Я — женщина 49 лет с двумя взрослыми сыновьями и мужем. Когда дети были маленькими, я дала маме ключи от своей квартиры, чтобы она приходила и разогревала мальчикам обед. Но она являлась ко мне домой, когда мальчиков не было дома, часиков в 11, разогревала суп и начинала наводить свои порядки. Мне это не нравилось. Суп к приходу детей из школы прокисал, а благодаря ее «уборке» мы не могли найти наши вещи. Так что по вечерам мне приходилось не только ужин готовить, а еще и убирать после мамы. Я ее просила не делать этого…

Прошло уже много лет, мальчики выросли и разбежались в разные стороны, а мама все еще ходит ко мне наводить свои порядки. И обижается, если я возмущаюсь. В последний раз я сказала ей: «Я же не прихожу к тебе в твое отсутствие, почему ты себя так ведешь?» Это наша квартира, которую мы купили сами, без чьей-либо помощи, и вообще мы живем независимо ни от кого. Получается, один раз я когда-то ее попросила, а теперь не знаю, что делать, уже 10 лет. Человек не понимает совсем.

Елена, 49 лет

Елена, похоже, вы правы: ваша мама действительно не понимает, что нарушает ваши границы, приходя к вам домой и «наводя свои порядки». И, скорее всего, уже не поймет, ведь за 10 лет этого так и не произошло. 

Самое любопытное в вашем вопросе не то, почему она нарушает ваши границы, а почему вы не защищаете себя и не отказываете ей

Ответ на ваш вопрос здесь — в том, чтобы позволить себе отказывать матери.

Возможно, корни этой ситуации уходят в ваше детство и в то, как были организованы отношения между вашей матерью и вами еще в то время.

  • Замечала ли она ваши границы или входила в комнату без стука, без спроса брала ваши вещи?

  • Имели ли вы право отказывать своей матери, говорить ей «нет», или она всегда «лучше знала» и требовала послушания?

  • Протестовали ли вы против решений матери или подобное поведение было под запретом, а может даже немыслимо?

  • В какой форме вы выражали свое несогласие? Как мать на него реагировала, как она вас наказывала за него?

Вероятно, в детстве и подростковом возрасте ваше с ней взаимодействие походило на то, что происходит между вами сейчас. Возможно, вы обращались к маме с просьбой прекратить нарушение ваших границ или с вопросом, почему она так поступает, а она обижалась или игнорировала ваше возмущение, поступая по-своему. 

Таким образом в контакте с матерью фрустрированы ваши естественные потребности — защищать себя и свои границы и отказываться от того, что нежелательно вам. Словно бы мама до сих пор имеет больше прав в вашей жизни, чем вы сами. 

Как и все дети, в детстве вы зависели от своей матери эмоционально и финансово, а потому у вас не было возможности отказывать ей и защищать себя. Но сейчас ситуация изменилась.

Вы взрослый человек, финансово самостоятельный и живущий своей собственной жизни, вы не нуждаетесь в ее помощи с детьми

Если мама обиделась на маленького ребенка, для него это практически непереносимо. Ведь для того, чтобы это пережить, ему нужна ее же, мамина поддержка. Но она недоступна. Поэтому ребенок научается не совершать действий, на которые мать так реагирует. Он отказывается от своих потребностей или прав. В вашем случае это, похоже, право отказывать матери и защищать свои границы от нее.

Однако, повторюсь, вы уже не ребенок, вы взрослая. Обида матери более не может иметь над вами той регулирующей силы, какую имела в детстве. И сейчас уже можно выбирать не ее хорошее настроение, а себя. Свое право защищать свои границы и отказывать матери.

Три книги про личные границы и умение отказывать

1. Виктория Ламберт, Дженни Миллер «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»
2.
Патрик Кинг «Ассертивность. Высказаться. Сказать „нет“. Установить границы. Получить контроль»
3. Мишель Филгейт «О чем мы молчим с моей матерью»