попытки инициировать общение заканчиваются конфликтом — он высказывает старые обиды, которые у вас вызывают «постоянные угрызения совести».
Вероятно, в вашем взаимодействии сложился негативный цикл: вы инициируете взаимодействие, сближаетесь, актуализируются старые обиды, сын предъявляет вам их, вы защищаетесь, случается скандал, и за ним следует период охлаждения, пока кто-то из вас снова не предпримет попытку общения.
Но надежда, что решение существует и можно иначе, помогает вам не опускать руки и искать поддержку. Давайте попробуем разобраться, что можно попробовать еще сделать, чтобы ситуация получила развитие и ваши отношения улучшились.
Похоже, когда ваш сын был маленький, вам и ему пришлось пережить много трудностей. Жизнь в семье с человеком, страдающим алкоголизмом, — испытание как для супруга, так и для детей. К сожалению, помочь человеку с такой болезнью невозможно, пока зависимый сам не захочет что-то изменить. Похоже, что ваш бывший супруг так и не взял ответственность за свою жизнь, семьи не построил, да и про то, что он выздоровел, вы не упоминаете.
Вероятно, в вашем браке бывало разное, как очень хорошее, так и очень плохое (это особенность созависимых семей — резкие эмоциональные качели), что сделало развод очень трудным как для взрослых, так и для ребенка. И оставило след на отношениях, который различим даже через много лет.
Вы начали свой путь выздоровления от созависимости, и ваш следующий брак уже стал благополучным. Полагаю, вы накопили знаний и опыта, которые хотели бы передать сыну (как и любой родитель, желающий своему ребенку лучшего), но зрелый мужчина, ваш сын, при вашей попытке сближения реагирует старыми обидами.
С моей точки зрения, перспектива улучшения отношений существует. Я бы предложила вот какую последовательность шагов, чтобы уменьшить напряжение в отношениях и вместе с сыном искать способы их улучшения.
Признать, что ваш ребенок вырос и стал автономным мужчиной, который как-то живет и справляется со своей жизнью. Вероятно, старые раны влияют на него, но в целом он справился с неблагоприятным периодом и даже как-то развивается. Что у него хорошо получается, какие его поступки и достижения вызывают у вас гордость, с чем в своей жизни он хорошо справился?
Потренируйте свое мышление, чтобы легче видеть в нем его сильную, ресурсную часть и тщательно для себя описать ее. Опора на этот образ поможет вам сохранять спокойствие, не поддаваться на эмоциональные провокации и внушения чувства вины, чтобы продолжать взаимодействие с молодым мужчиной, который вырос из вашего ребенка.Опираясь на этот образ, проявляйте заинтересованность к вашему сыну, знакомьтесь с ним заново. В любых детско-родительских отношениях наступает момент, когда отношения «ребенок — родитель» заканчиваются — и начинаются отношения «взрослый — взрослый».
Обычно подросткам за привилегию, чтобы их начали воспринимать как самостоятельных и независимых, приходится здорово побороться в переходном возрасте.
Со взрослым ребенком отношения родителю приходится строить иначе: с уважением относиться к принимаемым решениям, в надежде, что любой самостоятельный опыт — хороший и чему-то учит. Возможно, если ребенок спросит, то по его запросу можно поделиться и своим. (Опираясь на свой родительский опыт, могу поделиться, что они внимательнее слушают и не сопротивляются, когда спрашивают сами.)Достаточно укрепив благополучную сторону ваших отношений, можно будет переходить к обсуждению тяжелого опыта, который вам с сыном пришлось пережить. Уже не как пара родитель — ребенок, а как два взрослых, которые справились, а теперь пытаются осмыслить и понять, как на них это повлияло и чего стоило.
Распад семьи, в которой один из родителей страдает зависимостью, — событие эмоционально крайне тяжелое. Обычно в созависимых отношениях много чувства вины, поэтому симптом, который вы называете, — «постоянные угрызения совести», предлагаю определять как болезненное, но непродуктивное состояние, к которому нужно относиться критично. Вызывает уважение, что, несмотря на сильное чувство вины, вы продолжаете попытки оздоровить и развивать отношения с сыном.
Тема созависимых семей крайне эмоционально тяжелая и большая по объему, поэтому все нюансы не охватишь. Я бы рекомендовала дополнительную литературу по теме, чтобы вы смогли составить представление о ситуации не как «больной», а как «врач», увидели это как проблему, которую можно решать и решить.
Книги помогут лучше понять, почему вы так себя чувствовали и вели, избавят от непродуктивной вины, представить, как этот опыт повлиял на вашего ребенка и почему он так сейчас себя ведет — в общем, увидеть за деревьями лес и начать себя иначе вести. Обычно другие участники семейных отношений, видя неожиданные изменения в поведении значимого члена семьи, проявляют любопытство и начинают меняться так же. Так и запускается цикл здоровых изменений.
Из книг по созависимости, которые написаны на российском материале и меня больше всего впечатлили, — это «Зависимость — семейная болезнь» Валентины Москаленко, но в целом могут подойти любые книги психологов про зависимость и взрослых детей алкоголиков (например, «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА» Дженнет Войтиц).
