Мне 33 года, есть двое детей; Мы с мужем ровесники, женаты девять лет. Мой брак изначально не был идеальным, но тогда мне казалось, что все поправимо. Сейчас же я понимаю, что я и супруг — совершенно разные люди. По отдельности даже хорошие, но не вместе.
Встречались мы недолго: быстро поженились, так как муж «топил» за детей, а я не готова была беременеть вне брака. Да и материнский инстинкт, мягко говоря, до 24 лет меня не посещал ни разу…
В наши отношения постоянно вмешивались его мать и его друзья. И если свое окружение я быстро поставила на место тем, что я теперь замужем, то он не спешил этого делать и более того — считал нормой, что его близкие нарушали мои границы. Цитирую: «Ты ж жена» (будто я его собственность).
У меня была любимая работа, и беременность я планировала через пару-тройку лет от момента замужества. Но и тут «додавила» его мать — под натиском скандалов со стороны мужа я сдалась (все думали, что женились по беременности, но нет). В итоге за ребенком мы «пошли» через полгода после росписи.
Ждали мальчика, а там девочка. Хотела родить сама, но было кесарево. Думала, дети спокойные, но моя орала 24/7. И да, когда родилась дочь, да еще с дикими коликами, меня все дружно кинули со словами: «Ты же мать, а у нас дела».
Ладно, я выжила, справилась практически в одно лицо. А дальше происходит странное и до сих пор необъяснимое даже мне, но я захотела (сама!!!) второго ребенка. Беременность была счастливая, родился сын. Родился тяжелый: реанимация, реабилитация… Но с сыном мне ни дня не было тяжело, видимо, потому что это было именно мое желание. Он и сейчас меня радует, да и дочь подросла и стала моей соратницей и моей любимой девочкой.
А муж… Он всегда был эмоционально не со мной. Его не жалели в семье, и он не умеет жалеть других. Его растили «удобным и безотказным», и он такой, но к тем, кто его растил. Мне же он всегда говорил, что я должна его больше понимать и принимать. А я? А меня? Нет, не надо. Он не обладает эмпатией, его чувства не глубоки и направлены на себя (то есть он любит меня в контексте своего «хорошо», при этом не считаясь с моим «хорошо», а «хорошо» у нас разное).
Последние ссоры проходят крайне некрасиво. Ворох накопленных обид не отпускает, пропасть между нами растет в геометрической прогрессии. У нас разное видение семьи, брака. При попытке поговорить проблемы слышу дежурные слова: «Я тебя люблю, я постараюсь» — и, как только буря прошла, он снова ведет себя, как и раньше. Замкнутый круг.
Я устала, не могу и не хочу больше это выносить. Мои душевные ресурсы исчерпаны. Попросила развод, попросила уйти (мне некуда идти, у мужа же есть еще жилплощадь). Развод очень болезненный для меня, так как я люблю этого человека, но понимаю: будущего нет и не будет. Невозможно из человека без эмпатии вдруг сделать чуткого и нежного. Невозможно человека без собственных границ вдруг научить уважать чужие границы. Ну и далее.
Мы разные, очень. И наша жизнь превратилась в мучения, лично для меня так. Я не чувствую тепла, заботы, любви, уважения. А мне это очень важно. Мужу важны только деньги, и раз мы живем хорошо, значит, я должна быть довольна. Душа? Нет, не слышали. Совместное хобби? Зачем? Нет ничего общего, ничего, что бы связывало именно нас. Дети для меня — это несколько иное. Они вырастут, и снова мы окажемся лицом к лицу с мужем и с тем, что мы, по сути, чужие друг другу.
И вот вроде бы оба неплохие. Не пьем, не курим, неглупые люди, достаточно сильные и самостоятельные, с хорошими советскими основами по морально-нравственной части. Но все разбивается об эту разность. О его холодность и мою горячность. Ему не интересно то, что интересно мне, и наоборот. Даже наедине у нас нет тем для разговоров (дети не в счет). Он не считает нужным проводить совместно досуг, у нас так и не появилось семейных традиций. Есть традиции мои и детей, а он всегда в стороне (вовлекаться особо никогда не хотел).
Сколько раз я объясняла свои чувства, эмоции, разговаривала с ним, чтобы наладить отношения! Результат либо нулевой, либо отрицательный. Он достаточно часто мог себе позволить уйти в процессе разговора, сбросить мой звонок по телефону, так как я говорила то, что он не хотел слышать. Для себя он хороший и все делает правильно.
Устала, попросила съехать. Снова «я тебя люблю». И он правда меня любит, но какой-то куцей недолюбовью. Когда человек любит, он видит боль своего партнера, он хочет сделать так, чтобы больше не причинять эту боль. А тут только слова и ни грамма действия. Я очень многое изменила в себе, в попытках сохранить семью, семья-то сохранялась, но я стала терять себя…
И из года в год ситуация только хуже. Его все устраивает, разве что я должна понимать его и входить в его положение (как он говорит). Это лишь я осознала, что нет у нас будущего и надо расходиться, для него-то будущее есть — такое, знаете, в параллельных мирах. А я так не хочу. Я хочу чтобы было «мы», «вместе» и т. п. А отдельно я и сама могу неплохо жить. Без его окружения и вечного нарушения моих границ и границ моей семьи. Без неуважения и скрытой агрессии в мой адрес.
Я тоже не ангел, не умею играть в одни ворота. Вкладываясь в отношения, всегда жду отдачу. И если отдачи нет, начинаю злиться. Но и тут разность. Для супруга вкладываться — это деньги, для меня — душевный ресурс, чувство тепла и защищенности (финансово и с моей стороны идут хорошие вложения, мой родственник постоянно передает значительные суммы в надежде так сохранить нашу семью).
Почему написала сюда? Хочется взгляд со стороны. Оценку ситуации незаинтересованной стороной. Возможно ли состыковать два настолько разных мира? С учетом, что супруг не способен, именно не способен дать мне те чувства, которых мне так не хватает, а я не готова больше жить с эмоционально холодным мужчиной. Ведь невозможно человеку без ноги вдруг вырастить новую ногу…
Анастасия, 33 года
Анастасия, здравствуйте! Вам давно уже трудно в вашей паре, и вы словно хотите подтверждения от психолога: все верно, счастья не будет, разводитесь. Как будто собственной решимости не хватает.
Это действительно очень большое решение — развестись. Несет за собой много последствий. Есть ли причины кроме этой, почему вы колеблетесь?
Возможно ли состыковать два мира, могут ли благополучно жить вместе женщина, у которой есть потребность в эмоциональном отклике, совместности, включенности партнера, и мужчина, склонный избегать эмоций, не способный их выражать и выдерживать? В моей практике это самый распространенный расклад. Это если не все пары, то, по ощущениям, процентов восемьдесят.
Играет роль и то, как воспитывают мальчиков и девочек, и информационная среда, в которой мужчины и женщины обитают. Для многих мужчин вовсе не очевидно, насколько женщине важна возможность разделить эмоции, почувствовать эмоциональный контакт. Многие женщины не догадываются, сколько давления и вины мужчина переживает, когда женщина говорит с ним о своих неудовлетворенных потребностях, и как тяжело ему это дается.
Прогноз зависит от того, насколько каждый из пары готов допустить, что другой — действительно другой, с уважением и сочувствием отнестись к его потребностям
Если оба в паре, сталкиваясь с трудностями, относятся к ним как к поводу что-то понять про другого и про их взаимодействие, найти способ как-то обойтись с этим «затыком», то не сразу и не без взлетов и падений, но пара сонастраивается. Мужчина становится отзывчивей, женщина — мягче и спокойней. Я видела такое не раз. Парная терапия может здорово помочь.
Если один или оба в паре считают, что проблема в другом, а не во взаимодействии, что это с другим что-то не так, он слишком много хочет или слишком мало может, а не двое вместе пока не научились с чем-то справляться, — прогноз неутешительный.
Из того, что вы описываете, возникает ощущение, что вы очень сильно выгорели к этому моменту. Прошлые раны, до сих пор не признанные мужем, и поэтому не исцеленные. Много тщетных попыток донести то, чего вам не хватает. Много усилий, которые дорого вам стоили. Вы пишете: «Я устала, не могу и не хочу больше это выносить. Мои душевные ресурсы исчерпаны».
Есть такая степень выгорания, за которой, увы, точка невозврата. Вот это кажется мне определяющим в вашей ситуации, а не то, могут ли гипотетически двое таких разных людей жить счастливо.
