«Любовник обещал развестись, а я все испортила своими истериками»

Татьяна Поддубная
психотерапевт

Познакомилась с мужчиной, который собирался разводиться. Поначалу думала, что просто пообщаюсь, в итоге встречи были все теплее и теплее. И я влюбилась в него.

Рассказала своим подружкам — они каждый раз стали спрашивать, когда будет развод. Говорили: «Оно тебе надо? Да он там с женой спит, а тебя обманывает». А он мне говорил, что с женой у них ничего нет, чувства прошли и связывает их только ребенок.

Я это все копила в себе и в конце концов, выпив, срывалась: закатывала ужасные истерики и все время плакала. Я боялась, что не нужна ему, что меня используют, хотя мы всего лишь 2 месяца встречались. В итоге этот мужчина написал, что у него пропало желание строить отношения, хотя он искренне ко мне относился и правда разводится.

Мне очень тяжело и больно, я мучаюсь, что разрушила наши отношения своими истериками. А может, я ему и не нужна была... Как отпустить человека и выгнать его из своей головы?

Юля, 26 лет

Юля, я понимаю, почему вы себя вините. Кажется, что все шло хорошо, а тут именно вы своим нажимом и истериками разрушили то, что должно было состояться.

Исходя из того, что вы написали, складывается ощущение, что мужчина изначально не давал вам чувства надежности и ничего не гарантировал. По этой причине вы и находились в необъяснимом для вас напряжении. Думаю, что это напряжение отчасти и спровоцировало ваши рассказы подругам о новом романе. Вы как будто бы хотели зафиксировать эти отношения, убедить себя и окружающих в том, что они серьезные, настоящие.

Сложно делать выводы, не зная ситуацию другого человека. Но в вашем письме все-таки нет данных о реальных поступках, которые совершал ваш возлюбленный. Говорить о разводе и действовать в нужном направлении — это разные вещи. Вот и объяснение вашей тревоги. Действий вы не видели, но почему-то признаться самой же себе в этом не могли.

И здесь я бы вам порекомендовала поразмышлять о двух аспектах.

Во-первых, вы склонны быстро хвататься за отношения, не проверив другого человека, не выждав необходимую паузу для того, чтобы посмотреть, понаблюдать. Вопрос — почему?

К сожалению, ваш мужчина изначально не совершал поступков, а сейчас он обвиняет вас в их отсутствии

Возможно, вы чувствуете себя небезопасно и одиноко из-за отсутствия поддержки в семье — отношения с мамой в детстве не стали для вас надежными. Поэтому ваша базовая бессознательная задача — быстрей «соединиться» с другим человеком, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и залечить тревогу. Из-за этого вам сложно дать себе время и проверить партнера не по словам, а по действиям.

Во-вторых, по каким-то причинам вы стыдитесь собственных чувств, связанных со страхом быть обманутой и покинутой. Как будто с вами этого всего просто не может приключиться. Вы бежите «впереди паровоза» и, перепрыгивая через возможность краха, создаете отношения, которых в настоящем еще нет. Что-то внутри вас настолько боится столкновения с разрывом, что делает все, чтобы избежать его даже на уровне фантазии.

Поэтому вас легко обвинить в том, что именно вы разрушили отношения, — что и делает ваш бывший друг. Вы так тревожитесь и стараетесь, чтобы все получилось, что не допускаете вероятности, что другой человек принимает решения без учета ваших интересов.

То, что вы переживаете, — действительно очень тяжело. Постарайтесь посмотреть на ситуацию логически. К сожалению, ваш мужчина изначально не совершал поступков, а сейчас он обвиняет вас в произошедшем. Ваша задача сейчас — разобраться в себе. Понять, почему это произошло именно с вами и как можно было бы в дальнейшем избегать попадания в такие эмоциональные «ямы»?