Сильно люблю мужа, и его всегда мне не хватает. Очень много упрекаю и привожу примеры с доводами. Говорит, что я думаю ерунду, но я его не слышу. Ему достаточно только присутствовать, а мне нужны разговоры и связь. Хочу все знать про него.
Екатерина, 36 лет
Здравствуйте, Екатерина! Благодарим вас, что решились поделиться с нами своими переживаниями. Похоже, сейчас вы в отношениях переживаете сложный период, где вы с мужем столкнулись с различиями друг друга и не знаете, как с этим обходиться.
Действительно, когда мы строим отношения, мы можем столкнуться с тем, что у нас и нашего партнера совсем разные потребности и представления о том, как мы проводим время вместе друг с другом.
Из вашего письма не совсем понятно, как долго вы вместе с мужем и всегда ли отношения между вами были такими. Поэтому давайте попробуем порассуждать, что происходит сейчас в вашей паре.
Вы делитесь тем, что испытываете сильную любовь к мужу и хотите все о нем знать, и, возможно, причина этому — стадия ваших отношений. Это частое желание на первых этапах отношений — принадлежать друг другу полностью, изучать друг друга, находиться в постоянном контакте 24 часа в сутки. Вполне естественный этап отношений, который в какой-то момент развития отношений заканчивается, и мы отдаляемся друг друга на небольшое расстояние, уделяя внимания другим сферам своей жизни, не теряя при этом контакта с партнером.
Но в парах иногда бывает, что момент естественного отдаления друг от друга происходит не одновременно
Один партнер, продолжая любить и ценить своего супруга, между тем уделяет время и другим сферам жизни, его проявления чувств становятся не такими интенсивными и яркими. Это не означает, что любовь прошла, просто другая стадия отношений, где сохраняется забота, близость, интимность, совместимость в паре, но при этом нет потребности быть постоянно вместе.
Но в то же время это очень больно для другого человека, которому нужно больше времени проводить вместе или нужно больше телесного контакта. Часто это различие в потребностях считывается как отвержение, но это не обязательно действительно отвержение.
Возможно, ваши отношения, Екатерина, как раз сейчас и находятся в таком кризисе, где ваши потребности и потребности супруга рассогласованы. Вы пишете, что вам нужны разговоры и связь, а ему только присутствие, и это, возможно, очень пугает вас, так как возникает мысль, что семья рушится.
Действительно, в отношениях нам всем важно чувствовать близость и совместность, но вот способы, благодаря которым мы это ощущаем внутри отношений, в каждой паре и у каждого человека разные.
Попробуйте вспомнить, как было в начале ваших отношений? Как вы тогда чувствовали близость в паре? Что тогда происходило, что внутри вас было ощущение «мне его хватает»? Что и когда изменилось теперь? Возможно, понимание того, что было раньше и что сейчас изменилось, поможет вашей паре найти ту точку контакта, где вам обоим будет хорошо.
Похоже, что сейчас вы переживаете много эмоций — от тревоги до раздражения в сложившейся ситуации. И такая смесь эмоций влияет и на наш диалог с партнером. Вы замечаете, что много упрекаете его и приводите примеры с доводами, однако это не приводит к тому результату, что вы хотите, — почувствовать близость с партнером.
И правда, когда мы начинаем приводить доводы, доказательства своей правоты, то это, скорее, спор про то, кто прав, а кто виноват. Но, к сожалению, такой спор не приводит к близости. В таком диалоге каждый из нас нападает и защищается. При этом чаще мы таким способом хотим почувствовать близость, а не обвинить.
Но наш партнер начинает защищаться от критики, и по итогу мы только отдаляемся, хотя хотели иного, с точностью наоборот
Поэтому, возможно, шагом для сближения будет не доказательство неправоты мужа, а обозначение своих потребностей, когда мы вместо «ты никогда не говоришь со мной» мы говорим «мне сейчас хочется рассказать тебе, как прошел мой день, для меня это важно». Так мы приглашаем в близость партнера, предъявляем ему свою уязвимость, где он понимает, что мы не боремся друг с другом, а, наоборот, сближаемся.
Различие в потребностях еще не означает, что семья разрушается. Возможно, сейчас дело не столько в том, что кому-то из вас нужно больше близости, а кому-то меньше, сколько в том, что вам пока трудно найти такой способ взаимодействия, чтобы каждый в паре чувствовал себя любимым и важным.
Все отношения проходят разные этапы и кризисы, нам иногда кажется, что любовь прошла, но это не обязательно так. Может быть, сейчас для вас важнее будет не доказать супругу, что он не прав, а попробовать новые способы быть вместе, где вам обоим будет комфортно и вы оба будете чувствовать близость.
