«Мужчины «пробуют» отношения со мной и возвращаются к бывшим»

Елена Тухарели
Клинический психолог, психолог-консультант

Я нравлюсь многим — свободно общаюсь, достаточно красива и стройна, для своих 38 лет выгляжу очень молодо. Выбираю мужчин внутренним чувством, а потом узнаю, что они женаты или встречаются. Мне предлагают встречаться, но только ради секса. Им хочется «попробовать» со мной, а потом они возвращаются к своим бывшим.

Отца в моей жизни было мало — родители развелись, мама пила, а папы не было. Но когда я приходила в гости, он только наставлял. Мы общаемся по телефону. С возрастом он успокоился и особо не лезет в мою жизнь с нравоучениями.

У меня есть сын, ему 18 лет. Я купила квартиру, живу в маленьком городе, где почти все друг друга знают. Иногда думаю, что лучше жить одной, без переживаний по поводу мужа, где он, с кем. Но мне все-таки хочется, чтобы был мужчина, с которым легко и комфортно, как будто мы одно целое. Хочется на долгие годы взаимных любовных отношений, жить душа в душу. Почему не могу найти такого?

Мария, 38 лет

Мария, ваши желания естественны и понятны. Но для достижения цели важно осознать, чего именно мы хотим. Очень часто мы сами не до конца понимаем, что нам нужно. Из-за этого наши желания идут вразрез с возможностями.

Ответьте себе на вопрос — что такое для вас отношения? Как вы их представляете? Что такое, как вы пишете, «легко и комфортно»? То, что человек решает все ваши проблемы, не создает новых, или что-то третье? Насколько определение этих понятий совпадает у вас и ваших мужчин?

Важно понимать, каким будет тот самый идеальный партнер. Определиться с критериями, что у него принципиально должно быть (какие качества, внешность, доход), а что для вас будет совсем неприемлемо. Можно выписать критерии списком — наглядность позволит более четко осознать ситуацию и системно подойти к решению.

Следующий важный шаг — понять, что стоит за выбором определенного типа партнеров. Вы пишете: «Выбираю мужчин внутренним чувством». Попробуйте проанализировать, что это за чувство, которое приводит вас не к тем мужчинам? Что за ним стоит?

И главный вопрос — зачем вы «западаете» на тех, кто не может дать вам того, что хотите? Возможно, за таким выбором стоит некая вторичная выгода — то есть пока вам выгоднее не стоить отношения. Есть что-то, что оберегает вас от них. Тут важно разобраться, что это и почему. Это может быть страх отношений, незавершенные болезненные прошлые связи, отсутствие готовности в данный момент строить их с кем-то.

Вы уже сейчас указываете, что нет мужа — нет переживаний, и это некий «звоночек». Возможно, уход от неприятных эмоций, запрет на негативные чувства, повышенная тревожность.

Еще один важный пункт — поиск ресурсов. А что у вас есть, что поможет построить отношения? Какие возможности? Хобби, окружение, да даже наличие свободного времени для свиданий и встреч — все это важно и нужно.

По поводу отца: хорошо, что вы прорабатываете эту сферу, поддерживаете с ним связь, это тоже влияет на ваше восприятие отношений. И то, что вас раздражает в нем, совершенно не обязательно искать в партнере, как часто предполагают. Поняв проблему отношений с отцом, вы уже можете осознанно выбирать, что для вас приемлемо в партнере, а не то, на что вы «запрограммированы».

Мария, немного смущает желание быть «одним целым» с партнером. Возможно, мужчины считывают это сильное чувство и боятся слияния. Здоровые отношения — это союз двух личностей, а не слияние двух «мы» в одно «я». В них также важны собственные границы, умение не растворяться в партнере (и не растворять). Попробуйте развить эту мысль, подумайте: как можно построить близкие отношения, но без слияния.