В браке четвертый год, двое детей, я старше жены на 7 лет. До брака был период ухаживаний, будущая жена себя вела очень уверенно, утверждала, что готова к семье, а я не готов, но этот миф развеялся, когда поженились. Кризис отношений начался, когда жена забеременела впервые.

Она не была готова к рождению ребенка, ей хотелось пожить для себя, а мне как мужчине хотелось детей, так как время идет. Понимаю, что первая беременность — это всегда тяжело и тревожно, но постоянное недовольство жены, жалобы, что ей трудно, что все не так, меня раздражали, и мы ругались.

Дети всегда меняют жизнь и должны скреплять семью. Я виноват в том, что не умею адекватно воспринимать жалобы. Поэтому срывался и кричал на жену, обидные слова говорил: «Зачем замуж вышла, раз для тебя в тягость семейная жизнь и быт!»

Я постоянно был на работе, приходил поздно, родителей рядом нет, чтоб помочь с детьми. Да к тому же жена неправильно ведет себя с моими родными. У нее завышенная самооценка, она ставит себя выше других, хотя сама из обычной семьи. Она не уважает моих родителей, конфликтует с ними. Я считаю, что уважение должно быть, нужно, по крайней мере, не повышать голос, уметь выслушать и не перечить.

Кроме того, у меня не очень корректное отношение к детям. Я щепетилен в быту, делаю замечания жене, можно сказать — пилю. Ругаемся часто и сильно. И сейчас, с появлением второго ребенка, конфликтов стало больше. Отношения с женой испортились. Хочется вернуть гармонию и единство в семью. Боюсь, что дело дойдет до развода.

Максим, 35 лет

Максим, вы написали о сложной и, главное, затянувшейся семейной проблеме. Думаю, что развод на данный момент — не выход. Постарайтесь начать с семейной терапии, поскольку прекратить отношения можно в любой момент. И давайте посмотрим на некоторые моменты, о которых вы пишете.

Вы хотите вернуть гармонию в семью, но похоже, что гармония была в ваших отношениях только до брака. У жены были одни ожидания от будущей жизни, у вас — совершенно иные. Но каждый старался выглядеть идеально и, видимо, опасался говорить открыто о своих потребностях и опасениях из-за страха отпугнуть другого.

Супруга ожидала, что «медовый месяц», романтические отношения в семье будут длиться долго, а вы хотели серьезности и тыла. Эти неоговоренные моменты и привели к кризису, который случился сразу после брака. То есть это даже не кризис, поскольку кризис возникает в процессе развития и изменений. Ваша пара изначально не была готова к семье из-за разных о ней представлений.

Супруга привлекла вас уверенностью, независимостью, возможно даже — некоторой дерзостью. Эти качества действительно привлекательны. А теперь вас раздражает, что жена такой и остается, хотя, конечно же, грубить и повышать голос перед родителями недопустимо.

Вы должны по-новому узнать нужды друг друга, научиться слушать, слышать, искать компромисс

Кроме того, для вас почему-то уверенность в женщине и ее потребность в поддержке — антонимы: раз независима, то и не жалуйся. Важно понять, что для вас означает необходимость близкого человека в опоре, в выражении чувств, почему это вас раздражает. Это слабость, глупость? Видимо, подобные высокие требования к поведению у вас есть и к себе. И чувствовать, например, обиду для вас — признак слабости.

А ваша супруга, столкнувшись с непривычным образом жизни и вашим отрицанием ее эмоций, чувствует обиду и разочарование, но выразить чувства, равно как и получить от вас принятие, не может. Поэтому она и продолжает конфликтовать и косвенно вам показывать, что именно с ней происходит.

Кроме того, ваша жена выбрала мужчину старше себя, ошибочно считая, что он обеспечит ей легкую жизнь, буквально станет ей мужем-отцом. Но эта фантазия исключала ее ответственность за собственную жизнь, столкновение с бытом, особенности материнства. Супруга оказалась не готова именно к роли жены и матери и ожидала, что бытовой аспект перекроется длящимся вечно медовым месяцем и вашей безграничной поддержкой.

На данный момент получается, что вы разочарованы тем, что эффектная, яркая женщина отказывается «подчиниться» и при этом требует эмоциональной поддержки, а ваша супруга разочарована тем, что взрослый надежный мужчина не стал для нее «вторым отцом» и не создал условия, в которых она могла бы чувствовать себя легко и беззаботно.

Мне кажется, что решение вашего вопроса — в построении семейных отношений с нуля. Вы должны по-новому узнать нужды друг друга, научиться слушать, слышать, искать компромисс.