Мама не принимает моего второго мужа. Мы вместе 4 года. Познакомились через год после расставания с отцом моего ребенка. Фактически сын вырос с отчимом. В самом начале отношений я сказала маме, что познакомилась с мужчиной. Она восприняла это в штыки, состоялся неприятный разговор. Мама сказала, что я — ненормальная и не думаю о ребенке. Хотя у меня тоже был отчим... Игнорировала будущего мужа, делала вид, что его нет. Когда поженились, заявила, что я плюнула ей в душу. Мама считает, что мой муж альфонс, потому что живет в моей квартире. Что у нее интуиция, а я ничего не понимаю. Заявила, что лишит меня наследства — квартиры, за которую я выплатила половину суммы. Не знаю, как быть. Не хочу как маленькая девочка просить одобрения у мамы. Я взрослый человек и в остальных сферах успешна. Но для мамы я неблагодарная дочь, которая ей должна. Она выставила счет в 5000 евро за то, что содержала меня в университете и помогла поехать учиться за границу. Хотя по факту я себя содержу с 22 лет. Как вести себя с мамой и облегчить груз, который у меня на сердце?
Даша, 36 лет
Отношения с родителями очень часто — болезненная тема вне зависимости от того, сколько детям лет, и ваше письмо — тому доказательство. Почему вам до сих пор так нужно мамино признание и одобрение? Какое участие, в том числе финансовое, мама принимает в вашей жизни?
Вы пишете, что содержите себя с 22 лет, то есть на данный момент мама не помогает вам материально? Какова была линия ее поведения до вашего замужества? Она также постоянно выставляла вам счета за что-то? Или с первым мужем она вела себя иначе? Сейчас ваша мама все еще живет с мужчиной или одна? В новых отношениях вы стали меньше внимания уделять ей и обращаться за помощью?
Возможно, мама видит, как важен вам муж, и ревнует к нему, ведь отстаивая его право быть с вами, вы, в ее понимании, выбираете его, а не ее. Хотя, разумеется, мама и муж не могут соревноваться в семейной иерархии, они занимают разные позиции.
Прежде всего, для того чтобы перестать грызть себя и постоянно испытывать чувство вины, вам необходимо принять тот факт, что вы не несете ответственности за чувства и переживания вашей мамы. Ваш муж не обязан ей нравиться или подходить по шкале жизненных ценностей. Он должен нравится вам. И вашему ребенку, в идеале. С ребенком, как я понимаю, у вашего мужа сложились хорошие отношения? Если так, то это прекрасно.
У вас новая семья, чьи интересы должны стоять на первом месте. Дальше вы уже сами принимаете решение, кого и в каком количестве включать в семью расширенную и как с ними взаимодействовать.
Мама угрожает лишить вас наследства. Почему? В случае, если вы не уйдете от мужа? Понимаю, что обидно будет лишиться квартиры, за которую вы заплатили половину, но не станете же вы разводиться с хорошим человеком ради нее?
Мама пытается контролировать и шантажировать вас, лишите ее этой возможности и почувствуете облегчение
Вообще, отсутствие сепарации от родителей у взрослых детей отлично прорабатывается в психотерапии, а у вас, исходя из письма, вопрос как раз остро назрел. Ваше желание быть отдельной независимой от мнения мамы личностью очень важно, и доведенный до конца процесс поможет не оказываться в подобных ситуациях в будущем. Вы сами почувствуете, что имеете право жить так, как считаете правильным, без одобрения или оглядки на маму или кого-то еще.
Про возвращение долга поговорите с мамой спокойно, узнайте, действительно ли она этого хочет или это очередной рычаг давления на вас. Если скажет, чтобы отдали, отдайте — если можете и считаете это правильным для себя. Иногда чувство свободы от того, что вы никому ничего не должны, стоит того, чтобы напрячься финансово. Вы с мужем молодые работающие люди, уверена, что у вас получится вернуть ей эту сумму.
Мама пытается контролировать и шантажировать вас, лишите ее этой возможности и почувствуете облегчение. Разумеется, не стоит рвать отношения с ней резко в одностороннем порядке, она ваша мама и останется ей навсегда. Она заботилась о вас, вкладывалась в ваше образование, помогала вам с приобретением жилья, возможно, и в нематериальных вопросах тоже. Разрыв отношений станет для нее ударом.
Но не обозначив границы в общении с мамой, вы не сможете освободиться от рамок, в которые она пытается вас загнать. Такая работа необходима. Вы самостоятельно живете с 22 лет, ушли из отношений, которые вас не устраивали, с маленьким ребенком на руках, вы продолжаете работать, строить новую семью, уверена, что и эта задача окажется вам по силам.
Самостоятельно, без помощи психотерапевта, она займет существенно больше времени, поэтому если есть такая возможность, обратитесь к профессионалу, чтобы как можно скорее почувствовать позитивные изменения в своей жизни.
