Мне 67 лет, я живу с мужем отдельно от мамы. Ей 88 лет, немного ходит, когда неплохо себя чувствует — может суп сварить, может телефоном пользоваться, все понимает, деменции пока у нее нет. А я живу ее жизнью, во всем себе отказываю. Если она чего-то захочет — сразу прибегаю и исполняю. Причем она может звонить каждые 10 минут, хоть дома я, хоть на работе, и вызывать меня, чтобы решать ее проблемы. То комары ее кусают, то ей плохо. И я отпрашиваюсь, бегу с работы.
Жизни никакой у меня нет. Почти каждый день ей надо продукты покупать, в чем-то помогать, у меня ни одного дня свободного, через день ночую у нее. А она гнобит меня, что такая-сякая, никакого внимания к ней. Иду в магазин — она кричит, что я долго (а мне 67 лет, не могу быстро бегать). Просит, чтобы я квартиру поменяла. Говорит, домовые воруют у нее продукты. Вещи все прячет, потом забывает, куда спрятала. Я ей ищу, но она все равно меня оскорбляет, материт.
У меня есть два брата, племянник. Квартиру ей купила я, а она переписала ее на племянника, хотя он никакого участия в ее жизни не принимает, просто один раз в месяц съездит за продуктами — и все.
Татьяна, 67 лет
Татьяна, ситуация действительно сложная, и вы с ней справляетесь, но это изматывает и отнимает у вас все силы, а новый ресурс вы просто не успеваете получить.
Вы знаете, что есть организации и сообщества, которые предоставляют информацию и поддержку для тех, кто заботится о пожилых людях? Возможно, взаимодействие с ними было бы для вас продуктивно и помогло как минимум проговорить то, что причиняет вам боль, а возможно, и решить эту ситуацию. Возможно, и вашей маме было бы на пользу расширить круг общения и не концентрироваться только на вас.
Вы пишете, что о матери могли бы заботиться два ваших брата и племянник, тем более что племянник наследует квартиру. Почему же они не этого не делают? Почему вы стали одновременно и опорой, и жертвой своей матери? Почему вы пожертвовали собой? Зачем это вам?
В принципе, можно предположить, зачем это вашей матери: конечно, ей во многих смыслах удобнее общаться с женщиной, то есть с вами. Потому что женщине понятнее бытовые проблемы, ей легче их решить, ей доступнее и гигиенические, и медицинские аспекты. Да и женщине проще давать распоряжения.
Возможно, в силу менталитета ваша пожилая мама просто не представляет, как выстраивать бытовое взаимодействие с представителями мужского пола. И, вероятно, она не понимает, как общаться не в приказном порядке в этих аспектах, а командовать мужчиной она просто не представляет для себя допустимым. Это довольно легко предположить.
Но что движет вами? Почему вы решили стать жертвой? И почему сейчас у вас возникло негодование? Из-за усталости и истощения или из-за обиды? Ответы на эти вопросы важны для понимания конкретно вашей ситуации.
Вы пишете, что мать не страдает деменцией, тогда почему бы не проговорить ситуацию с ней? Вы говорили ей о том, насколько вам тяжело, что у вас нет свободного времени, что вам нужен отдых и возможность проводить время с мужем, заботиться о себе и о нем, уделять внимание еще кому-то?
Почему ваша мама решила использовать только вас, как она это объясняет? Тем, что только вы на это согласились, а другие родственники спокойно удалились, видя, что волноваться за маму незачем — вы тянете все сами? Говорили ли вы прямо и с вашими братьями? Что если вы заболеете и не сможете заботиться о ней? Они продолжат навещать ее раз в месяц или что-то изменят в своем поведении?
Татьяна, пожалуйста, попытайтесь спокойно проговорить со своими родственниками, включая мать, со всеми сразу, что эта ситуация вас больше не устраивает и у вас больше нет возможности полностью обеспечивать уход за матерью одной. Если все они не готовы пересмотреть подход, то вы можете просто уйти — вы уже сделали намного больше, чем могли.
А дальше есть ваша дееспособная мать, есть круг родственников, есть, наконец, специализированные службы для помощи престарелым, я уже не говорю про пансионаты для пожилых… Как вам эта мысль, Татьяна? Вы чувствуете раздражение или облегчение? Проанализируйте это ощущение от одной мысли о том, чтобы полностью отдать попечение над матерью другим, — и вам будет легче понять, почему сейчас взвалили это на себя.
Кстати, что думает ваш муж об этом? Поддерживает ли он вас или осуждает? Как изменились ваши отношения в связи с тем, что вы посвятили себя матери? Хотели бы вы изменить ситуацию ради него или ради того, чтобы просто больше времени быть с ним?
Татьяна, просто проанализируйте, что вы выигрываете, что вы получаете из-за этой ситуации. Точно не квартиру. Может быть, вы так боретесь с чувством вины перед матерью? Тогда за что вина? Или вы хотите быть хорошей в глазах окружающих? Но кого именно? И кто даст гарантию, что эти окружающие будут уважать, а не использовать вас в своих целях, раз уж вы демонстрируете такую жертвенность?
Татьяна, дайте себе право жить. Это очень сложно, но без этого вы не измените ситуацию, и так и будете пренебрегать собой. Если вы хотите и дальше помогать матери, то вы банально должны быть здоровы и иметь на это силы. А для этого вам в первую очередь необходимо позаботиться о себе! Подойти к этому ответственно и серьезно. Сберегите себя!
