Раньше мне было тяжко общаться с людьми, я частенько закрывался в комнате, думая, что в одиночестве я найду ту самую гармонию, которую ищу до сих пор. Целыми днями я играл в компьютерные игры, они помогали забыться, отвлекали меня от суровой реальности.

Ближе к 24 годам я стал осознавать, что проживаю жизнь зря. Начал готовиться к поступлению в университет, решил сдать на права, но через полгода стараний все забросил, так как понял, что уже стар для всего этого. Я не успею нагнать математику, русский язык и прочие предметы, которые мне даже в школе с трудом давались.

С 20 лет я работаю обычным грузчиком, потому что на другую работу, по моему мнению, меня бы не взяли, так как я слишком глуп для чего-то большего. У меня нет ни накоплений, ни машины, ни квартиры... Есть лишь навязчивая мысль, что я никто и никогда не нагоню прожитые зря годы. Надеюсь через пять лет получить образование и начать работать по специальности, но не могу смириться с тем, что уже потерял много лет, ведя бестолковый образ жизни.

Андрей, 25 лет

Андрей, такое ощущение, что внутри вас есть неосознанная садистическая часть, которой необходимо вас постоянно ругать. Именно она приводит к тому, что, чем бы вы ни начинали заниматься, со временем возникает сильная неудовлетворенность собой, из-за которой вы бросаете это дело.

Также видны крайне высокие ожидания от самого себя, мешающие вам преодолевать неизбежные трудности. Давайте посмотрим на эти моменты подробней.

В ваших словах чувствуется удовольствие от оскорблений и унижений себя. Важно понять, откуда появилась эта потребность так себя «стегать». Похоже, отчасти она идет от перфекционизма. В вашем случае высокие требования к себе появились, как мне кажется, из-за эмоциональной пустоты в детстве.

Ваши родители (основной человек, конечно, мама) не замечали и игнорировали вашу чувственную сферу. В итоге у вас сформировалась неосознанная фантазия о том, что происходящее внутри вас — что-то постыдное и незначимое, раз на это не обращают внимания. Поэтому вы стали прятаться от реальности в компьютерных играх, которые помогали вам избегать того, что происходит внутри.

На себя опираться вам сложно, поскольку, во-первых, вы привыкли не учитывать собственные ощущения, а во-вторых, вам действительно не хватало в жизни человека, который бы в вашем подростковом возрасте выполнял роль наставника. Здесь, видимо, имеют влияние какие-то проблемы с отцом.

Я подозреваю, что он был человеком взрывным, поэтому вы его опасались

В итоге вы постоянно ощущаете себя «беспомощным» не в силу реальной слабости, а из-за влияния неосознанной фантазии о себе. Поэтому вам страшно ошибаться и планомерно продвигаться в глубины профессии. Каждая трудность как будто бы сигнализирует о том, что вы неправый, слабый, никчемный. Это сформировало потребность быть идеальным, лучше всех.

К сожалению, это и привело к тому, что на данный момент вам не удалось углубиться ни в одну деятельность. Дело не в уме, а в страхе и стыде не справиться. Поэтому вы и закрывались дома в попытках нащупать «идеальное» состояние, лишенное неуверенности и тревог.

Раз за разом вы сталкиваетесь с тем, что не соответствуете абстрактным высоким стандартам, что и дает вам повод (не причину) себя обесценивать и ругать. Вы растворяетесь в жестоких и депрессивных переживаниях, поскольку на неосознанном уровне вам необходимо себя наказывать за неидеальность. Кстати, обрыв работы или бесполезная учеба тоже становятся поводами себя унижать.

Думаю, что на данный момент вам было бы полезно столкнуться с этими крайне разрушительными нюансами вашей психики, чтобы отделить гнев на себя от собственной реальной личности. Тогда вы сможете лучше ориентироваться в том, что происходит внутри, а также научитесь адекватно опираться на свою индивидуальность.