Я постоянно первая подхожу к мужу после ссоры. Хотя в большинстве случаев веской причины для конфликта никакой и нет — просто он на что-то обижается.
Вот одна ситуация: утром встал и не разговаривает со мной. Допытываться не стала. Потом через какое-то время узнала, что ему приснился сон, что я ему изменила с бывшим кавалером, которого уже и в живых нет.
Его молчание может длиться очень долго, если я сама не подойду первая. Обычно советуют поговорить, но после каждого моего подхода к нему слышу одно: «Отстань». Так что это не вариант в моем случае. Но и молчать не могу. Натыкаюсь на стенку.
В браке 35 лет. Двое внуков.
Елена, 54 года
Елена, здравствуйте!
К сожалению, вы живете в ситуации хронического эмоционального насилия. И здесь важно разобраться не в том, как именно вести себя с супругом, а в том, что происходит с вами, когда муж начинает манипулировать молчанием. Вас многое связывает — целая жизнь, и, естественно, мы не говорим о разводе. Но решить конкретный вопрос было бы полезно.
Ваш супруг не пытается управлять своими эмоциями и отыгрывает любые ситуативные переживания на вас. Сегодня одно — веду себя одним образом, завтра другое — полностью меняю поведение в угоду настроению. А вы всегда назначены виновной в его состоянии.
Я полагаю, что на неосознанном уровне вы берете на себя эмоциональный настрой супруга. То есть что бы в нем ни происходило, вы переживаете это как результат вашего влияния, воздействия. Поэтому, несмотря на то, что вам больно и обидно, вы живете с такой проблемой в семье всю жизнь. Мы не можем длительно находиться в ситуациях, которые не соответствуют нашим подсознательным особенностям.
Вы подходите первой мириться не просто из-за желания наладить мир в семье. Вероятно, вы ощущаете некую вину, будто бы вы спровоцировали настроение супруга. Такое переживание свойственно людям, которые росли в эмоциональной пустоте в семье. Такого ребенка родители любили, заботились о нем, но в силу собственных особенностей не интересовались его личностью, эмоциональным состоянием.
В подобной пустоте находиться очень тяжело, она вызывает ощущение «меня не существует». А психика детей склонна создавать защитные фантазии, которые бы объясняли подобное длящееся страдание. И в пустоте появляется идея: «Раз меня не видят — это я управляю реакцией на себя, это я сам так решил».
Во взрослом возрасте такая особенность проявляется в подсознательной убежденности, что состояние окружающих — это результат моего влияния
Отсутствует как бы отдельность других людей и процессов. Человек все время стремиться быть правильным: верно думать, вести себя ровно, никому не мешать, угождать.
Ваш супруг — эмоционально неустойчивый человек, капризный, его эмоции меняются день ото дня, и он никак не стремится их выдерживать. Но в отношениях с вами он обретает партнера, который как раз и готов брать на себя любое его состояние, поскольку думает, что сам в нем виноват. Вот пазл и сходится: проблема причиняет страдание, но вы в ней можете пребывать довольно долго, так как она соответствует особенностям вашего подсознания.
Еще, видимо, у вас есть потребность быть нужной. Наверное, это тоже тянется от некого ощущения заброшенности в детстве. Манипуляция молчанием — это ведь очень тяжело. Как такое можно выдерживать? Не знаю, в каких условиях вы росли, но похоже, что ощущение мучений от игнора вам уже знакомо, и во взрослом возрасте через супруга вы все еще пытаетесь реабилитироваться перед родителем, который наказывал вас отчуждением.
Дети верят, что отношение взрослых обоснованно, поэтому внутри вас есть часть, убежденная в том, что вы заслуживаете отвержения, что вы недостаточно хороши. Поэтому через бесконечные наказания супруга вы неосознанно пытаетесь решить проблему из детства, получить наконец-то прощение.
Очень важно о себе позаботиться. Увидеть свою потребность доказать, что вы «хорошая», и то, что это желание из детства, как и то, что вы берете на себя ответственность за состояние неустойчивого мужчины. Что с вами будет происходить, если вы перестанете подходить первой? Сможете ли вы выдерживать отдельность супруга (то есть признание своего неучастия в его состоянии)? Постарайтесь увидеть себя по-настоящему, и поймете, что вы ни в чем не виноваты.
