Мы вместе уже около пяти лет, наши отношения казались мне доверительными. Недавно мы поженились. Совершенно случайно при просмотре фильма, где подростка сбила машина, после неадекватной реакции мужа мне удалось вытянуть из него правду. Оказывается, 15 лет назад он сбил человека, который от полученных травм скончался. Мужу на тот момент было 18 лет, шел дождь, было темно, девушка переходила дорогу в неположенном месте. Суд дал ему условное наказание.

Рассказывая об этом, муж плакал. А я на тот момент поблагодарила его за то, что он мне это все-таки доверился, и сказала, что мне его очень жаль. Но в итоге я совершенно не знаю, как интерпретировать эту ситуацию. Почему он мне об этом не рассказывал? Неужели не считал это важным? Я не спрашивала о деталях, но еще меня пугает тот факт, что, возможно, свекр и свекровь использовали все методы, включая и не совсем этичные, чтобы выгородить сына, которого они безумно любят.

Первое, чего я боюсь, это что муж абсолютно не переживает по поводу того, что случилось (я не могу этого знать наверняка, но он живет стандартной жизнью современного человека, не религиозен, не альтруист, не благотворитель). Второе — что между нами уже не будет прежнего доверия.

В наших отношениях уже был момент, когда муж не оправдал моего доверия, но он обещал, что всегда будет говорить мне правду. Но тогда это касалось наших отношений, а сейчас — его жизни до меня. Он знает, что для меня это важно. В моей биографии также есть болезненные для меня моменты, не касающиеся прямо наших отношений с мужем, но тем не менее я посчитала, что он должен о них знать. Не знаю, как мне относиться к данной ситуации.

Лина, 30 лет

Лина, это вечная дилемма и спор — можно ли говорить всю правду и только правду, или иногда все-таки можно обманывать. Даже выражение на такие случаи есть: «ложь во спасение».

Многие утверждают, что мы осознанно и неумышленно врем по несколько раз в день, сами того не замечая. Даже эксперименты проводили, чтоб доказать это. Большинство людей могут солгать случайно, мимолетно, рефлекторно, на автомате, не подумав. Потому что зачастую это наши детские реакции… А потом обычно становится стыдно признаться в этом.

Да это выглядит глупо, по-детски, подрывает доверие, но так, иногда, к сожалению, происходит. И важно относиться к этому снисходительно, с пониманием, если конечно нет угрозы жизни, здоровью, отношениям.

А у вас немного другая тема: утаивание информации о прошлом. Лина, обмануть и не сообщить что-то из своего прошлого — это разные вещи. Вы убеждены, что нужно рассказать все важное и значимое про себя. Опытные люди, психологи и даже священники рекомендуют не рассказывать негативные подробности о своем прошлом, особенно касающиеся интимной жизни и правонарушений.

Почти все мы в юности, по молодости делали глупости по той или иной причине, случайно или специально, часто неосознанно

И это лучше не рассказывать ближнему: не всегда такое может быть понято и принято. Тем более, если это случилось один раз или позже было осмыслено и впоследствии не повторялось.

В вашем случае это касалось невольного преступления с ужасными последствиями, которое хочется забыть и никогда не вспоминать. Бывает, что отрицательные истории вытесняются из памяти — есть много таких известных случаев, и в моей практике это периодически встречается, когда люди не помнят ужасные события, сильно травмировавшие их жизнь, например изнасилование или попытки самоубийства близких.

Но ваш муж не забыл. Он помнит и страдает, иначе бы он не среагировал так на эпизод в фильме. Он плакал во время рассказа, что подтверждает его искренность и переживания. Лучше ему посетить психолога, чтобы проработать травму и закрыть эту тему, чтобы она перестала резонировать и мучить его — нужно жить дальше.

И последнее: я еще вижу проблему в том, что вы решили, что ваш муж должен жить, думать и делать так, как вы это считаете правильным. То есть все важное обязательно надо рассказать, всегда нужно говорить правду и жить как святоша, чтоб всю жизнь в страданиях пытаться искупить грех убийства… А каждый имеет свои представления об этом — и способах справляться тоже.

У вас свои понятия о честности, справедливости и долженствовании в отношениях. И по вашей логике получается, что семья должна жить по вашим правилам, а не по совместно выработанным на семейных советах. А это уже признак созависимых отношений, который лучше обсудить со специалистом, то есть с психологом, чтобы прийти к общему знаменателю в ваших спорных вопросах.