Муж в спорах допускает по отношению ко мне бестактные высказывания. Они меня очень задевают. Недавно обсуждали поведение внучки, которой 7 лет. Она ярая спорщица. Неожиданно муж заявил, что я такая же, всегда на своем настаиваю. При чем тут я, если сейчас мы говорим о другом? Он ответил, что говорит обо мне, что я не хочу меняться и вечно доказываю свою правоту. Пытаюсь ему что-то возразить — срывается на крик: «Не хочу тебя слушать, вечно одно и то же». Потом встает и уходит со словами: «Опять ты меня довела до грани срыва».
Через полчаса как ни в чем ни бывало начинает разговаривать, а я в обиде, молчу, говорю ему, что не понимаю, за что он на меня накричал. Отвечает: «Ты вечно обижаешься по пустякам». Может, это нормально? Я действительно слишком придаю значение словам?
Татьяна, 55 лет
Добрый день, Татьяна. Когда происходят такие бурные реакции, это говорит о том, что внутри вас и внутри вашего мужа срабатывают некие триггеры, которые включают инстинкты защиты и обеспечение безопасности. В вашем случае у мужа это инстинкт нападать, а у вас — сжаться.
Возможно, в детской истории мужа его подавляли родители, обрывали на полуслове, не давали завершить сказанное, отвергали его мнение и нужды. По принципу переноса вы интонацией, фразой или даже взглядом и мимикой можете несознательно, без злого умысла включать в нем такой триггер. Дело не в вас, а в его опыте.
А у вас в детской истории, возможно, был опыт игнорирования ваших нужд и потребностей. Вас просто не слышали и не брали в расчет. И когда вы видите, что партнер не готов к сотрудничеству, испытываете боль.
Итак, вы совпали болевыми точками и, не желая друг другу зла, в них попадаете. Как это прекратить или обходить?
Первый способ — это обратиться к психологу и разобрать ситуации по принципу зеркала. Узнать, что они вам напоминают, почему больно, кто на самом деле виноват и прожить, отпустить чувства.
Второй способ — это применять техники «речевой самообороны», которые помогают сбить гнев и реакцию партнера и перейти на конструктив. Так можно предотвратить конфликт, который даже не начался. Через незамысловатые вопросы у вас получится обезвредить агрессора и лучше понять мотивы его действий.
Итак, вы распознали агрессию. В этот момент скажите себе: «Стоп. Это манипуляция». Далее нужно согласиться с собеседником: «Хмм, нужно об этом подумать». Это не шутка. Так вы нейтрализуете агрессию. Оппонент подумает, что его слова наконец-то имеют вес и что-то значат для вас.
Затем применяйте следующую технику: просите совета. Мужчины очень любят, когда их спрашивают.
Техника отлично работает с начальством и коллегами мужского пола. Вы должны показать, что искренне желаете подробнее и точнее узнать мнение нападающего.
1. Произнесите имя и отчество агрессора, или просто имя.
2. Далее присоединяйте через фразу: «Мы вместе с вами/тобой…»
3. Повышайте значимость собеседника: «Мне очень важно знать твое мнение. Как ты считаешь/Что бы ты сделал на моем месте/Что мне следует изменить/Что порекомендуешь?»
Теперь собеседник сам готов рассказать, что не так, и вы выходите с ним на конструктивный разговор.
