«Муж каждый день переписывается с другой женщиной»

Александр Шахов
психолог

Мой муж регулярно переписывается с бывшей коллегой, хотя она замужем. Вроде ничего предосудительного он не делает, но я воспринимаю его постоянный многолетний контакт с ней как эмоциональную измену. Объясню почему.

Эта женщина постоянно незримо присутствует в нашей жизни. Муж (ему 50 лет) переписывается одновременно и с ней, и со мной. Например, он поехал в гости к маме, по дороге сделал несколько фотографий, и тут же выслал их и мне, и ей.

Или последний такой случай: после утреннего секса муж уходит на работу, через полчаса я получаю от него селфи, и такое же селфи получает его бывшая коллега, которая живет в другой стране со своим законным супругом.

У меня вопрос: зачем он это делает? Какую цель преследует? Чего ему не хватает? Что я должна думать и чувствовать по этому поводу? Даже во время секса со мной он думает о ней? Она регулярно звонит ему, задает глупые вопросы, думаю, для того, чтобы повысить у моего мужа чувство собственной значимости.

Вы скажете: ну и ты задавай мужу вопросы и сиди с открытым ртом, слушая ответы! Поверьте, я все это делала. И вопросы мужу задавала, и с открытым ртом сидела, и хвалила, и смешила, и благодарила, и на свидания мы ходим, и секс у нас регулярный. Но ничего не меняется. Он по-прежнему с ней переписывается.

Я не могу понять, какую нереализованную потребность он закрывает, общаясь с ней. И с какой целью она поддерживает это общение? С целью поднять собственную самооценку? Внести раздор в нашу семью или даже ее разрушить ради спортивного интереса?

Елена, 40 лет

Елена, понимаю, что вам в этой ситуации неприятно и непросто. Я не использую термин «эмоциональная измена», так как измена — на мой взгляд, все же нарушение физической, сексуальной верности. Допустим, мы здесь говорим о дружбе между мужчиной и женщиной. Возможна ли она в принципе? Теоретически, в виде исключения, — да.

Если у мужчины и женщины схожие взгляды (часто связанные с профессиональной деятельностью), если они могут переписываться по работе, соблюдать границы и беречь чувства своих близких, при этом не скрывая информацию о своей дружбе, — почему нет?

Однако на практике чистая дружба между мужчиной и женщиной встречается примерно в 10% случаев. И описанная вами ситуация вряд ли к ним относится. В остальных 90% случаев межполовая дружба означает, что один влюблен, а второму нравится чувствовать себя нужным.

В вашем случае, скорее всего, влюбленность испытывает подруга вашего мужа. Но если бы вы хотели по-настоящему, искренне любить вашего мужа и уважать его, вы бы его не ревновали, а приняли общение с этой женщиной (или даже разделили его).

Сейчас вы ревнуете и злитесь, стоя на позиции дефицита: вам кажется, что если ваш супруг делится своей жизнью с этой женщиной, то вам достается меньше внимания. Однако на самом деле это не так: вы сами пишете, что у вас есть свидания, регулярный секс. Таким образом, у вашего партнера нет оснований не общаться с этой женщиной, ведь он делает это не в ущерб отношениям с вами.

Отношения — это еще и про принятие, про сохранение эмоциональной близости, даже если что-то не нравится

Я прекрасно понимаю ваши эмоции, но отношения — это еще и про принятие, про сохранение эмоциональной близости, даже если что-то не нравится. Возможно, у вас есть подруга, которую вы любите и цените. Но есть в ней что-то, что вам неприятно. Например, вы не одобряете ее выбор партнера, или вредные привычки, или что-то еще. Но вы принимаете ее с этими недостатками, потому что цените ваши отношения.

Вы способны контролировать эту неприязнь. А в отношениях с супругом этого почему-то не происходит, хотя в них принятие тоже важно. Скорее всего, вы ревнуете потому, что считаете себя хуже другой женщины. Вам хочется, чтобы муж любил только вас, общался только с вами, хочется загнать его в «тюрьму», узурпировать.

Ваши чувства понятны, естественны, но в жизни так не бывает, чтобы весь человек был лишь для вас одной. Это нездоровое поведение, которое говорит о низкой самооценке. Ведь вы ничем не хуже — вы просто другая, но не менее ценная. Вы конкурируете с другой женщиной, и эта конкуренция делает вас слабой, уязвимой.

Я бы порекомендовал вам поработать с чувством самооценки. Понять собственную уникальность, а эту ситуацию с подругой мужа отпустить. Вы все равно не сможете прекратить их общение: ведь вы уже пробовали.

Может ли быть так, что ваш муж уйдет к другой женщине? Этого никто не предскажет. Но если вы будете ревновать, настаивать, злиться, требовать перестать общаться, то это вызовет у вашего супруга больше сопротивления и негатива — и больше желания разорвать отношения с вами.

Вы пишете, что пытались хвалить мужа, но это не помогло. Возможно, дело в том, что его подруга делает это искренне, понимает его. Стратегически вам было бы полезно подружиться с ней, поучиться у нее находить подход к вашему мужу. Понимаю, что для вас это непростая задача. Но похоже, что в вашем общении нет чего-то, что у него есть в общении с ней. Так что если у вас хватит мужества и решимости, я бы посоветовал перенять у нее это искусство находить общие интересы с вашим мужем.