Мне кажется, мать меня не любит. Не понимаю ее отношения ко мне. Я из неполной семьи, отец ушел к другой женщине, никогда не помогал. Есть младшая сестра, с которой отношения формальные, она ведет себя так же, как мать. С детства чувствую себя третьей лишней. Меня шантажировали тем, что отправят жить к отцу-алкоголику, когда я была неугодна, обзывали грязными словами, я чуть ли не с 12 лет должна была работать, чтобы помогать семье, к сестре такого отношения никогда не было.

Не живу с матерью уже 8 лет. За это время она приезжала ко мне всего несколько раз, только когда ей было что-то нужно. Я же обязана ездить к ней и звонить ей постоянно. Ее ничто во мне не интересует, до недавнего времени она звонила мне, только чтобы попросить денег. После того как я посмела вежливо отказать (и то только потому, что у меня их не было), пропали поводы мне звонить.

Она высмеивает меня перед родственниками, называет именем сестры, когда говорит со мной. Нам нечем поделиться друг с другом. То, что пытаюсь рассказать я, чтобы хоть как-то поддержать разговор, ей неинтересно. Она даже порадоваться за меня не может, только выдавливает из себя натянутую улыбку. Мне приходится постоянно выбирать выражения и подбирать слова, чтобы что-нибудь не то случайно не сказать, а то выведу ее из себя.

Если с ней чем-то делюсь, виновата всегда я, даже если меня обижают. Пыталась поговорить с мамой прямо, так она устроила истерику, манипулировала (ползала на коленях, хваталась за сердце). Наговорила кучу гадостей, которые вообще не имеют ничего общего с действительностью. Не признается честно, что не любит меня, а я в ее чувства поверить не могу. Ходила к психологам, все советуют простить мать. А я не могу. Как быть?

Яна, 29 лет

Яна, хочется вас поддержать в данной ситуации. Специалисты правы в том, что прощение — это часть процесса работы с обидами, виной, травматическими ситуациями. Пока непрожитые эмоции «живут» в вас, происходит постоянная ретравматизация, которая не дает зажить ранам прошлого.

Простить — не значит полюбить человека или начать радоваться общению с ним, и уж тем более это не про оправдание его действий. Вы сможете поработать с негативными эмоциями, переживаниями, связанными с людьми или конкретными ситуациями. Примите неприятный опыт, примите, что он был в вашей жизни, но сейчас вы вправе им распоряжаться по своему усмотрению. Это непросто и требует определенных моральных усилий: важно разобраться во внутреннем конфликте по преодолению сильных эмоций — обиды, злости, возможно, ненависти.

То, что формировалось и накапливалось на протяжении 29 лет, невозможно «переиграть» за несколько дней или месяцев. Поэтому в работе с психологами может возникать сопротивление, «откат» назад в травму, поскольку установки сидят глубоко и идти туда больно. Возможно, стоит попробовать преодолеть сопротивление, посмотреть, что за ним стоит, от чего оно оберегает, и продолжить терапию дальше.

В детстве, когда ребенок сталкивается с обидами, унижениями, жестокостью со стороны взрослых, он не может ответить им, защитить себя. Он беспомощен, и ему остается только спрятать эти неприятные чувства. Однако они никуда не уходят, а постепенно «отравляют» человека. Потому детский опыт так важен для нашей личности. Когда мы вырастаем, наши бессознательные установки продолжают влиять на наши отношения, и к неотреагированным ранее эмоциям добавляются новые, они накапливаются, как снежный ком, и выплескиваются на обидчика, делая не ему, а нам самим вдвойне больнее.

Попробуйте такую технику: вспомните себя в детстве, ту девочку Яну, которая была, как вы пишете, «третьей лишней». Какая она, что чувствует, что хочет, что любит? Попробуйте сейчас, уже с высоты своего возраста и опыта дать ей то, чего у нее не было. Поддержите ее, скажите все то, что хотели бы тогда услышать, обнимите ее, дайте понять, что ее любят. Ведь у нее есть, как минимум, вы сами. Так, постепенно, взращивайте в себе опору, поддержку.

Любовь родителей мы часто понимаем как нечто безусловное. Однако их понимание любви может не совпадать с нашим. Возможно, мама вас любит, но так, как сама умеет, как ее научили, как может выразить, а не всем это дано. Не всегда у родителей была правильная модель поведения перед глазами. Если вы знаете историю ее семьи, родителей, возможно, это даст ключи к пониманию ее поведения.