Мать хотела сына, а родилась я. С моим отцом она развелась, я его редко видела, жила с прабабушкой. Своих следующих мужей мать ревновала ко мне. Свою семью мне создать не удалось. Сейчас снова живу с мамой, совсем уже пожилой. Я ее всем раздражаю — в том числе тем, что я не сын или не «лучшая дочь». Мне очень обидно и больно, я часто плачу, уезжаю от нее, но потом возвращаюсь ухаживать. Чувствую бессмысленность собственной жизни и обиду на родителей: они меня бросили, не помогли, когда мне это было необходимо, а сейчас еще предъявляют претензии за то, что я есть и что, оказывается, мешала им.
Анна, 49 лет
Анна, это история о слиянии с родителями уже взрослого ребенка (вас). Чтобы перестать испытывать боль и обиду за то, как к вам относились родители, вам нужно стать психологически автономной. Обычно этот процесс активно запускается в подростковом возрасте, длится несколько лет, и в результате ребенок берет на себя ответственность за то, что он чувствует (ведь важно не то, как нас воспринимали в детстве и какие события происходили, а то, как мы сами относимся к этому), и самостоятельно создает свою систему жизни и семейную систему.
Вы задержались в детско-родительском треугольнике — возможно, в попытках доказать, что имеете право существовать такой, какая вы есть, и что вас можно любить. Вы хотите, чтобы родители (особенно мать) вас наконец-то приняли. По сути, вы все еще ребенок — может быть, поэтому вам и не удалось создать собственную семью. Вы эмоционально зависимы от матери, истощены, запутаны. Вы с детства словно «инвалидизировались» (в психологическом смысле) и так и не обрели свободу и ответственность.
Поведение мамы говорит о том, что она недовольна своей жизнью и собой. Она понимает, что ничего уже не может изменить, не способна справиться со своими переживаниями и использует вас, чтобы слить эмоции, дать выход претензиям. Когда человек сосредоточен на том, что кто-то другой плохой, он позволяет себе не думать о том, что это с ним самим что-то не так (по его же собственному ощущению).
Представим, что у вас впереди еще 30-35 лет жизни. Как бы вы могли их прожить? Рано или поздно вы останетесь наедине с собой — чего бы вы хотели от жизни? Что вы сейчас делаете для себя, что вам интересно, чем вы раньше увлекались или сейчас увлекаетесь?
Рекомендую вам прочитать Сьюзен Форвард «Токсичные родители», посетить невролога, чтобы помочь своей нервной системе, и подумать о том, чтобы начать терапию.
