В браке 7 лет, 10 лет в отношениях. Дочери 6 лет. Отношения с мужем начали портиться после родов. А сейчас стало совсем невыносимо. Скандалы возникают на пустом месте.

В семье мужа отец еще молодым позволял себе кричать на всех, обзываться. С возрастом лучше не стало: может жену при посторонних обозвать дурой, идиоткой, наорать. А она старается не обращать на это внимания.

Поэтому, когда мой муж начал со мной так же обращаться, я провела параллели. Разговоры и увещевания, мол, взрослые люди себя так не ведут, злят его еще больше. Ребенку попадает за все, мне тоже. Стал упрекать нас обеих за еду. Дома — настоящий террор. На компромиссы муж не идет, говорит, что это «торгово-закупочные отношения» и уступать он никому не будет.

А я не могу молчать, как это делает его мать. Если меня обругали ни за что, почему я должна мириться с этим? Или я не права?

Светлана, 42 года

Светлана, вы описываете очень сложную и болезненную ситуацию. Давайте постараемся разобраться в ней подробней. Да, вы все понимаете, логические параллели действительно очевидны. И ухудшение началось после рождения дочери — в тот момент, когда ваш супруг почувствовал, что с появлением третьего в семье он теряет эмоциональную власть, и при этом вы оказались от него зависимой, так как находитесь в декрете.

Но обращает на себя внимание то, что вы берете на себя решение затянувшегося конфликта, а это закрепляет беззаконие вашего супруга. Хотелось бы понять, в какой семье воспитывались вы, какие были в ней отношения у родителей с вами и что происходило между ними. Я бы предположила, что в вашей психике зафиксировались два момента.

Во-первых, невербальное (а может даже и словесное) послание от мамы, что она положила на вас жизнь, что из-за вас у нее не вышло стать счастливой. Возможно, вы и не слышали подобных вещей напрямую, а в семье присутствовал и папа, но мама не была счастливой женщиной и злость за собственную жизнь перенесла на вас. А вы, ребенок, поверили, что именно вы — причина всех маминых неудач, поэтому и несете в себе неосознанно «необходимость расплачиваться и страдать.

Супруг вас унижает, вы отбиваетесь, но на глобальном уровне вы так и остаетесь в ситуации морального абьюза.

Абьюзивные отношения в принципе недопустимы, как и самоутверждение мужчины через собственную власть

Во-вторых, вы росли в атмосфере осуждения и обесценивания, критики, скрытых или явных нападок на вашу личность и ваши особенности. Поэтому на бессознательном уровне сформировалось ощущение, что проблема — это вы, что в вас что-то не так и нужно стараться быть лучше, да и вообще стараться ради другого человека.

Вы защищаете себя от супруга и логически понимаете, что он неправ, но его слова как будто бы кажутся вам правдой, поэтому вам трудно переломить ситуацию и кажется, что именно вы должны все наладить. Вопрос на данный момент не в том, чтобы молчать или нет (конечно нет, но вы и сами это понимаете), а в причинах, которые вас привели в отношения, где вас обесценивают как женщину и партнера, попрекают вас за то, что вы якобы приживалка. И страдаете не только вы, но и ваша дочь.

Постарайтесь также обратить внимание на злость, обиду — на чувства, которые вы держите в себе и почему-то открыто не выражаете. А начать решать ситуацию нужно с признания факта, что абьюзивные отношения в принципе недопустимы, как и самоутверждение мужчины через собственную власть.