Мы в браке 8 лет. С нами живет моя дочь 17 лет. У мужа есть сын, с которым он не общается — считает, что у того к отцу меркантильный интерес. Перед свадьбой муж поставил условие: у каждого свой кошелек. Я ощутила обиду, но промолчала.

Мы три года жили гостевым браком: я с дочерью у своей бабушки, муж в своей однушке в Подмосковье. Потом я поставила условие, что надо жить вместе (да и с бабушкой у меня всегда были тяжелые отношения), сняла квартиру и переехала. Он был против, по его мнению снимать квартиру — это тратить деньги в никуда. Но все же переехал, платили пополам. Его однушка простаивала.

Мы часто ссоримся — особенно из-за воспитания моей дочери. Он совсем не участвует в ее материальном обеспечении и считает, что я много на нее трачу. Причем дочь ездит в научные экспедиции, занимается биологией, но муж говорит, что это баловство и лишние траты. Общего ребенка хотели, делали ЭКО, но не получилось.

Сейчас муж купил двушку в Москве, оформил на свою маму, чтобы это не считалось совместно нажитым в браке имуществом. Живем у него. Причем у меня он на это занял миллион. Обещал вернуть потом. Сейчас он отдает другой долг, работает без выходных.

Как переехали — сразу выставил много условий, на все надо спрашивать разрешения. А он решает, можно или нет. Продукты покупаем пополам, быт в основном на мне. Он захотел поменять окна в квартире, но я денег не даю, ведь квартира полностью его, пусть сам платит.

Тем более что я узнала: когда мужа не будет, его квартира уйдет на благотворительность. Главная причина — чтоб моей «дочурке не досталась халява» (это его слова). То есть мы для него никто. Впрочем, его родной сын тоже «недостоин» быть наследником.

Я в шоке. Нет помощи от него, не дает денег ни копейки (только расходы на еду пополам). Заняв у меня миллион, он еще называет меня меркантильной. Хочу развестись, потому что чувствую себя использованной… Не понимаю, как жить с этими чувствами.

Ольга, 42 года

Ольга! То, что вы пишете о своих отношениях с мужем, действительно мало похоже на взаимодействие двух близких людей. При этом вы пока сомневаетесь, надо ли вам разводиться. Иначе бы вы не писали психологу, так ведь?

Если такие сомнения есть, стоит вспомнить, что хорошего все-таки есть в вашем браке. За что вы цените своего мужа? Или ценили, когда выходили за него замуж. Наверное, что-то было, потому что, даже обидевшись на его предложение «у каждого свой кошелек», вы приняли решение создать с ним пару.

Финансовый вопрос — один из самых главных в браке. Не зря люди придумали брачный контракт. Необходимо иметь много других общих ценностей и убеждений относительно правильного устройства жизни, чтобы компенсировать разногласия.

Когда мы вынуждены жить не по своим правилам, возникает горькая обида, с которой трудно справиться. И тогда приходится либо договариваться, либо уходить. Ну или продолжать страдать. Были ли у вас эти общие ценности? Остались ли сейчас? Предлагаю вам проанализировать, в каких взглядах на жизнь вы совпадаете сейчас, а в каких нет.

Из вашего текста следует, что принципы воспитания детей у вас тоже разные. А это еще один важнейший вопрос, который лучше обсуждать до регистрации брака. Так же, как целый ряд других семейных правил, о которых лучше договариваться «на берегу».

Как известно, каждый из нас — родом из детства, из своей родительской семьи, с определенными правилами и ценностями. Далеко не всегда эти правила совпадают у людей, которые создают новую семью. И, если не удается выработать единую систем ценностей, подходящих обоим, начинаются проблемы. Часто мы даже не задумываемся об этом, предполагая, что любимый человек должен думать так же, как мы.

Есть еще важные области, где хорошо бы совпадать: то, что мы делаем вместе, то, как мы развлекаемся вместе и как мы заботимся друг о друге. Во всех этих сферах нужна взаимность.

Ольга, проанализируйте, что из этого минимума есть в вашем браке, а чего нет. И тогда, возможно, вам станет ясно, стоит ли он того, чтобы его сохранять. Главное, чтобы это был ваш выбор, а не то, что за вас выбрали обстоятельства или другие люди.