Уже год и 9 месяцев я не могу простить своего мужа. Эта злость мешает идти дальше, полноценно жить и воспитывать нашего ребенка. Прежде всего мне бы хотелось рассказать нашу историю.
Мы познакомились 12 лет назад на работе. Какое-то время общались как коллеги, я тогда была в созависимых отношениях — к тому же на расстоянии. Мой будущий муж проявлял неоднозначные знаки внимания, но я их сторонилась. Через какое-то время я решилась на переезд в другой город к тому молодому человеку, чтобы дать последнюю попытку отношениям, но она, конечно же, прогорела. К тому моменту симпатия к будущему мужу стала взаимной, но он тогда начал встречаться с другой девушкой.
Наше общение долгое время было дружеским с легким флиртом. Он давал понять, что в текущих отношениях «позволяет любить себя» и что его интерес ко мне не пропал. Однажды он пригласил меня на концерт своей любимой группы, и я согласилась, осознавая, что это не просто дружеское приглашение и что дома его ждет девушка, которая, скорее всего, не знала, с кем он будет проводить время.
На концерте он проявил чувства, мы первый раз поцеловались, но на следующей день после долгой переписки стало понятно — рвать отношения он не планирует, он запутался.
Сейчас не могу понять, как я могла пойти на такое, но 2,5 года я жила в любовном треугольнике в надежде, что однажды этот человек будет со мной. Я верила всем его обещаниям и красивым речам каждый раз, когда он, оставаясь на ночь у меня, говорил, что скоро эта двойственность закончится и мы начнем строить нормальные здоровые отношения.
Но этого не произошло. Я не помню это время, помню лишь, что жила этим человеком. Я перестала общаться с друзьями, выходить в люди, потому что каждый раз ждала, когда у него появится время на меня. Все это, конечно, не могло так долго продолжаться, и его официальная девушка, с которой он жил под одной крышей несколько лет на тот момент, встретила нас вместе у моего дома. И он начал лгать, что я просто друг и что между нами ничего нет. В ту ночь я наглоталась таблеток, осознавая, что это не попытка суицида, а именно способ привлечь внимание и вывести человека на честный разговор. Он испугался, но ничего не предпринял.
Даже после этого я ждала, а он продолжал держать меня. Он отправлял цветы, писал стихи, но продолжал жить с другой. На тот момент я так сильно похудела и перестала хотеть жить, что решила разорвать нашу связь.
И вот, когда я начала возвращаться к жизни, вставать на ноги и выходить в люди, он написал, что хочет встретиться. К тому моменту мы не виделись больше года. Он расстался с той девушкой и высказал готовность создать семью со мной. И я, конечно же, согласилась…
В начале все было хорошо. Он объяснил, что жалел ту девушку, она много для него сделала и он не хотел причинять ей боль, но любил меня. При этом я замечала, что говорит он о ней с какой-то скрытой ненавистью, но не придала этому значения.
Через год мы расписались, а еще через год у нас родилась дочка. Когда дочке было три года, мой муж совершил суицид. Я знаю, что многие молодые семьи сталкиваются с проблемами в отношениях, когда появляются дети, особенно в первые годы жизни. И все наши конфликты списывала именно на этот этап. Он много работал, я тоже. Разделения обязанностей по дому и воспитанию ребенка у нас не было. Ему не хватало моего внимания после рождения дочки, а мне — его понимания. как сложно мне сейчас.
Он стал ревновать меня каждый раз, если я прихорашивалась или одевалась женственнее. Часто проскакивали фразы «найди себе получше», как с его, так и с моей стороны.
Я стала замечать, что стрессовые ситуации на него влияют слишком сильно. Я старалась выслушать, дать советы, но он никогда их не принимал. Звонил своей маме и обсуждал с ней, и только после этого соглашался. Отношения со свекровью складывались хорошо, но было ощущение, что ее слишком много в нашей жизни. Однако я дополучала родительское тепло, которого мне не хватало в детстве.
За два месяца до его смерти мы взяли ипотеку. Он очень долго не мог решиться на этот взрослый шаг. За 1,5 месяца он стал себя вести странно. Вернувшись из командировки, он сказал, что чувствует себя плохо и не хочет нас с дочкой заразить, изолировался в отдельной комнате.
Я очень на него разозлилась, потому что он довольно часто приписывал себе болячки и, даже когда заболевал наш ребенок, предполагал всегда самое страшное и накручивал всех. Это был конец года, много работы, и все (работа, ребенок, дом) свалилось на меня. Почти сразу он начал предполагать ВИЧ, иммунные и другие серьезные заболевания. Тогда мне не пришла в голову мысль, что у всего этого есть причина. Я и подумать не могла, что он мне мог изменить.
В какой-то момент я не выдержала, сказала его матери, чтобы она с ним поговорила. Она поговорила и тоже стала отстраняться от меня. 28 декабря он пропал. 29 декабря ночью мы нашли его за домом в машине.
В предсмертной записке он признался, что у него была связь с массажисткой. Он был уверен, что заразился ВИЧ, просто анализы пока не показывают положительный результат из-за того, что прошло мало времени. И он убедил себя в том, что заразил нашу дочку, когда умывал ее. Уже тогда мне было сложно простить его, я так злилась на него, но говорила это только своему психотерапевту.
Спустя полгода после его смерти вскрылись подробности того, почему он расстался с бывшей девушкой. Оказалось, она хотела развития отношений, а он нет. Он стал удерживать ее, обещал, что все будет: и дети, и дом. Но она была тверда в своем решении. Он сделал предложение, сказал, что не сможет без нее жить. Она отказала.
Через сутки он написал мне. Его мама тоже принимала участие в выборе пассии, советовала, что сказать, как написать. Я оставила все это при себе, но стало сложно общаться с его родителями. Чуть позже они сказали, что это я виновата в его смерти, и попросили съехать с квартиры, где мы жили, наговорив столько оскорблений в мой адрес, что я до сих пор не могу понять, как эти люди шесть лет, пока мы жили с мужем, могли так хорошо ко мне относится.
Не могу описать, что чувствовала тогда и что чувствую сейчас, но точно знаю, что пока злюсь на него, не могу жить дальше. Я злюсь на него за ту ложь, за измену, за то, что бросил меня и моего ребенка и так глупо распорядился своей жизнью, причинив столько страданий его семье, побоявшись взять на себя ответственность за свои решения, если они вообще когда-либо были его.
Мне знаком термин «психологический инцест». Муж рассказывал матери все — я просто не могу описать шок от того, в какие подробности он посвящал ее. На мой вопрос, нормально ли это, его мать ответила, что это я «довела его», раз он не делился со мной своими переживаниями. Как позже выяснилось, перед смертью он рассказал ей и про измену, и про предположения про ВИЧ, но она ничего и никому не сказала и не считает, что ее сын предал семью.
Мне больно, нет ни одного дня, чтобы я не задавалась вопросом, почему так все вышло и что мне делать дальше, как найти в себе опору, как полюбить себя. Он убил все хорошее, чтобы было между нами. Я не чувствую себя живой, я чувствую себя использованной, второстепенной, ненужной и неспособной построить свою жизнь.
Мне очень страшно за нашу дочь. Так боюсь, что она вырастет сломленной, как я. И очень боюсь, что однажды она так же, как и его родные, обвинит в его смерти меня, не знаю, как смогу тогда это пережить. Я хочу ей нормального детства, хочу дать себе возможность создать полноценную семью, но не получается, эта ненависть меня съедает каждый день.
Алена, 32 года
Алина, сочувствую вашей утрате: вы потеряли мужа, и семья осиротела. В той истории, которой вы поделились, много боли, предательства и лжи. Это тяжело пережить, особенно когда ваш взор направлен только вовне.
Ненависть и злоба к покойному мужу — в первую очередь ваши чувства, которые вы испытываете день за днем, но не проживаете. Все причины внешние, а виновник зарождения этих чувств уже не среди нас. Даже обвинить некого, предъявить обвинения тоже…
Есть простые способы поработать с чувствами: находите, где в теле расположилось чувство, стараетесь описать свои ощущения (мягкое, холодное, колючее, давит…) и даете себе минуту все это ощутить, просто наблюдайте.
Затем представьте чувство в виде животного, предмета или природного явления
Задайте этому образу два вопроса: «Зачем ты здесь? Что ты хочешь мне сказать?» Если ответом будет молчание, это тоже ответ. Поблагодарите и скажите: «А теперь, пожалуйста уменьшись». Так вы работаете напрямую с чувством, которое испытываете, а не сразу переходите на мысли, которые это чувство спровоцировало.
Как говорят в мудрой поговорке, о мертвых или хорошо, или ничего. Пытаться понять мотивацию другого человека может быть интересно, но в вашей ситуации несущественно. Прежде всего вам нужно разобраться в себе, вам еще жить и быть мамой.
Думаю, вы согласитесь, что совершали странные выборы и строили отношения с людьми, которые многое вам обещали, и вы верили. Верили чистым сердцем в то, что необходимо было проверять и рассматривать критически.
Всякое, конечно, бывает в жизни, но если вы почти три года живете в любовном треугольнике, а потом получаете счастливый финал — это повод не для радости, а для анализа. Как же так вышло, что вдруг, как по волшебству, человек, не желавший расставаться с девушкой, выбирает вас. Обесценивает бывшую, дает вам то, что вы хотите.
Все это странно, и позже вы узнали, что вам рассказали версию, построенную на лжи
Это базовые сигнальные системы, которые срабатывают, если вы умеете ориентироваться в отношениях, понимаете принципы: прозрачность, доверие, уважение, любовь.
Поведение людей строится на мировоззрении, мы все руководствуемся своими правилами. Лжец не может стать святым в одночасье. Вам нужна возможность посмотреть на себя и свои действия, взрастить понимание, что желание быть счастливой лишило вас осторожности. Сейчас вам предстоит распутать эту историю так, чтобы спокойно жить дальше, не блуждать в противоречивом прошлом.
Найдите то, что вы сделали не так. Поймите причину, изменитесь — это путь к адекватной действительности, где не только все негодяи вокруг, но есть и ваша зона ответственности. Мы все совершаем ошибки, промахи — это то, где мы растем. Вы пока решили вспоминать и злиться, но к чему это приведет? Даст ли это облегчение, свободу и возможность простить себя и других?
Вы были безрассудны и легковерны. Вы потеряли много сил в этих отношениях, но это все должно остаться в прошлом. Особенно если вы хотите дать дочери поведенческую модель, где она не жертва обстоятельств, а активный субъект в собственной жизни.
Ваш покойный муж оставил после себя поступки и выборы — ложь, пренебрежение, нерешительность, запутанность, слабость
Какие поступки хотите совершать вы? Не думаю, что злоба и сожаление станут хорошими мотиваторами. Вам жизненно необходимо научится работать с чувствами, связать эту работу со своим телом. Проработать травматический опыт и встроить его в свою биографию, чтобы все это стало частью вашей истории, а не сюжетом.
Попробуйте EMDR-подход, в котором прекрасно перерабатываются подобные ситуации. Это не разговорный метод терапии, а работа с адаптивной системой вашего организма. Вы сможете быстро снять приступы злости и перейти к осознанию произошедшего, в том виде, который возможно переварить и усвоить. Займитесь растяжкой на регулярной основе, все это поможет наладить целостность и обрести устойчивость.
Несмотря ни на что, вы можете жить гармонично. Но для этого нужно меняться и прикладывать усилия, разбираться в себе и своих реакциях. Желаю вам терпения, уверенности и успехов.
