30 лет назад моя мать вышла замуж. Отчима я считаю монстром. С 10 моих лет он всячески меня домогался и ломал психику, я жаловалась — мать увозила меня к бабушке, там я и осталась жить в 14 лет. Но когда приезжала домой на каникулы, домогательства повторялись. Отчим делал так, чтобы мне никто не верил, если начну жаловаться. В итоге он рассорил меня с матерью и я потеряла все надежды на защиту. Потом запугивал и в итоге добился того, чего хотел…

Я сбежала от них, в 18 лет оказалась на улице и выжила «назло врагам». Мать меня даже не искала, для нее я была «распутной», а у меня не хватало сил ей все рассказать. Потом бабушки не стало, и это сблизило меня с матерью. В душе я ее не простила за предательство, за нелюбовь, за безразличие. Но я пережила эти душевные муки, и желание мести остыло. Хотя я так и не поговорила с ней обо всем.

В моей жизни есть мужчина, которому не все равно. В силу опыта и возраста он видел, что со мной что-то не так, расспросил — и я рассказала… Мою мать он ненавидит. Мне не хочется создавать конфликты, а он хочет, чтобы я отомстила маме и отчиму за то, что разлагали и душу, и тело. Требует, чтобы я прекратила общение с матерью. Он даже ставит меня перед выбором: мать или он.

Мой мужчина — самый лучший из тех, кого я знаю. Но я будто обязана плясать под его дудку, а мне и так сложно жить с этим всем. У меня есть 8-летний сын, живу ради него, но, кажется, перегорела и не знаю, как мне поступить.

Елена, 38 лет

Елена, ситуация, скажем прямо, непростая. Очевидно, что ваша мама — жертва манипулятора, жертва вашего отчима. И вы тоже стали такой жертвой.

Как ваша мать, так и вы под воздействием манипулятора получили психологическую травму. Такое бывает, если над человеком совершили насилие или он попал в критическую, эмоционально очень острую ситуацию. А это определенно оставляет глубокий след на психике.

Получение такой травмы соответствует диагнозу «посттравматическое расстройство», которое есть у вас с мамой. Оно не позволяет вам адекватно и правильно оценивать свое окружение. И делает вас зависимым человеком, который не может обходиться без насилия, без этого стресса.

Если ваш мужчина вышел из другого окружения, если вы цените его, возможно, он — вполне здоровый и искренне любящий вас человек. Для него очевидно, что ваше окружение удерживает вас в состоянии посттравматического расстройства, в состоянии жертвы, в ситуации зависимого поведения. И все, что он хочет, — это помочь вам, вырвать вас оттуда, оградить.

Попробуйте пойти на компромисс и на какое-то время ограничить общение с матерью. Не прекратить полностью, а общаться реже, насколько это возможно. Скажите своему мужчине: «Я не могу ограничить общение полностью, но я хочу попробовать делать это реже». И во время этого «эксперимента» внимательно наблюдайте за своим состоянием: что с вами происходит, что и как меняется внутри и вокруг вас.

Да, такое ультимативное требование вашего партнера очень напоминает манипулятивное поведение. Но в то же время оно похоже на требование, которое предъявляют наркоману: «Прекращай принимать наркотики» или алкоголику: «Прекращай общаться со своими собутыльниками». И тогда в его требованиях отчетливо прослеживаются любовь, желание и стремление сделать вашу жизнь лучше.

Жертва зависимых отношений проецирует себя на других людей. И провоцирует создание таких же зависимых отношений

Как психологу мне очевидно, что вы росли с внутренним протестом, когда отчим давил на вас, а мать не оказывала поддержки. Поэтому ваша жизнь — это стремление доказать кому-то (матери прежде всего), что вы самостоятельная и можете справиться со всем сами. Этим объясняется ваша болезненная реакция на любое давление, на любую попытку управлять или воздействовать на вас, даже если это делает любящий человек, искренне желающий помочь.

Поэтому в данном случае вы можете ошибаться, сопротивляясь тому, что вы называете давлением. На самом деле это может быть продиктовано искренними чувствами и желанием защитить, оградить вас от неблагоприятного окружения, от общения, которое удерживает вас в жертвенной роли.

Возможно, это попытки вырвать вас оттуда хотя бы на время, чтобы вы могли восстановить свою психику и избавиться от посттравматического стрессового расстройства, от зависимого поведения. Это бы очень сильно помогло вам в жизни.

Небольшой перерыв, возможность выдохнуть, увидеть ситуацию со стороны дали бы вам шанс почувствовать внутренний ресурс, стабильность, обрести почву под ногами. И тогда вы смогли бы общаться с матерью дальше, но уже не попадать в зависимость от нее.

Каждая жертва зависимых отношений проецирует себя на других людей. И провоцирует создание таких же зависимых отношений, в которых находится сама. Без этой зависимости жертва жить не может, они для нее — как вода для рыбы. Поэтому я бы рекомендовал вам не так категорично относиться к жизни. И не делить все на «черное и белое».

Если вы искренне хотите своему ребенку счастья, самый лучший способ — показать своим примером, как прожить жизнь счастливой

Попробуйте прочитать еще раз то, что вы написали в своем вопросе. И особенно обратите внимание на такие моменты, как: «Есть 8 летний сын, я живу ради него». Они говорят о том, что ваша жизнь не представляет для вас ценности. У вас нет желания жить, но вы делаете это для кого-то, жертвуя собой. В данном случае ради ребенка.

Вот только это ему ничем не поможет, наоборот — вы оказываете ему «медвежью услугу». Потому что дети всегда бессознательно копируют своих родителей. И то, что вы стараетесь для него, — пройдет мимо. Зато крепко зацепится модель поведения человека без цели, без своих интересов, который не ценит свою жизнь и не видит, насколько она прекрасна.

Вы собственным примером показываете сыну: она не прекрасна, в ней нет ничего хорошего (увлечений, любви, радости), а есть только жертвенность и подчинение чужим интересам. Этому вы учите его. Дети не смотрят на наши слова. Они смотрят на то, что мы делаем, как делаем и почему. И остро чувствуют фальшь.

Вы можете говорить тысячу раз: «Жизнь — это хорошо». Но если своим поведением показываете, что жизнь тяжела и ужасна, — ребенок это с вас считает и скопирует на себя. Более того, у него останется гадкое ощущение вранья, что не добавит в ваши отношения любви. Поэтому…

Если вы искренне хотите своему ребенку счастья, самый лучший способ — показать своим примером, как прожить жизнь счастливой. Вы (!) должны стать счастливой, это должно быть вашей (!) целью. Хотите жить ради сына — живите ради себя, каким бы парадоксальным это ни казалось.

Когда вы поставите себе цель сделать свою жизнь счастливой, когда вы сделаете ее такой, ваш ребенок скопирует это и с возрастом проявит в своей. Собственный пример — инструмент, который в разы мощнее миллионов слов о счастье.

От редакции

Елена, вы можете обратиться за психологической поддержкой — например, в благотворительный центр «Сестры» по телефону +7 (499) 901 02 01 или в центр «Анна» (помощь женщинам, пережившим домашнее насилие): 8 (800) 7000 600.