Год встречаюсь с мужчиной. Познакомились через общего друга. Сначала просто общались, потом появились чувства. Однако через пару месяцев он меня бросил. Полгода не разговаривали совсем. Затем я первая ему позвонила. С тех пор мы вместе. Разговариваем о проблемах, стараемся работать над ними. В итоге он поставил меня перед фактом, что никогда не сможет мне доверять. У меня много знакомых парней. Большинство он знает, сейчас я стараюсь с ними не общаться, так как это неэтично, когда люди находятся в отношениях. Но у меня были «интрижки» с двумя его друзьями задолго до встречи с ним. Мой мужчина не может мне этого простить, не может забыть. Любое мое общение с людьми проецирует на мое прошлое. Пытаюсь объяснить, что прошлое — это прошлое, и я никогда не позволю себе измены, а он не верит. Что делать?

Анна, 28 лет

Анна, вы пишете, что неэтично общаться со своими друзьями-мужчинами, когда есть отношения. Кто так решил? Почему неэтично, если это именно дружеские, приятельские отношения, которые не имеют никакой романтической или интимной окраски? А если бы ваш мужчина запретил вам общаться с подругами, потому что они ему по какой-то причине не нравятся, вы бы тоже согласились?

Подобного рода этические нормы устанавливают партнеры в каждой паре на свое усмотрение. И дело здесь не в том, что «хорошо», а что «плохо», а в ревности и доверии. Ваш мужчина поставил вас перед фактом, что никогда не сможет вам доверять, и вы этот факт приняли. Почему?

Был повод, в котором вы объективно признали себя виноватой перед ним? Что такого вы сделали, что он однозначно и неизменно решил, что его доверие к вам утрачено навсегда?

В своем письме вы не упоминаете, по какой причине расстались. А это имеет значение. Вы пишете лишь, что ваш разрыв случился по его инициативе. Получается, что в ваших отношениях правила единолично устанавливает только мужчина.

Он решил, что вам надо расстаться, — вы расстались. Он решил, что никогда не будет вам доверять, — вы приняли его условия. Он решил, что неэтично общаться с друзьями противоположного пола и иметь какое-либо прошлое до встречи с ним, — вы опять принимаете его позицию и подстраиваетесь под его взгляды, пытаясь оправдаться, объясниться и ограничить свои социальные контакты.

Анна, к большому сожалению, ваш случай не единственный. В своей практике я слышала десятки подобных историй, которые начинались так же «безобидно», как ваша. А затем все менялось к худшему. И я очень хочу поделиться с вами тем, что много раз видела и слышала на своих консультациях и не только.

Знаете, как еще могут развиваться ваши отношения, если дальше все будет продолжаться в том же ключе? Вариаций много, но рассмотрим один из возможных сценариев. Итак, вы продолжаете перекраивать свой круг общения, убеждаете себя, что так правильно, проглатываете регулярные упреки и унижения за то, чего вы не делали и о чем даже не думали.

Но ваш мужчина вам дорог, вы хотите быть принятой, угодить ему, чтобы он понял и простил. Хотя за что он должен вас простить, сами до конца не понимаете. Со временем у вас все больше формируется разрыв с реальностью — вы ничего плохого не делаете, ведете себя тише некуда, а он по-прежнему недоволен и не доверяет, причем его недовольство и недоверие почему-то только растут.

Ваша жизнь принадлежит только вам и никому больше. И вам решать, как жить, в каких отношениях находиться и в какой роли

Он все больше придирается к мелочам, ситуациям, которые проецирует на ваше прошлое. Вам теперь нельзя общаться с любыми мужчинами, не одобренными вашим партнером. И точно не следует оставаться с ними наедине, даже если вы оказались вдвоем в одной комнате, например, у друзей в гостях. Спокойнее, если рядом будет кто-то третий, тогда ваш мужчина не заострит на этом внимание.

Со временем вы непроизвольно отсечете все «несанкционированные» контакты, дабы избежать ложных подозрений. Любые задержки на работе вызывают вопросы, встречи с друзьями ставятся под сомнение. Такие отношения могут длиться годами, только ограничения в паре по отношению к одному из партнеров становятся все жестче, а его чувство вины и неуверенность в себе, в свою очередь, все сильнее.

Недоверие и ревность чаще всего переходят в чувство собственности. Тому партнеру, который попал в эти жернова, приходится спрашивать разрешения у «главного» по поводу всего, начиная с того, кого можно или нельзя впускать в дом (включая родственников), заканчивая выбором одежды.

Сейчас, возможно, это кажется вам далеким и неправдоподобным, но, поверьте, это абсолютно реальные примеры, когда один партнер говорит другому: «В этом ты ходить не будешь! Я тебе запрещаю!» или «Твоя мать к нам на порог не зайдет! И нашего ребенка я ей даже на руки не позволю взять».

Абьюзивные отношения формируются годами. Начинается все с малого, постепенно набирая обороты. И в начальной точке, как правило, все именно так, как описываете вы. Одно дело — беречь чувства партнера, заботиться о нем и о себе, уважать друг друга, давать свободу, которую не хочется тратить на измены, потому что вместе действительно хорошо, тепло, душевно и приятно.

Другое дело — ставить ультиматумы, постоянно ревновать, упрекать, морально давить (и не всегда напрямую), контролировать и требовать соблюдения своих установок. Что для вас эти отношения? Почему вы так держитесь за человека, который изначально не готов вас принять? Для чего вам эта созависимая история?

Анна, ваша жизнь принадлежит только вам и никому больше. И вам решать, с кем общаться и как жить, в каких отношениях находиться и в какой роли.