За короткий период времени муж изменил мне дважды, с одной и той же девочкой (16 лет). Нам обоим больше 50.
Я раздавлена. Жили дружно, всегда вместе. Доверяла, я даже мысли не допускала о том, что мой муж может мне изменить. Видела его смс. Больно. За те 15 лет, что мы вместе, мне он никогда не писал такие. Собственно, и в любви не признавался. Я просто решила, что раз я люблю, то и меня любят — тем более, он меня замуж позвал!
Уйти из семьи он отказался, решили дать себе шанс. Но дело в том, что эти смс до сих пор стоят у меня перед глазами. Да, он удалил некоторые мессенджеры, у меня есть пароли от телефона… Но нет ощущения, что он меня любит. Я этого не чувствую. Не чувствую именно мужского внимания, чтобы, муж комплименты говорил… Да, он дарит цветы, заботится, но сейчас я это вижу только как исправление его «ошибки». Нет от него энергии мужской.
А я чувствую себя его матерью! Готовлю, стираю… Проблема еще в том, что эта девочка учится (я молчу о правовом аспекте). У нее легкая степень умственной отсталости, диагноз официальный, а я ее учитель. Муж тоже работает в школе. И каждый день я ее вижу. Каждый день я помню, на кого меня променяли. Мне 51 год, мне говорят, что выгляжу я отлично. Я люблю спорт, чтение, у меня есть хобби. То есть я не клуша с бигудями, слежу за собой и мужем!
И да, муж никогда не мирится со мной, когда виноват, не признает своей вины. Даже в мелочах, если он оказывается неправ, он не признает это. Устала, что делать — не знаю.
Лилия, 51 год
Лилия, вы оказались в очень непростой ситуации с нескольких сторон. И я вам искренне сочувствую! Давайте разберемся в происходящем и постараемся понять, что можно предпринять.
Что произошло
Личная трагедия
Пятнадцать лет брака — это существенный срок. За такой большой период партнер начинает восприниматься как часть нас. Именно поэтому измена так опустошает человека. Кажется, что известная и понятная нам реальность разрушается навсегда, почва уходит из-под ног. Мы начинаем сомневаться не только в нем, но и в себе. Да и в мире в целом. Такие потрясения оставляют глубокие раны на душе, которые потребуют вашего особого внимания.
Правовой фактор
Вы не много уделяете этому внимания в письме, и я понимаю почему. Сейчас вы испытываете острую боль, которая застилает вам глаза. Все другие обстоятельства естественным образом меркнут. Ваш муж совершил противоправное действие. Хоть девушка и достигла возраста согласия, особенности ее психики (признанные официально) серьезно отягчают его поступок, ведь она не вполне отдает себе отчет в происходящем. Еще сложнее ситуацию делает то, что супруг работает в той же школе, где она учится. И я не знаю, является ли он педагогом, но, даже если нет, он имеет непосредственный доступ к детям, что уже накладывает большую ответственность.
Сочетание личного и морального
Ваш супруг не только изменил вам, но и оказался человеком, совершившим ужасную вещь — и с точки зрения морали, и с точки зрения закона. Поэтому утрата вашего доверия совершенно обоснована. Он не просто обманул вас, но и возложил часть ответственности за свой поступок, ведь теперь вы о нем знаете.
Созависимость
Я бы хотел обратить внимание на характер ваших отношений. В семье, как вы честно признаетесь, установилась система, где вы играете роль матери для собственного мужа. Такая дисфункциональная конструкция обычно затрудняет работу разума и логики, человек становится готов оправдать любые проступки партнера, лишь бы не потерять его. При этом он внутри как бы «расслаивается», две части его личности вступают в конфликт: одна — чувствует боль, разочарование, порыв немедленно разорвать отношения, другая — испытывает страх и желание закрыть на все глаза, только бы остаться с партнером.
Что можно сделать
Восстановите душевный баланс и уверенность. Сейчас самое время разобраться в себе и своих чувствах. Залечить раны, снова ощутить опору и свою ценность. Быстрее и эффективнее такую работу можно проделать с психологом. К сожалению, самой разобраться будет сложно, ведь мы склонны обманывать себя или не замечать какие-то вещи. Из спокойного состояния вам будет легче трезво посмотреть на ситуацию и принять наилучшее для себя решение.
Разделите проблемы на правовую и личную. Лилия, хочу подчеркнуть еще раз: несмотря на всю вашу личную боль, речь идет о серьезном нарушении, касающемся несовершеннолетней девочки с особенностями. Вы, хоть и невольно, но стали соучастницей событий. Посоветуйтесь с юристом, как будет правильно поступить. Вероятно, такой человек вообще не должен работать с детьми. Я понимаю, что ваша психика хочет сейчас обесценить или рационализировать проблему: «Да эти подростки сейчас уже в 16 лет взрослые люди», «Ситуация не стоит того, чтобы оглашать ее и ставить свою репутацию под вопрос». Но это замалчивание будет утяжелять вашу душу и запутывать все еще больше.
Подумайте о смене работы. Рассмотрите перспективу поиска другого места. Во-первых, чтобы дистанцироваться от девочки, ведь видеть ее каждый день — очень травматично для вас. А во-вторых, это упростит ситуацию с возможной оглаской.
Лилия, вы пишите, что вы следите за собой, любите спорт, у вас есть увлечения. Это просто замечательно! Значит, у вас много сил и энергии, чтобы не только пройти кризисный момент с достоинством, но и вынести важный опыт. Стать еще мудрее и счастливее.
Не позволяйте страху и неуверенности принимать решения за вас. Вы достойны быть рядом с человеком, который любит вас как женщину, а не с большим ребенком, старающимся быть хорошим, пока все не уляжется.
