Меня зовут Светлана. Мне 37 лет. Гражданскому мужу 34, мы вместе уже 4 года. Есть общий ребенок (2 года) и двое детей мужа от прошлого брака (9 и 10 лет) — его жена, их мать, умерла.
Недавно произошла такая ситуация. Он приходит домой и наливает себе кофе. Я подхожу к нему и прошу налить и мне тоже. На что он отвечает: «Это мой кофе, тебе он никогда не нравился, иди в кофейню и купи нормальный». Я беру его кружку и отпиваю немного, он выхватывает ее у меня, я у него. Он: «Опусти, это моя кружка, если не отпустишь — пеняй на себя». И через минут пять выливает на меня всю кружку горячего кофе. Я его толкаю со словами: «Ты что, совсем ненормальный?» Он со всей силы пихает меня в ответ со словами: «Если толкнешь еще раз, получишь». Я ему говорю: «Ну давай!» И мне прилетает оплеуха со всей его мужской силы. Так, что даже в ушах зазвенело. «Забирай сына и вали к маме своей», — заявляет он.
Я, естественно, на истерике ору, что хорошо, только пусть напишет отказ от сына, потому что такой неадекватный отец не нужен. Затем мы расходимся по комнатам. Я пытаюсь успокоить маленького сына, потому что он наблюдал всю эту картину, и пытаюсь успокоиться сама.
Почему я не уехала сразу? Не могу ответить на этот вопрос. Вместо этого я подошла к мужу, попыталась поговорить и извиниться, попросила и его извиниться за то, что ударил меня А он ответил, что я мало перед ним извинилась. Ситуация, может, глупа, но это не в первый раз, когда он поднимает на меня руку. Я виновата, что вынудила его? Бьет, потому что сама напросилась?
Светлана, 27 лет
Сочувствую вам в том, что вы находитесь в ситуации насилия. Хотя вы и не называете это прямо, но это оно. Вы пишете, что он неоднократно поднимал на вас руку, что ему мало ваших извинений, и не пишете о том, что он все-таки извинился. Странно получается: ударил вас он, горячий кофе на вас вылил он, а извиняетесь вы, да еще и недостаточно.
Вроде бы странно, но на самом деле, увы, закономерно, потому что насилие всегда про власть. В его основе лежит безнаказанность и вседозволенность. Наверняка он так не поступает с начальником на работе или с гопниками в подворотне.
Насилие — это всегда действие от того, кто сильнее, по отношению к более слабому
Вы очень тщательно описываете общение, которое предшествовало удару, и в нем, конечно, были не только его, но и ваши действия. В этом описании есть пара важных моментов.
Вы остаетесь в рамках игровой коммуникации. Он не находится в зоне игры. Он — предупреждает о следующем своем шаге. По сути, угрожает. И угрозу выполняет. И нет, его угроза ни в коей мере не снимает с него ответственность за его действия.
Второй момент — его ответы не были симметричны вашим. На каждом шаге вашей коммуникации он усиливает физическую агрессию.
Делают ли ваши шаги и тот факт, что вы не уходите из коммуникации, вас ответственной за его поступки? Я так не думаю. Он не ребенок и прекрасно знает, где и в каких отношениях может себе позволить так себя вести, а в каких — нет. Он не дикий зверь в зоопарке, которого можно спровоцировать на укус просовыванием пальцев в клетку. Это взрослый человек, отдающий себе отчет в действиях. Вынудить человека можно, приковав наручниками к батарее или взяв в заложники его близких. А здесь? Разве ему что-то угрожало?
В психологии насилия есть такой термин — «переворот жертвы»
Это искажение фактов, при котором пострадавший выглядит провокатором и агрессором (типа что, вам сложно было отстать от него с кофе?), а агрессор — беспомощной жертвой (ну куда ж ему было от вас деваться?). В итоге остаются размытыми зоны ответственности, и пострадавшая сторона идет извиняться и пытается понять, что она сделала не так, что вызывала к себе такое поведение.
Но нет, если вы внимательно почитаете последовательность вашего диалога и действий, вы не найдете ничего, что могло бы вынудить его на физическое насилие. Однако есть что-то, что заставляет вас верить в то, что вы причастны к его поведению. Интересно, что именно? Были ли у вас перед глазами отношения насилия в детстве, были ли созависимые взрослые, которые легко соглашались на то, что другой человек — «ментальный инвалид», и ответственность за него и его поведение на другом взрослом?
Но прежде чем вы уйдете от него, пожалуйста, найдите ответы для себя: есть ли вам куда уйти и как уйти так, чтобы не подвергнуться его нападению снова. О том, как составить план побега из ситуации домашнего насилия, мы писали в статье по ссылке.
Куда можно обратиться за бесплатной поддержкой
: 8 (800) 1016479
— благотворительная организация, оказывает бесплатную психологическую и юридическую помощь людям, пережившим сексуализированное насилие в детстве
: 8 (499) 977-17-05
Экстренная медико-психологическая помощь в кризисных ситуациях: +7 (499) 791-20-50
Психологическая помощь женщинам: +7 (495) 282-84-50
Центр социально-правовой и психологической поддержки женщин: горячая линия — 8 (499) 492-46-89, 8 (499) 492-26-81, 8 (499) 492-06-48
, пострадавших от насилия: 8 (800) 7000-600
Московская служба психологической помощи: 051 (бесплатно, круглосуточно)
«Спасение» — Подмосковный стационарный кризисный центр для женщин, пострадавших от насилия и оказавшихся в трудной жизненной ситуации: 8 (095) 572-55-38, 572-55-39
Православный кризисный центр для беременных и женщин с детьми: 8 (495) 678-75-46
, Санкт-Петербург
— поддержка для женщин в Дагестане
в Телеграме для всех, кто столкнулся с домашним насилием. В боте есть информация о помощи для пострадавших, для акторов насилия и для тех, кто хочет помочь своим близким.
Чат
