Всю жизнь ревновала мужа к его первой любви. Он сам как-то в начале наших отношений поведал, что любит ее и не может забыть.

Мы прожили в браке 20 лет. Год были в ссоре, жили отдельно. Сейчас опять решили сойтись. Но я узнала, что, пока мы были не вместе, он пытался наладить отношения с этой женщиной. Не знаю, что там у них не получилось…

Но дело теперь во мне. Я схожу с ума. День и ночь одни и те же мысли — получается, он всю жизнь продолжал ее любить? Не могу от этого избавиться, постоянно прокручиваю ситуацию у себя в голове. Иногда выпадаю из общего разговора и думаю об этом. Как прекратить себя мучить?

Лера, 45 лет

Лера, описанная вами ситуация меня беспокоит. Мысли, которые постоянно приходят без возможности выкинуть их из головы — это то, что в психологии называют «обсессивные мысли», или навязчивые. Иногда этот симптом предшествует постановке такого диагноза, как обсессивно-компульсивное расстройство личности.

Я уверен, что у вас до этого еще не дошло, но навязчивые мысли могут привести к серьезному заболеванию. Поэтому проблему нужно решать. Корень ее — в вашей неуверенности в себе, в ощущении неуникальности. Вы не признаете, что один и тот же человек может любить нескольких людей, причем вас — ничуть не меньше, чем других.

Ваш муж признался, что любил ту девушку, но выбрал он вас. Если бы вам было невыносимо жить с мыслями о его первой любви, если бы вы не были уверены в искренности его чувств, то вам, по идее, нужно было поставить условие: либо он любит вас, остается с вами и больше не вспоминает о ней, либо вы с ним расстаетесь и ищете другого партнера, который полюбит вас искренне. Но вы этого не сделали.

Поэтому предполагаю, что вы не были уверены, что найдете кого-то лучше. За многие годы профессиональной практики я неоднократно убеждался, что ревность — признак низкой самооценки, неуверенности в себе и своей уникальности. Вы боитесь, что вас не выберут, считаете себя хуже других и ненавидите того, кто, как вам кажется, лучше вас. Поэтому я советую поставить отношения с мужем на паузу хотя бы на месяц и заняться самооценкой: в работе с психологом или на специальных психологических курсах.

Такое острое чувство собственной неполноценности, страх быть брошенным развивается вследствие неправильного воспитания

Тогда навязчивые мысли уйдут из вашей головы, и вы сможете начать новый этап отношений с супругом, уже не думая о его прошлых возлюбленных. В конце концов, никто не начинает с чистого листа: у вас тоже наверняка были влюбленности до него.

Мои клиентки и студентки многократно подтверждали, что работа с самооценкой позволяет избавиться от ревности. Вообще это желание, чтобы любили только вас, — детское, эгоистическое. Развитая взрослая психика допускает, что партнер может любить многих: маму, первую любовь, дочь, собаку, — но любви для вас при этом меньше не становится.

Такое острое чувство собственной неполноценности, страх быть брошенным развивается вследствие неправильного воспитания. Скорее всего, вы выросли в условиях дефицита родительской любви. Вы не уверены, что вас могут любить так же сильно, как и других. Такие проблемы обычно возникают либо в семье с одним ребенком, либо в семье с несколькими детьми, где одного из них обделяют любовью и вниманием.

Часто такое происходит, когда у ребенка появляются младший братик или сестричка: большая часть любви и внимания переносится на него, и старший получает травму «короля, свергнутого с горы». Он лишается того количества любви и заботы, которое получал раньше, и начинает бояться, что у него это кто-то заберет.

Возможно, с вами произошло что-то подобное. Вам нужно поработать с внутренним ребенком, дать ему ощущение, что он уникален, ценен и любим, несмотря на то, что любить могут и других. В терминологии Эрика Берна страх дефицита любви называется: «Я не ок, ты ок» («я не в порядке, ты в порядке»). Вам нужно самой для себя стать «в порядке».