Моя мама — эмоциональный манипулятор. Живем раздельно — в разных странах. Но всю жизнь я испытываю чувство вины, кажется, что не оправдываю ожиданий.

Чуть что — она говорит «Ты как со мной разговариваешь», «Я много для тебя сделала» (это оплачивала учебу и обеспечивала какое-то время материально). Постоянно бросается в слезы. Только и слышала: «Не позорь меня», «Девушки так себя не ведут». 

У меня есть муж, ребенок. Сама себя обеспечиваю. Но манипулировать она пытается до сих пор. Обижается, молчит, чтобы получать от меня то, что ей надо. И не дай бог я ей скажу свое мнение, с которым она не согласна.

Это вкратце. Что делать? Как сепарироваться? Не общаться совсем — не вариант. Это же чувство вины не позволяет. Как отстоять свои границы?

Света, 29 лет

Здравствуйте, Света! Спасибо вам за письмо. Увы, манипуляция со стороны родителей не редкость, и в основном она маскируется именно под опеку, заботу. Против такого аргумента противостоять сложно.

Бывают ситуации, когда человек действительно нуждается в финансовой помощи с их стороны, например, во время обучения. Но вы уже взрослая и самостоятельная.

Переломным моментом против родительских манипуляций, их гиперопеки, становится подростковый период. Если в тот момент сепарация не произошла, то, вырастая физически, внутри мы все равно остаемся детьми.

Со стороны мамы такое поведение может быть неумышленным. Вполне вероятно, что она просто не умеет по-другому. Она действует так, как было в отношениях с ее родителями или другими значимыми взрослыми. Но ответственность за манипуляции между мамой и ребенком все равно всегда лежит на взрослом.

Хорошая новость заключается в том, что эмоционально отделиться от родителей можно в любом возрасте, главное — начать работать над этим.

Ключ к внутреннему отделению от родителей — осознанность. Постарайтесь включить внутреннего наблюдателя и, прежде чем проглотить мамину наживку, скажите себе «стоп». После этого у вас есть выбор: реагировать как обычно или не вестись на манипуляцию. Как дальше действовать, нужно разбираться в каждой конкретной ситуации.

Взрослый от ребенка отличается тем, что понимает, чего он хочет, и готов брать на себя ответственность за свои решения, поступки и их последствия.

Чувство вины и нарушенные границы формировались не один день, и поменять все быстро не получится. Привычка так реагировать на маму сложилась в детстве в силу того, что в это время вы боялись почувствовать себя отвергнутой. Страх отвержения — мощный стимул для того, чтобы подстроиться под маму или папу и начать играть в их игры.

Если родитель не желает признавать то, что его ребенок повзрослел, и не относится с уважением к его решениям и жизни в целом, то это его «вина». Именно на родителе лежит ответственность, как среагировать на поступок ребенка: сердечными каплями и вызовом скорой либо словами: «Я принимаю твой выбор. Это твоя жизнь».

В основе нормального общения лежит уважение друг к другу. Когда оно действует в одностороннем порядке, то в семейной системе наблюдается явный перекос. В вашем случае ситуация требует профессионального вмешательства, особенно если вы не хотите, чтобы такая схема отношений «по наследству» перешла к вашим детям. Научившись реагировать по-другому в отношениях с вашей мамой, вы и своим детям дадите пример отношений, свободных от манипуляций.