С женой живем уже 5 лет: один год в гражданском браке, а четыре в официальном. Когда просто встречались и жили в гражданском браке, несколько раз расставались, но потом начинали все заново. В официальном браке бывали на грани развода, но тоже мирились…

У нас есть трехлетний сын. И иногда мне кажется, что я сделал неправильный выбор. Потом все как-то забывается, кажется, что в семье все нормально, и снова возникает эта мысль. В последнее время опять накатило, что неправильно выбрал партнера. Стал жутко не нравиться ее запах, удовольствия от поцелуев тоже давно не получаю. Секс есть, но не частый.

Разводиться не хочу, как как не хочу оставлять сына. Супруга вроде меня любит. Когда я провожу время один, мне так будто бы больше нравится, но стоит жене с сыном уехать, как я начинаю скучать. Или это я только по сыну скучаю… До конца не понимаю.

Алихан, 30 лет

Алихан, я бы поделила ваш вопрос на две части. Первая — запах партнера, вторая — «неправильный выбор» и как вы его делаете.

Запах в интимных отношениях — вопрос деликатный, но в случае, когда партнеры любят и стремятся навстречу друг другу, есть шанс решить проблему. Изменение запаха бывает связано с гормональным фоном, употребляемыми продуктами питания или с использованием новой косметики, о чем вы можете быть не в курсе.

Если запах вашей жены действительно изменился, есть смысл аккуратно поговорить с ней об этом и выяснить причину. Возможно, это поддается корректировке.

В то же время у меня возникает вопрос: а в запахе ли дело и изменился ли он?

Опираясь на то, что вы пишете в письме, у меня складывается впечатление, что проблема имеет более глобальный характер. Ваш союз в принципе вызывает у вас ряд сомнений. Вы называете его «неправильным выбором», но раз за разом снова его делаете. Уже и женились на этом «неправильном выборе», 5 лет вместе прожили и ребенка с ним совместного родили.

Я думаю, важно проанализировать, как и почему вы все-таки выбираете свою жену. Вы несколько раз расставались, но потом снова принимали решение быть с ней. На что вы опираетесь, выбирая оставаться вместе? Какие установки, убеждения, страхи вами руководят в эти моменты? Или, быть может, выбор для вас все-таки подходящий, но по каким-то причинам пока сложно себе в этом признаться?

В вашем письме есть один яркий момент. Вы пишете, что периодически на вас накатывают мысли о неправильном выборе, но потом все вроде забывается. И для меня это показатель того, что вам свойственно отмахиваться от тревожных звоночков и от себя в целом. Что-то внутри вас говорит вам: «Ты живешь не свою жизнь», но как-то так вы с собой поступаете, что будто бы не обращаете внимание на эти сигналы.

Ваше самоощущение в семье уже приобрело определенную цикличность: сначала плохо, кажется, что сделали неправильный выбор — потом вроде отпускает, живете, как обычно — а далее снова накатывают привычные мысли. И так по кругу.

Я думаю, в этой цикличности и сомнениях есть важная информация, на которую стоит обратить внимание

Рискну предположить, что эта информация касается не только отношений в браке, но и в целом того, как вы живете свою жизнь и обходитесь со своими потребностями.

Сейчас вы говорите, что не хотите разводиться ради сына. И мне кажется, это распространенная ловушка, в которую попадают многие люди.

Действительно, совместные дети могут быть своего рода «клеем» в отношениях. Но здесь важно помнить, что несчастный брак родителей для ребенка не меньшая травма, чем родительский развод. Поэтому жертвовать своей жизнью ради детей точно не стоит. Они этого не оценят.

К тому же пресловутое сохранение брака ради детей может служить защитным механизмом, чтобы не решать проблемы. Действительно ли вы думаете о сыне, когда не уходите от жены? Или, быть может, вас страшат изменения, которые могут последовать за расставанием с ней?