Я очень люблю мужа, и мне казалось, что у нас прекрасные отношения. Он с марта на удаленке. В последнее время сильно отдалился и, как выяснилось, задумался о расставании. Не о разводе, а именно о перерыве. Говорит, что ему необходимо понять, любит он меня или нет.

Впоследствии я узнала, что он ездит к другой девушке. Насколько мне известно, измены не было. Мы обсудили это с мужем, и он сказал, что не нагулялся и ему хочется приключений. Я очень хочу сохранить брак. Несмотря на сложную ситуацию в нашей семье, мы нормально общаемся. Но как быть и как дать нашим отношения новое начало?

Светлана, 28 лет

Светлана, давайте попробуем разобраться. Вижу, что ваша ситуация эмоционально сложная, хотя вы крепитесь и надеетесь. И мне очень хочется вас поддержать — но только вас, лично. А не вашу идею о сохранении брака.

Во-первых, без обоюдного желания партнеров практически невозможно сохранить брак. Чем-то вы должны оказаться друг для друга лучше, чем все другие мужчины и женщины, которых вы знаете. То есть надо, чтобы выбор состоялся, и его проговорили вслух. Причем с опорой на конкретное мнение о партнере, не абстрактное, не фантазийное.

Во-вторых, обратите, пожалуйста, внимание: вы говорите, что несмотря на очевидный кризис, в вашей семье как будто бы сохраняется нормальная обстановка. Для меня лично это звучит как «мы держим лицо», хотя, может, я и ошибаюсь. Вам виднее. Но если мое предположение соответствует действительности, то речь идет о двойных посланиях. Происходит одно, но показываем друг другу совсем другое — «нормальное». Возможно, это такой супружеский «сговор» — побег от реальности, изоляция чувств.

Но если мы не будем честны друг с другом и не сможем честно говорить о ситуации и вести себя в соответствии со своими чувствами, мы не сможем по-настоящему в ней разобраться. Получится как будто две линии — одна действительная, другая — игровая:« У нас кризис, но мы изображаем норму». Что стоит за этим — вот в чем вопрос. Ведь появление некой другой девушки — это всего лишь симптом. Сбой же начался внутри семьи.

Вы не сообщаете, сколько лет вы вместе, отношения описываете весьма абстрактно — «прекрасные». Ваше письмо вообще очень сдержанно на эмоции, заметьте. Поэтому можно предположить, что вы сейчас живете в двух параллелях — в реальности и в той «картинке», что показываете друг другу.

Семьи в большинстве своем перенесли удаленку гораздо легче, чем одинокие люди

Знаете, порой бывает так, что мы играем в хороших мальчиков и девочек. Вытесняем агрессию, устраиваем показательные выступления, делаем вид, что отношения прекрасные, пытаемся выглядеть иными, чем мы есть, а потом — раз, и взрываемся: «не нагулялся». Возможно, это «не нагулялся» стоит читать как «на самом деле я другой и хочу другого». И готовы ли вы принять своего мужа не таким и не тем, которого знаете? Готовы ли видеть еще и другие стороны его личности? Другие потребности, которые здорово отличаются от тех, что вы согласны были принимать ранее?

Вы приводите в качестве аргумента то, что муж находится на удаленке с марта. И действительно, удаленка у многих людей вызвала напряжение — не хватает социальных контактов. Но стоит сказать: семьи в большинстве своем перенесли этот режим гораздо легче, чем одинокие люди. Многие сплотились, поддерживали друг друга, стало больше общения, люди перестроились. Но это происходило только при одном условии: если супруги могли расслабиться в семье. То есть их оценка себя, их мнение о себе и видение себя совпадало с оценками, мнением супруга о них. И не надо было напрягаться и играть.

Тем, кто и до удаленки жил в напряжении, пришлось туго. Они почувствовали страх (осуждения супругом) и гнев (потому что супруг как будто мешает быть собой) — начались отдаление и неконструктивные ссоры. Кроме того, ваш муж выбрал не просто пойти с друзьями в паб — он выбрал другую женщину для общения. Как бы это жестко ни звучало, но женщина — потенциальный сексуальный объект. Значит, что-то не так именно с близостью. Как у вас с ней? Насколько интимные отношения страстные, разнообразные, нежные, интересные? Или вы «отдаете супружеский долг», и с каждым годом все реже?

Нет сомнений, что если есть несостыковки в видении друг друга, то проблема в вас обоих. Один боится быть собой, допустить слабость и вольность, оказаться не соответствующим фантазии супруга о нем. А второй не особо готов расставаться со своей фантазией, ограничениями и ожиданиями. И здесь, вероятно, очень полезно будет по-новому открыться друг другу. Быть честными, принять друг друга со своими желаниями, стремлениями, потребностями и текущим состоянием. И это касается всех семейных сфер.

Живыми, чуткими и действительно взрослыми, способными к действию и гибкими мы становимся, только проходя через трудности

Слова мужа о том, что он «заскучал и хочет приключений», звучат как этично и аккуратно высказанная жалоба: «Я зол на тебя и от тебя отворачиваюсь, потому что ты мне не даешь эмоциональных переживаний и разнообразия». Знаете, Светлана, меня бы шокировал такой поворот: жили-жили нормально, а тут выясняется, что чего-то ему не хватает. На самом деле и раньше не хватало, просто он не говорил вслух (хотя точно показывал поведением), и что-то работало как компенсация.

Возможно, походы на работу до удаленки дарили его жизни разнообразие. Но зачем нам нужна семья? Для удовольствия. Причем совместного и за счет друг друга. Здесь, наверное, правда имеет смысл повернуться друг к другу лицом, без масок, и поговорить, как вы правда можете стать ближе. Как вы можете помочь друг другу в пределах семьи, не удовлетворяя потребности за счет любовницы? Вам стоит договориться, что вы все делаете вместе. Только инвестируя в отношения, можно сохранить баланс.

Рекомендую начать с искреннего разговора. Не формального, а честного. Я не знаю, с какими чувствами и информацией от супруга вы встретитесь, но показателем того, что такой разговор состоялся, будет соответствие чувств, ситуации и информации о происходящем в вашем сознании. То есть вы будете переживать всерьез, да. Но честность всегда лучше, чем имитация. По крайней мере, появится опора для решений и действий.

Еще советую обратиться к семейному психотерапевту. Я рекомендую системную семейную терапию. Мне кажется, что именно этот подход для вашей пары будет эффективным. Конечно, если вы оба готовы ее проходить. Если не получится договориться о семейной терапии, организуйте индивидуальные консультации для себя самой.

Поверьте мне, иногда есть возможность разобраться и существенно улучшить ситуацию, не доводя до развода. Конечно, нет никаких гарантий, что семья сохранится. Но и не факт, что вы вообще захотите ее сохранять. Все-таки индивидуальная терапия скорее разделяет, чем объединяет. Она сделает крепче именно вас. И пусть у вас все будет хорошо, Светлана. В конце концов, живыми, чуткими и действительно взрослыми, способными к действию и гибкими мы становимся, только проходя через трудности. Сил вам.