Мне 62 года. У меня есть любимый мужчина, ему 71 год. При каждой встрече ему нужен секс, примерно два раза в неделю. Мне не нужно так часто. Я подстраивалась под него, но затем стала избегать интима. Объясняла про возрастные изменения. В последний раз он очень переживал из-за отказа, даже поднялось давление. Я тоже переживаю за него. Что мне делать?
Алла, 62 года
Здравствуйте, Алла. Спасибо за вашу историю, искренность и за то, что подняли такую важную и щепетильную тему. Как здорово, что вы любите, любимы и с удовольствием стараетесь жить, и если что-то нарушает ваши потребности — интересуетесь и стараетесь разобраться. Одно это уже прекрасно, и я думаю, вы точно найдете путь.
К сожалению, я не вижу всей вашей истории с мужчиной и не читаю ваших диалогов, чтобы помочь точечно, но суть мы с вами все же разберем. Сразу скажу: пишу и как клинический психолог, и как психотерапевт, и как психолог-сексолог, поэтому посмотрим многогранно. Вы пишете, что «У меня есть любимый мужчина, ему 71 год. При каждой встрече ему нужен секс, примерно два раза в неделю. Мне не нужно так часто». Здесь вы указываете возраст, и в нем, конечно, тоже есть часть правды, но хочется показать вам что-то поважнее.
Первое. Важно понять, что сексуальные потребности и правда у всех людей разные, это нормально. В основном все зависит не от возраста, а от половой конституции. Кому-то и в дикой молодости надо не чаще раза в месяц, а кто-то готов ежедневно по пять раз сексом заниматься. Разная половая конституция — это не повод насиловать либо одного партнера, либо другого, а повод понять и принять, что мы можем быть разными, но при этом каждого из нас потребности важны.
Вы пишете, что ему надо секса чаще, чем вам, и это важно и очень важно признать вам обоим, чтобы искать способы общаться, учитывая это, а не подстраиваясь. Будет гораздо полезнее, если вы честно откажете, если не хотите, и партнер займется мастурбацией, чем вы себя изнасилуете и потом все чаще будете избегать близости. Вы пишете как раз об этом: «Я подстраивалась под него, но затем стала избегать интима».
Важно прекратить насилие над собой, чтобы не разрушить отношения и свою сексуальность полностью
Второе. Предлагаю все же поисследовать (вам с ним вместе или вам для самой себя) природу ваших желаний или нежеланий. Желание (психологическое и физиологическое желание заняться сексом) напрямую связано со здоровьем, возрастными изменениями в гормонах (если не принимаете заместительную гормональную терапию), балансом напряжения и расслабления. Желание ваше и желание его — это здоровье каждого из вас на сегодня.
Оцените, насколько ваше здоровье и жизненный баланс оптимальны. Если вы много в стрессе, если есть проблемы со здоровьем, то желание будет сильно снижено, так как либидо — это энергия жизни.
Второй параметр — влечение. Причем влечение к этому конкретному человеку, когда вам именно с этим человеком хорошо, сексуально, нежно, интересно. Исследуйте, есть ли у вас настоящее доверие, искренний интерес и безопасность в отношениях. Развиваются ли ваша интимность и открытость друг с другом.
Судя по тому, что вы подстраиваетесь, видно, что не совсем, ведь подстройка идет скорее из страха и некоторой формы лжи. Если отношения становятся максимально безопасными и приятными для женщины — она сама стремиться к близости, и влечение растет, а если нет близости духовной и эмоциональной — влечение снижается.
Возраст часто в голове. Возможно, некоторые стереотипы и комплексы пугают вашего мужчину, и он стремится «быстрее, выше, сильнее». А вы, наоборот, верите в то, что вам уж хватит, и гасите свою сексуальность. Если это так — учитесь отделять стереотипы от настоящих вас.
Счастья вам и взаимности, любви и близости. Ведь ваши отношения для этого, верно?
