Я живу одна с 20 лет. У меня всегда было много поклонников. Когда я знакомила молодых людей с родителями, мама всегда занимала их сторону в любой ссоре, ругала меня за то, что я слишком «привередлива» в выборе мужчин. Ей все равно, что я не чувствую духовного родства с человеком. Считает, главное — что меня любят. А если мне этого не хватает, то я неблагодарная эгоистка.
В молодости у нее тоже было много ухажеров, она вышла замуж за моего отца по большой любви, но потом он начал пить и избивать ее. Возможно, она пытается уберечь меня от такой же судьбы? Но как объяснить ей, что чем сильнее она навязывает мне необходимость связать с кем-то жизнь, тем сильнее мне хочется бежать от этого человека подальше?
Полина, 27 лет
Полина, ваш вопрос затрагивает суть отношений между матерью и дочерью: пересекающиеся, но такие разные судьбы и желания. Давайте попробуем разобраться, что может стоять за этим болезненным конфликтом.
Повторение и отталкивание: вы строите свою жизнь как «отрицание» ее сценария.
Судьба вашей матери связана с травмой: выбирала по любви, но любовь обернулась насилием и болью: «Лучше быть с кем угодно, чем остаться одной». Любовь для нее стала опасной, а вот безопасность и статус «любимой жены» (пусть формальный) кажутся защитой от одиночества и социальной неполноценности.
Вы бессознательно делаете прямо противоположный вывод из маминой истории. Для вас главный страх — не остаться одной, а потерять себя, раствориться в чужих ожиданиях, повторить ее судьбу. Поэтому ваше «привередничество» не связано с капризом, на мой взгляд. Это интуитивный поиск душевного родства как антидота против того пустого или опасного союза, который был в жизни матери. Вы отвергаете не мужчин, а риск повторить ее жизнь.
«Непрожитое горе» матери и ее проекция на вас.
Злость вашей матери имеет несколько слоев.
На себя: за тот выбор, который привел ее в ловушку. Видя вашу смелость жить одной и выбирать, она (бессознательно) злится на молодую себя, которая не смогла или не посмела так поступить.
На вашу свободу: ваша независимость есть живое доказательство того, что ее жертва (остаться в браке) была, возможно, не единственным выходом. Это очень болезненно признавать.
Проекция страха: ее панический страх вашего одиночества на самом деле ее собственный, непрожитый страх одиночества и несостоятельности. Мать проецирует его на вас, пытаясь контролировать вашу жизнь, чтобы успокоить свою тревогу.
Когда мать называет вас «неблагодарной эгоисткой», она, по сути, говорит: «Ты не принимаешь мой способ выживания как единственно верный. Твоя верность себе выглядит как предательство моего пути».
Почему давление матери вызывает отторжение: нарушение границ и «назначенное желание»
Ваша реакция вполне здоровая и закономерная. В психоанализе есть понятие «присвоенного желания», когда кто-то (часто родитель) пытается заставить вас хотеть того, чего хотите вы или что «правильно» по его мнению.
Чем сильнее мать настаивает: «Ты должна этого хотеть», тем сильнее ваша психика кричит: «Это не мое желание!». Это борьба за право на собственное субъективное пространство, за право чувствовать то, что чувствуете именно вы. Бегство от навязанных мужчин является тут бегством от угрозы потерять свое «Я».
Практические шаги к диалогу и внутреннему миру.
Разделите тревоги. В разговоре с мамой попробуйте сменить фокус с мужчин на ее чувства. Спросите: «Мама, мне кажется, ты очень боишься, что я буду несчастна. Ты так сильно переживаешь из-за моего одиночества, что мне становится страшно. Давай поговорим о твоем страхе. Чего ты боишься больше всего?» Это может обезоружить и перевести диалог из плоскости «нападение-защита» в плоскость «общая тревога».
Поблагодарите за намерение, но четко очертите границу. «Я понимаю, что ты желаешь мне добра и хочешь, чтобы у меня была надежная опора. Спасибо за заботу. Но мой путь к этой опоре лежит через мой собственный выбор и чувства. Когда ты встаешь на сторону мужчины против меня, мне больно и одиноко. Мне нужна твоя поддержка как мамы, а не как адвоката кого-то другого».
Работайте с внутренним образом. Учитесь внутренне «удочерить» саму себя. Каждый раз, когда звучит внутренний голос матери («ты эгоистка»), сознательно отвечайте себе: «Я не эгоистка. Я берегу свое право на подлинную близость. Моя избирательность — моя сила, а не недостаток».
Подумайте о психотерапии. Эта динамика — мощный двигатель для самоисследования.
Терапия могла бы помочь вам:
окончательно отделить свои желания от материнских страхов;
выработать устойчивость к ее манипуляциям (часто неосознанным) через чувство вины;
проработать свой собственный (вероятно, бессознательный) страх отношений, который может усиливаться из-за внешнего давления.
Злость матери проявляется там, где вы делаете что-то важное: вы проживаете свою жизнь, а не доживаете ее нереализованные сценарии.
