Недавно должен был быть мой день рождения. Я очень долго его ждала, но в один день мама обрушила все мои надежды, сказав, что я его не заслуживаю.

С восьми лет меня считают пустым местом. После рождения среднего ребенка (когда мне было примерно 6-7 лет) мама забила на меня. Она перестала уделять мне какое-либо внимание, придирается ко всем моим действиям и манере поведения.

После рождения младшего сына все стало только хуже. Я стала пустым местом, меня считают никем. Я хочу что-то сделать просто для того, чтобы мама не считала, что я чего-то не заслуживаю.

Мария, 13 лет

Мария, ваш рассказ очень напоминает историю Золушки, только вместо двух сводных сестер — два родных брата. Вы ничего не написали про отца — либо он не живет с вами, либо ни на что не может повлиять, как родной папа Золушки, который не мог защитить родную дочь от произвола мачехи и ее дочерей. 

Мне очень жаль, что так произошло с вами, это очень больно и обидно… И в то же время я считаю, что не стоит тратить столько сил и времени, а главное — своих нервов и энергии для того, чтобы мама когда-нибудь вас признала и сменила гнев, вернее игнор, на милость. Этот путь может оказаться тупиковым. 

Если мама так относится к вам, то, значит, с ней что-то не так, что-то в ней когда-то сломалось. И не стоит тратить полжизни на ее переубеждение. Она, скорее всего, не поймет и не примет. В ее душе сломано то, что может это сделать, а починить сломанное можно только на сеансах психотерапии, на которую она вряд ли пойдет, потому что у нее нет запроса. Ваша мама считает, что у нее все в порядке, что это с вами что-то не так, что это вы не заслуживаете ее любви. Любви безусловной, которую она оказалась не способна испытывать к вам.

Я предлагаю поменять вопрос — как вам справиться с таким поведением мамы? 

Что делать? Как с этим жить? Потому что считаю поставленную вами задачу практически невыполнимой — как де-факто, так и де-юре. С одной стороны, изменить отношение вашей мамы к вам, вероятно, не получится. А с другой — мы не можем, я бы даже сказал, мы не вправе менять поведение других. Мы, психологи, можем помочь только тем, кто обратился. Соответственно, измениться можете только вы сами. И как говорится, если не получается изменить ситуацию, то можно поменять отношение к ней.

Мне кажется, что вы за много лет уже испробовали разные способы, чтобы заслужить мамино расположение. Если нет, то и не стоит пытаться. Потому что в таких случаях это практически бесполезно: что бы ребенок ни делал хорошее, как бы ни старался — обычно ничего не помогает. Мама все равно найдет к чему придраться, как обесценить и слить свою агрессию на него.

Наверное, вам интересно узнать, как же так получилось, что мама плохо относится к вам

Так обычно случается, когда мама отыгрывает психотравмы детства, юности на своих детях. В данном случае — на вас. Возможно, к ней так же жестко относились ее родители. Или они забыли про нее, когда что-то серьезное произошло в жизни — к примеру, развод, смерть близкого или рождение еще одного ребенка. 

К тому же, судя по всему, в ее семье ценились только мальчики. Может, хотели и ждали мальчика, а родилась девочка: ваша мама или вы. Это стандартный набор причин, которые могли привести вашу маму к такому отношению к вам. Что же произошло на самом деле? Надо разбираться непосредственно с ней.

Вы пишете, что стали пустым местом. Такое впечатление, что вы согласились с тем, как к вам стали относиться после рождения младших братьев. Игнорирование наших потребностей, желаний и мнений обычно приводит к подобному восприятию себя. 

Но хочу поведать вам одну очень важную истину, о которой вы, видимо, не знали. Есть такое понятие «самоценность». Оно означает, что человек имеет право на любовь от мира просто так. Ничего не делая, не заслуживая, просто по праву своего рождения. По идее, эту любовь должны давать родители, в первую очередь мама, папа и другие родственники. 

Если этого не произошло, это не трагедия

Очень жалко, обидно, досадно. Но вместо того, чтоб тратить полжизни, добиваясь от близких того, что они должны были дать вам сами, добровольно, — предлагаю вам двигаться вперед. Находить себе подобных, своих единомышленников и идти по жизни с ними, получая любовь от них. А не ждать чудес от мамы. Ведь это, к сожалению, может никогда не произойти.

Лучше перестать думать о том, как можно повлиять на маму, чтобы она признала ваши права. Принять то, что происходит, постараться простить ее отношение к вам и начать жить свою жизнь с теми, с кем вам безопасно, приятно и полезно. С теми, кто вас полюбит, кто будет радовать и поддерживать, кто будет сопереживать и разделять ваши ценности и интересы.