5 лет прожила в браке, у нас ребенок, в расставании виноваты оба, были молоды, глупы. После развода была в депрессии, не знала, как жить дальше, как справиться самостоятельно. Повстречала мужчину самодостаточного, успешного, но он тоже находился в глубокой депрессии. Стали встречаться, утешали друг друга.

Отношения длились три года, и все это время меня не покидали мысли, что не смогла сохранить семью с супругом. Спустя четыре года после развода и три года отношений с новым мужчиной снова стала встречаться с бывшим, однако и нового партнера не могу отпустить. Время идет, а я не могу выбрать. Не знаю, как быть.

Арина, 30 лет

Понимаю вас, Арина. Вы оказались в непростой ситуации. Но судя по тому, что вы описали, вы — человек, который плывет по течению, не имеет собственной цели, не понимает, что для него важно.

Поймите правильно. По вашему письму отслеживается мысль, что первые отношения с мужем сами по себе разрушились; вторые отношения тоже как-то сами возникли; а потом как-то возобновились предыдущие. По инициативе бывшего мужа. То есть — вашей инициативы не было, и все, что с вами и вокруг происходит, вас будто не касается. Вы просто плывете по течению, а оно все само…

Есть такой известный древнегреческий философ Сенека. И он говорил: «Для корабля, который не знает порта назначения, любой ветер будет встречным». Это очень похоже на вашу историю.

Человек — лодка с парусом. Есть люди, которые вопреки ветрам выбирают свое направление в жизни. Уверенно правят туда, куда им нужно. Но есть те, которые похожи на корабль, который ветрами носит по океану жизни. То в одну сторону, то в другую. Они не знают, куда пристать, поэтому находятся в состоянии тревоги. Как психолог могу предположить, что это именно ваша ситуация.

Поэтому предлагаю сделать простое упражнение.

  1. Напишите на листе бумаги все, что вы бы хотели от жизни, что вы хотите иметь, с кем вы хотите выстроить отношения.
  2. Выберите приоритеты: что для вас — самое важное и срочное; что — важное, но не срочное; что вы относите к неважному, но срочному, и что для вас — неважное и несрочное. Таким образом вы сможете разбить свои цели на 4 группы.

Самые первые цели, которыми стоит заняться, — это срочные и важные дела. Это те задачи, от решения которых зависят ваша судьба и дальнейшая жизнь. Но (это важно!) пренебрегать важными и не срочными вопросами нельзя. Потому что через какое-то время они перейдут в категорию «важные и срочные». Если вы упустите это из виду, попадете в режим кризиса.

Чтобы решить «великую проблему» с минимальными затратами сил и энергии, надо разделить ее на небольшие части

Что касается отношений, я предложил бы вам сейчас сделать паузу. Физически прервать общение или свести к минимуму, полностью отказаться от интимных связей и дать себе паузу на месяц. В течение этого времени вы сможете провести внутреннюю работу. Определиться с целями, привести в порядок эмоциональное состояние, заняться собой, успокоиться.

А когда ваши эмоциональные волнения утихнут, вы сможете принять рациональное решение. Сейчас вы взволнованы, тревожитесь, у вас много мыслей в голове, они вам мешают разобраться. Еще одно упражнение, которое я могу вам рекомендовать, — упражнение из моего курса «Женская самооценка».

Страх и другие эмоции, которые вы испытываете, отсутствие внутреннего кодекса ценностей — это следствие низкой самооценки, неуверенности в себе. Суть этого упражнения — выписать на лист бумаги все мысли, которые вас беспокоят; абсолютно все, что вас тревожит. Пишите для себя: как чувствуете, как ощущаете.

Дело в том, что когда мы выгружаем мысли из головы, мы удаляем их из внутреннего пространства, переводя из разряда «чувствую» в разряд «думаю». Когда у человека внутри много тревожащих мыслей, происходит постоянное спонтанное переключение между ними. Появляется ощущение, что сознание мечется и ни на чем не может задержаться. Как следствие, возникает беспокойство, растерянность, паралич решений.

Однако, когда вы выпишете ваши мысли, сомнения и тревоги на бумагу, вы сможете отдельно работать над каждой проблемой. Брать их по очереди и прорабатывать со всех сторон. Знаете, есть такое выражение — «слона надо есть по кусочкам»? Вот это как раз об этом.

Чтобы решить «великую проблему» с минимальными затратами сил и энергии, надо разделить ее на небольшие части. И решать по очереди каждую.

Итак, давайте еще раз. Вы выписываете все тревожные мысли на бумагу. И даете себе время подумать над каждой из них. Не приступать к следующей, пока не проработали предыдущую. Этот метод очень похож на тот, что я вам предложил ранее.

Разница в том, что первый вариант — это упражнение на ваши долгосрочные цели, ваши планы на жизнь; второе упражнение — это немедленный способ решения краткосрочных эмоциональных проблем, которые затрагивают вас здесь и сейчас. И не забудьте о рекомендации поработать с самооценкой. Это поможет вам верно расставлять приоритеты в жизни и следовать им. Что в свою очередь поможет выбраться из вечных сомнений и внутренних конфликтов «надо — не надо», «могу — хочу».