В семье после 12 лет совместной жизни наступил очередной кризис. У нас четверо детей, причем двое погодок родились за последний год. Разлад был год назад, но тогда решили, что остались чувства и надо попробовать начать сначала. Сейчас муж говорит, что разлюбил, что не хочет меня. Он устал от меня. Но остается жить дома, говорит, что так надо ради детей. Отношения очень официальные, разговоры на уровне «что купить», и «что сделать». Есть ли шанс, что отношения наладятся? Что для этого нужно сделать? Разговаривать на тему отношений он не хочет — говорит, что это «выносит ему мозг». Стоит ли продолжать такие отношения ради детей?
Анна, 33 года
У вас с мужем за плечами 12 лет семейной жизни и четверо детей. Это не так часто сегодня встречается, и с этим вас обоих можно поздравить. Кризисы в отношениях неизбежны, в какой-то момент появляется неудовлетворенность теми отношениями, которые есть. Из них вырастаешь, как дети вырастают из своей одежды. Как правило, это проявляется в том, что один из супругов или оба начинают говорить, что они устали, что чувства пропали, что больше нет «искры», что хочется нового. Все это вовсе не обязательно означает конец отношений. Это признак того, что отношения должны видоизмениться, трансформироваться. Это означает, что отношения в нынешнем виде уже не удовлетворяют вас.
Вы оба изменились, значит, должны меняться и ваши отношения. Если вы заглянете в себя, то наверняка увидите, что и вы не удовлетворены чем-то в этих отношениях, и у вас самой есть какие-то чувства и желания, которые в этих отношениях не реализовывались.
Есть еще один разворот при взгляде на эту ситуацию. Если муж ваш ровесник или старше, то он может переживать так называемый кризис середины жизни. В этот момент человек ощущает, что все, чего он достиг к этому моменту (в работе, карьере, семье) вдруг обесценивается, становится неважным. Им овладевает смутное ощущение, что он живет какую-то не свою жизнь и нужно что-то менять. Похоже ли это на то, что переживает ваш муж сейчас?
Вероятно, ваш брак стал «мал» для мужа. Я так же полагаю, что он стал «мал» и вам, хотя в вашем письме вы говорите только о муже. И разговаривать друг с другом — это единственный путь. Мужчинам в нашей стране бывает трудно выражать свои чувства в связи с полученным воспитанием, но это не непреодолимое препятствие. Когда кто-то говорит, что разговоры об отношениях «взрывают ему мозг», это яркая метафора того, что чувств на самом деле очень много — так много, что страшно даже упомянуть их, иначе взрыв неминуем.
Вы могли бы сказать ему, что чувствуете, что с ним что-то не так, что ему плохо, что что-то гложет его, и что вы рядом и готовы выслушать, когда он будет готов поговорить. Когда людям трудно делиться своими чувствами, важно не давить на них, но подавать пример.
Во всем вашем письме нет ни слова о том, что чувствуете вы, как вы переживаете эту ситуацию. Что вы про все это чувствуете? Как вы хотите, чтобы развивались ваши отношения? Что вы реализовывали в этом браке, а что оставалось нереализованным в нем? Из вашего письма создается впечатление, что активная сторона в ваших отношениях — только ваш муж. Где же ваше собственное «Я»?
Иногда бывает трудно оставаться в отношениях, в которых один партнер всегда подстраивается под другого. Любые отношения можно наладить, если оба партнера живы и хотят, чтобы их жизнь улучшилась. Но наладить — не значит вернуться к прошлому положению вещей. Это значит построить новые отношения, заново узнать друг друга. А это всегда начинается с того, что каждый из партнеров пытается заново познакомиться сам с собой, со своими желаниями и чувствами, учится быть честным в их выражении второму партнеру.
