Мне 30 лет. Меня зовут Руслан, я занимаю командную должность в военной организации. Моей супруге 27 лет. Мы начали встречаться, когда мне был 21 год, а ей 19. Восемь лет мы в браке. И в последние полгода я стал замечать, что жена очень враждебно ко мне относится.
И до этого было постоянное отторжение моих слов, недовольства и очень долгие обиды на любое мое высказывание, которое ей не нравилось, на мои действия. Меня постоянно подозревали в измене, хотя я находился на службе либо в командировках (на полигонах), у меня не было ни возможности, ни желания это делать. Я ей объяснял, что не собираюсь никогда ей изменять и что она у меня одна. Но меня не слушали. Я получал обвинения и молчание на любое случайное фото, на котором я нахожусь просто рядом с женщинами, либо если я говорил по телефону на службе и жена слышала женский голос.
Когда с ней начал работать психолог, для меня семейная жизнь превратилась в ад. Она стала абсолютно несговорчивой, при этом говорит, что отстаивает свои личные границы, а также что это ее старые детские травмы. Ей так, по ее словам, все объяснил психолог.
На просьбы говорить со мной по-другому и объяснить мне, с каким психологом она работает (потому что мне тоже важно знать, к какому человеку и какой квалификации она выкладывает свои мысли и переживания), она снова начала меня обвинять в том, что я боюсь ее потерять, потому что она начала развиваться с психологом, прорабатывать отношения. Ну что и в итоге начала кричать о разводе.
И сейчас она не принимает мое мнение, не принимает мою точку зрения. Что бы я ни сказал, даже когда я объясняю ей свои чувства (что мне тяжело, что мне не нравится, как она со мной разговаривает), она все считает обвинениями с моей стороны. Считает, что обвиняю я ее и психолога, то есть перекладываю вину на них.
Я являюсь уважаемым человеком в своей среде, со мной очень вежливо всегда разговаривают, но моя жена во время ссор мне может сказать такие слова как «сдохни», «отвали», назвать меня как-нибудь грубо. При этом я никогда не поднимал на нее руку в жизни мог только прикрикнуть.
Хотя мы ни в чем не нуждаемся, детей моя супруга заводить тоже не хочет, списывая это на мою, а точнее, нашу жизненную устроенность. Хотя пусть мы живем в съемном, но у меня есть квартира в моем родном городе, есть возможность приобрести квартиру, при этом я не заплачу ни копейки. Есть машина. Вообще она пыталась найти себе хобби, но, похоже, ее хобби — это постоянное трепание мне нервов и самоутверждение за счет меня.
Она даже как-то сказала моей матери лет пять назад, что не видит меня вроде в роли отца, потому что у меня все быстро меняется, и я не могу на одном месте сидеть долго. это отчасти правильно, потому что однообразие для меня тяжело, я стараюсь выполнять задачи и заниматься работой, которая требует постоянного направления усилий в постоянно меняющейся обстановке. Я нормально зарабатываю, мы не бедствуем, я среднего роста, физически развит, имею государственные награды и как профессионал состоялся.
Я не хочу разводиться. Я хочу решить эту проблему и понять, в какой момент я потерял ее уважение.
Руслан, 30 лет
Уважаемый Руслан, очень ценно и важно, что вы решили поделиться своими переживаниями. Признать их наличие — уже важный шаг. Ведь когда они у нас внутри, очень сложно найти выход из сложившейся ситуации. А когда мы проговариваем или пишем о них, мы можем более детально посмотреть на то, что происходит, со стороны. Кроме того, вы хотите решить проблему, что показывает вашу решительность.
Каждая семья — это уникальный мир, созданный партнерами, в котором каждое слово и каждое действие двух человек влияют на развитие отношений. Они развиваются то гладко и размеренно, то скачкообразно и конфликтно, когда пара сталкивается с кризисами, в которых муж и жена пересматривают свои ценности, жизненные ориентиры, взгляды на отношения в паре. Прежние модели поведения перестают работать, и поэтому начинаются конфликтные ситуации.
То есть в периоды кризиса партнеры могут заново «притираться» друг другу с учетом полученного с годами жизненного опыта, смены взгляда на жизнь, ценностей. Поэтому очень важно в такие непростые для пары моменты наладить контакт между собой, чтобы свериться друг с другом ориентиром: «в одну ли мы сторону смотрим, одной ли дорогой идем?».
Только делать это важно, не обвиняя друг друга и не выясняя, кто прав, а кто виноват, а проговаривая все свои чувства, переживания и обиды, которые могут разрушать не только отношения, но и собственное физическое и психологическое состояние.
Не «Ты делаешь не так…», а «Я чувствую себя плохо…». Таким образом получится не только слушать, но и слышать своего партнера в диалоге, что поможет уловить суть конфликтной ситуации и рассмотреть ее вместе с разных сторон. В разговоре с нападками это сделать практически невозможно.
Суть в том, чтобы каждый чувствовал себя в отношениях значимым, ценным, любимым. Если же ощущается дискомфорт и напряжение, то важно садиться и выяснять причины, обсуждать, поддерживать друг друга.
Но иногда бывает так, что переживаний и обид становится так много, что самостоятельно разрешить конфликт становится затруднительно. В таком случае можно обратиться к семейному психологу.
Желаю, чтобы вам удалось наладить отношения друг с другом!
