Мы с моим молодым человеком начали встречаться относительно недавно, всего 4 месяца назад. И практически с самого начала у нас не заладилось. Быстро пропала интимная близость — он списал это на религиозность и желание вновь вести целомудренный образ жизни до брака (он на самом деле из очень репрессивной религиозной семьи). Потом эмоциональная связь тоже стала рушиться.

Я пыталась говорить с ним. Объясняла, как для меня важен если не секс, то хотя бы общение. И что я чувствую себя отверженной и навязчивой. Он мне отвечал, что такой уж у него характер, он старается, но ничего не выходит. А если я предлагала перестать мучить себя и друг и друга и разойтись, он начинал плакать.

И вот в таком контексте появляется его бывшая школьная любовь, с которой он был вынужден расстаться опять-таки из-за прессинга своих религиозных родителей. Причем я об этом никогда даже не расспрашивала, потому что не хотела копаться в его прошлом, он сам мне все это вывалил на первом свидании (мне тогда и в голову не приходило ревновать — и не ревновала до настоящего момента).

Он постит их совместные фотки 13-летней давности, которые сам же комментирует сердечками и плачущими смайликами. А она отвечает ему: «Вернись!» Быстрая пробежка по ее странице показала, что делает она это не впервые. И вот я, которая всегда считала себя уверенным и достойным любви человеком, сижу в расстроенных чувствах. Потому что его эмоциональное и физическое отвержение вместе с отказом нормально общаться и подобными поступками довело меня до паранойи и сталкинга.

У меня пропала уверенность в партнере. Не знаю, что мне делать, потому что, с моей точки зрения, они оба не хотят эмоционально порвать с прошлым и войти полностью в новую жизнь. А он при этом не желает порвать со мной и продолжает удерживать в болезненном подвешенном состоянии.

Наталья, 27 лет

Наталья, вы действительно оказались в очень непростой ситуации, из которой не видите выхода. Давайте для начала посмотрим, что происходит в отношениях.

Похоже, что ваш молодой человек склонен к садомазохистическим отношениям (в эмоциональном плане), которые часто присущи детям из репрессивных религиозных семей. Это проявляется в постоянной необходимости наказывать и себя, и окружающих его людей.

Себя — за то, что чувствует, хочет, за возможность быть свободным и раскрепощенным, за состояния, которые связаны с ощущениями удовольствия. При этом, будучи живым человеком, он, естественно, испытывает различные эмоции и желания, поэтому сам факт наличия импульсов вызывает у него чувство стыда.

Тяга к самонаказанию и стыд приводят к тому, что ваш мужчина постоянно отторгает себя в настоящем, поэтому ему проще фантазировать о прошлой школьной любви и возводить прошедшее в ранг идеального, нежели строить жизнь сегодня.

Вы пишете, что он расстался с бывшей любовью из-за прессинга родителей. На самом деле, если бы он хотел быть с этой девушкой, он бы был. К сожалению, такова его личность: ему присуща склонность отрицать свои желания и приписывать ответственность за них внешним факторам или преградам.

Вашего мужчину в детстве, видимо, сильно подавляли, что привело к накоплению бессознательной злости на родителей, а также зависти к тем, кто позволяет себе быть свободным и реализовывать свои потребности. На вас это сказывается в том, что вы не получаете любви и ласки, вы постоянно сталкиваетесь с отвержением. Мучая себя, он на самом деле истязает вас, неосознанно вымещая на вас аккумулированный с детства негатив.

На данный момент очень важно начать вкладывать в себя те силы, которые вы вкладываете в мужчину

Если говорить о вас, то складывается ощущение, что вы пытаетесь его спасти, интуитивно ощущая в вашем друге зажатого человека в депрессивном состоянии, которое связано с самоподавлением и самонаказанием. Чем больше вы вкладываетесь и приближаетесь, тем больше получаете боли и отвержения. Это отчасти провоцирует паранойю и сталкинг: вроде бы вы вместе и получаете надежду на отношения, но при этом мужчина вас дразнит через приближение и отталкивание.

Такое ощущение, что в детстве у вас были деструктивные отношения с мамой. Поэтому вы так боретесь за любовь. И эмоциональное отвержение для вас на данный момент — болезненное, но не противоестественное состояние.

Также мне кажется, что через отношения вы пытаетесь закрыть ощущения одиночества и пустоты, связанные, видимо, также с отсутствием поддерживающей связи с родителями. Поэтому вы быстро вступили в отношения, не дав себе возможности проверить вашего мужчину. Причем они не складывались изначально.

Вы пишете, что пропала уверенность в партнере, но получается, что изначально ее и не было. В итоге ваш мужчина живет в идеальном прошлом, а вы живете его жизнью с его неясным прошлым. Другого в вашей жизни как будто бы нет.

На данный момент очень важно начать вкладывать в себя те силы, которые вы вкладываете в мужчину. И заниматься тем, что приносит вам уверенность и удовольствие: спорт, встречи с друзьями, новые проекты по работе. Также важно понять, от чего в реальности вы неосознанно убегаете в проблемы другого человека.

Когда вы сможете наполнить собственную жизнь собой и понять, что же все-таки не так в реальности, то сумеете яснее увидеть отношения и быть при этом более автономной. Хоть с этим мужчиной, хоть с другим.