Я живу со старшим братом. Ему 49 лет. Почти два года он в запое. Он манипулятор и тиран. С нами еще жила мама, она была лежачей больной и умерла недавно. Брат не выходит на улицу уже полтора года — жалуется, что болят ноги. Всегда спрашивает, куда я ухожу, старается меня контролировать. Я всего два раза за это время виделась со своими друзьями. И этим он тоже был недоволен.

Он говорит мне: «Вот когда я умру, ты сможешь жить, как захочешь». Но я взрослый человек, а меня контролируют, как ребенка, и не дают жить свободно! Я почти постоянно испытываю тревогу. Мне советовали снять жилье и уехать, но на это я пока не решаюсь. Что мне в этой ситуации делать?

Дарья, 31 год

Дарья, вы оказались в типичной ситуации человека, который с самого детства должен был выполнять функцию «помогателя» в семье. Поэтому сами не можете себе позволить освободиться от тяжелых жизненных условий.

Вы пишете о чувстве вины и об ощущении, что вас контролируют, как ребенка. Давайте посмотрим на эти моменты повнимательней.

Ваш брат старше вас на 18 лет. Возможно, с самого детства или с подросткового возраста он создавал в семье проблемы, поэтому внимание родителей было направлено не на вас, а на него. Хотя вы были младшей, да еще и девочкой. Ваши нужды, потребности, особенности отодвигались на второй план, поскольку в центре всегда был проблемный брат.

Вы не пишете, в какой момент ваша мама заболела и стала лежачей. Но это добавило вам невозможности себя проявлять, заявлять о желаниях, интересах. Итак, в семейных условиях вам трудно было научиться ставить себя на первое место. И больная мама усугубила эту особенность.

А где ваш отец? Если он не участвовал в вашем воспитании, то, конечно же, было еще тяжелей найти опоры и вырваться из замкнутого круга «я должна». Это объясняет и чувство вины, и невозможность сделать шаг в сторону себя.

Ощущение, что вас контролируют, как ребенка, — это следствие того, что вас обязали быть «помогателем». Как будто эти самые «взрослые» — занятые, больные, уставшие. А вы как «маленькая» якобы не обременены проблемами, поэтому обязаны выполнять тяжелую работу. Теперь вы оказались в замкнутой ситуации.

Но есть и еще один важный момент. Похоже, вы и сами не знаете, что именно вам нужно. Вы сами стали отгораживаться от жизни, друзей, отношений. Часто подобная вина в сочетании с ощущением, что вы как будто недостойны хорошего (ведь в детстве вы не были младшей любимой девочкой-принцессой), приводит к мазохистическому поведению.

Вы сами начинаете себя изводить тяжелой жизнью, чтобы объяснить самой себе, почему вам нельзя жить полноценно. А как это — жить полноценно? Это для вас большой вопрос. Поэтому на данный момент очень важно начать делать шаг в сторону собственных желаний и потребностей, для начала даже научиться их идентифицировать, признавать. Чем больше у вас будет прав для самой себя, тем меньше у окружающих будет рычагов, чтобы вами управлять.