Парень младше меня на четыре года. Недавно столкнулись с проблемой: он не может понять, что ко мне чувствует. Стал чаще делать выбор не в мою пользу (например, не провести время со мной, а погулять с кем-то еще) и говорит, что сам не понимает, почему так.

Знает, что как моему парню ему стоит думать обо мне, заботиться, совершать какие-то поступки... Но ему просто не хочется. Не может сказать, что не любит меня. Но и не испытывает такие же чувства, как раньше. А ведь прошло не так уж и много времени — мы встречаемся восемь месяцев. Про себя точно знаю, что люблю его.

Понимаю, откуда у него могут быть такие проблемы, — отношения с мамой странные. Для нее воспитание — это просто накормить и одеть, а все остальное ее не волнует. Она считает, что он ей обязан. Мать до сих пор старается его полностью контролировать и говорит, что он должен прожить с ней жизнь, потому что она уже в возрасте, а он младший сын. Отца он никогда не знал.

Конечно, живя в такой атмосфере, парень даже не понимает, что это такое, когда тебя действительно любят и ценят. Частенько говорит, что он такой мне не нужен и что будет только рад, если я выберу человека, который действительно обо мне позаботится лучше, чем он. Не знаю, что делать и что думать.

Алевтина, 24 года

Алевтина, судя по вашему письму, вам 24 года, а вашему партнеру — 20 лет. Вы пишете, ваш парень не понимает, что он чувствует. И это нормально для его возраста. Он слишком молод, чтобы определиться, чтобы испытывать какое-то зрелое чувство любви и заботы.

То, что он переживал в начале ваших отношений, называется влюбленностью. Влюбленность — это в большей степени физиологический процесс. Это сексуальное влечение. По одной из классификаций психолога Роберта Стернберга, любовь состоит из трех компонентов.

  • Первый — это страсть, сексуальное влечение, которое мы называем влюбленностью.
  • Второй — это эмоциональная близость, родство душ, мы можем назвать это дружбой.
  • И третья составляющая любви — это ответственность, забота о другом человеке и осознание своих обязанностей.

Когда есть все три компонента — страсть, дружба и ответственность, — тогда мы говорим о любви. Если какого-то компонента не хватает, возникают различные ее виды. Если есть только страсть, то это просто романтическая влюбленность, которая, например, была у Ромео и Джульетты.

Вы пишете, что ваши отношения длятся восемь месяцев. И это как раз период, в котором живет влюбленность. Это гормональная химия, когда у молодого мужчины вырабатывается высокий уровень тестостерона и возникает влечение. И поэтому он может совершать какие-то красивые поступки. Но такой гормональный уровень не держится долго, он постепенно снижается.

Возникает привыкание. Влюбленность исчезает. Через этот период охлаждения проходят все пары

Именно поэтому важно развивать любовь как эмоциональную близость, иными словами, дружбу. Нужно узнавать друг друга, проникаться ценностями друг друга и строить дружеские отношения, чтобы вам, как друзьям, было интересно, весело, нескучно, любопытно, легко. На топливе страсти вы можете преодолевать конфликты, которые свойственны при сближении людей друг с другом.

Ответственность возникает из зрелости самой личности. Двадцать лет — это, конечно, недостаточный возраст для того, чтобы молодой человек достиг какой-то личной зрелости, понимания того, что ему нужно.

Мужская психология во многом отличается от женской. И часто мужчины в этом возрасте по гормональным причинам вынуждены строить поверхностные легкие отношения со многими женщинами. Только ближе к тридцати годам происходит гормональная перестройка, снижается уровень тестостерона. И мужчина начинает задумываться о том, что он готов быть более серьезным в более долговременных отношениях.

Вы сейчас находитесь в таком идеалистическом представлении о том, что в молодом возрасте можно с самого начала построить долговременные отношения. Да, это возможно. Но бывает довольно редко. Я вижу, что вы предъявляете много требований и пожеланий к партнеру, чтобы он вел себя определенным образом, уделял вам много внимания.

Думаю, здесь вам можно задать вопрос: насколько хорошо вы представляете себе настоящие отношения? Не идеализируете ли вы их? Не думаете ли вы, что отношения — это всегда так, как это показывают в романтических фильмах. В них высокий уровень удовольствия, с отсутствием скуки и привыкания? Но это не так. Отношения — это постоянная совместная работа, поиск способов борьбы и со скукой, и с привыканием. И чтобы такие отношения строить, оба партнера должны быть достаточно зрелыми личностями.

Из письма видно, что вашему партнеру не интересно заботиться о вас. И проблема не в его отношениях с родителями, а в его возрасте

Он не созрел для ответственности. Для него долговременные отношения пока что не представляют особой ценности. В этом возрасте у мужчин есть другие приоритеты, которые более привлекательны.

Вы должны понять: если ваш партнер морально еще не готов, то, скорее всего, долгосрочные отношения с ним построить не получится. Исходя из своей профессиональной практики и опыта, я бы рекомендовал женщинам строить отношения с мужчинами чуть старше их.

Как правило, у женщин ответственность возникает раньше, чем у мужчин. Если женщина в 25 лет уже всерьез думает о семье, то мужчина задумывается об этом только в 30-35 лет. К этому времени он уже достигает своих целей, которые были для него интересны.

Обычно для молодого мужчины с высоким уровнем тестостерона это сексуальные приключения, интересное легкое общение с разными женщинами. Затем ему интересно построить карьеру, заработать денег, проявить себя в обществе. И только после этого у него возникает желание поделиться тем, что он заработал, с семьей.

Поэтому, к сожалению, у меня для вас нет утешительного или позитивного ответа, как вам построить отношения с вашим парнем. Возможно, он сможет измениться. Но чтобы созреть как личности, ему нужен жизненный опыт и испытания, которые он, похоже, еще не прошел в силу молодости.