Я третий год в разводе с женой, есть двое детей. У меня такая непонятная ситуация: в прошлом году устроился на работу пивоваром, там познакомился с девушкой: ей 38, она тоже в разводе, двое детей. Появилась у нас симпатия друг к другу, потом в один день я заметил, как она плакала у себя в кабинете, начал расспрашивать, успокаивать. Ее бросил парень, на этой почве у нее была депрессия.
Я начал ее поддерживать, наше общение становилось все откровенней и откровенней. Я делал ей подарки, отвозил, привозил, устроил ее сына на работу и всегда говорил ей, что она может положится на меня в любое время.
Она приходила ко мне, оставалась с ночевкой, у нас была близость. Все хорошо и взаимно.
Через некоторое время я сделал ей предложение стать моей женой, она мне ответила, что сама не знает, чего хочет.
Мы продолжили общаться. Я делал ей подарки, правда, она обижалась, говорила, что у нее чувство, будто она мне за это что-то должна.
Это все продолжалось семь месяцев. Потом она внезапно начала мне говорить: «Не относись ко мне хорошо, не называй меня нежно». Мы виделись все реже. А затем она вновь начинала отвечать взаимностью. И эти эмоциональные качели длятся уже полгода.
Я не могу ее отпустить, привязался к ней, люблю ее очень, но она стала какой-то бесчувственной, она и сама говорит: «Хочу любить и чтобы меня любили, но не могу, будто стала бессердечной». Я вот не могу понять: у нее проблемы с эмоциями или с чувствами или же она так со мной играет и показывает свой характер?
Как-то она мне сказала, что у нее очень тяжелый характер и я с ней не уживусь, я ей сказал, что после характера моей бывшей жены для меня ее характер золотой, так и есть. Дайте, пожалуйста, совет, как мне быть, бросить ее не могу, но она то отдаляется, то приближается, происходит какое-то эмоциональное изнасилование. Как мне к ней относиться, как мне вернуть ее чувства?
Тимур, 44 года
Тимур, благодарю вас за вопрос! Очень рада, что вы решили искать совета в этой действительно изматывающей и изнуряющей ситуации, в этом постоянном эмоциональном насилии, как вы сами пишете. И в этом я с вами абсолютно согласна!
Вы отмечаете, что спустя некоторое время после развода познакомились со взрослой женщиной 38 лет, к которой вы прониклись симпатией и потом жалостью, стали ее утешать, всячески заботились о ней, опекали ее, говорили, что она во всем может положиться на вас, у вас произошла близость, ваша симпатия была взаимной, и вы сделали ей предложение.
Она отказала, сказав, что не знает, чего хочет, но вы все равно продолжили с ней общаться. Спустя еще некоторое время ее отношение к вам стало то ухудшаться, то улучшаться, что действительно похоже на эмоциональные качели. Вам очень тяжело переносить такие состояния, вы сильно привязаны к этой женщине и не хотите ее оставлять, сейчас вы пытаетесь понять, что вам делать, вы также спрашиваете, как вам вернуть ее чувства.
Начну сразу же с последнего вопроса: мы не можем заставить другого человека чувствовать так, как нам хочется. Это важно понять и принять
Судя по всему, вы очень заботливый и любящий мужчина, готовый на многое ради любимой женщины! Это невероятно ценно! Но в то же время, если эта забота изливается как из рога изобилия, несмотря на то, что женщина уже давно ничего не дает взамен и даже ругает мужчину за такое хорошее отношение к себе, то ее стоит уменьшить.
Отношения взрослых людей — это всегда баланс «давать-брать». Если он нарушается, то в отношениях может возникнуть кризис: либо слишком много дающая сторона начнет выгорать, либо слишком много берущая сторона начнет воспринимать эту заботу как само собой разумеющееся, может начать обесценивать ее и даже воспринимать негативно.
В вашей ситуации я рекомендую вам хотя бы на время отдалиться от этой женщины, заняться своими делами, найти новое хобби, больше встречаться с друзьями, направить свою энергию пока на себя или на заботу о других людях (может быть, попробовать себя в волонтерстве — как идея), понять для себя, что мир не вращается вокруг единственного человека, который к тому же не очень-то сильно заботится о ваших чувствах!
Важно понять, что чем больше вы будете изливать свою любовь на нее, тем хуже, судя по всему, она будет к вам относиться. Ваш опыт показал, что такой способ не работает. Пусть эта женщина лучше разберется, чего она хочет, а в вашем случае это возможно только через паузу в общении.
Параллельно с этим важно сказать ей о том, как ее приближения-отдаления влияют на ваше состояние, что вам тяжело это переносить. Внутри себя вы должны понять, что ваши чувства к ней (и вообще все ваши чувства) — это большая ценность, нельзя позволять кому бы то ни было так играть с ними!
Чтобы отношения были гармоничными, в «фундаменте» обоих людей должно быть осознание собственной ценности, уважения себя
Это уважение к себе должно останавливать вас от того, чтобы продолжать дарить другому человеку любовь, в ответ получая негативное отношение. Это не игра в одни ворота. Поэтому мой совет — поговорить максимально откровенно с женщиной, сказать о своих чувствах и услышать ее (возможно, она испытывает депрессию — вы пишете, что она стала «бессердечной», но тогда ей необходимо лечить это со специалистом, а не продолжать мучить вас). А возможно, это вовсе не депрессия, а элементарное отсутствие взаимности.
В любом случае необходим честный разговор и, скорее всего, пауза в общении.
В заключение хочется сказать вам, что на свете есть огромное количество женщин, которые мечтают о таком заботливом отношении и такой поддержке от мужчины! Я от всей души желаю вам найти правильное применение вашим невероятно ценным для женщин заботе и любви!
