Мы женаты полгода. Я сразу поняла, что люблю мужа по-настоящему. Это мой первый опыт серьезных отношений. Я часто влюблялась, но не могла встречаться с тем, кого не представляла в роли мужа. Я выросла в неблагополучной семье: отец пил, обижал маму. Мне было страшно повторить их брак.
Сейчас я знакома с бывшими девушками мужа, знаю, что он продолжает с ними общаться. Я считаю их красивее себя, вижу в них потенциальных соперниц и сильно ревную.
Я никак не препятствую его встречам с друзьями, не надоедаю звонками. У нас доверительные отношения, мы разговаривали на эту тему. Муж уверяет, что хотел жениться именно на мне. Но меня это мало успокаивает, я очень боюсь его потерять. Мне стыдно за свою ревность, но ничего не могу с ней поделать.
Лейла, 28 лет
Лейла, в вашем письме очень много тревоги. Пытаться подавить или контролировать ее практически бесполезно, это как сжимать в руках воду — все равно протечет сквозь пальцы.
Важно посмотреть на ревность, которую вы испытываете, не как на «плохой характер», а как на сигнал вашей психики. Этот симптом — способ защиты от старой боли, которую вы испытывали в детстве, в родительской семье, когда формировался ваш способ отношений с миром и окружающими людьми.
Из-за деструктивных семейных отношений любые близкие отношения стали для вас синонимом боли и страдания. Ваша детская психика сделала на основании семейного опыта соответствующие выводы: любовь — это опасная ситуация, ее нужно избегать всеми силами, и можно избежать опасности, если делать «все правильно».
Возможно, ваше нежелание тратить время и силы на отношения без брака — защита от повторения судьбы матери
Это похоже на попытку обмануть судьбу. Статус брака для вашей психики служит гарантией безопасности, той «правильностью», которая защитит от боли. В реальности, к сожалению, сам по себе штамп в паспорте не может вылечить детские травмы: ваше внутреннее «Я» все еще ждет подвоха: когда же начнется то плохое, что вы переживали в родительской семье. И ревность в таком случае — это предупреждение, что нападение «плохого» неизбежно.
Есть еще одна важная составляющая вашего эмоционального состояния: вы чувствуете себя недостаточно красивой по сравнению с прежними женщинами мужа. Такое отношение к себе тоже связано с вашим детским опытом: когда родители ссорятся и отношения между ними напряженные, дети часто думают, что причина в них, а не во взрослых. Что они (дети) не были достаточно послушными, достаточно хорошими и так далее.
Такое отношение к себе закрепляется на бессознательном уровне. Вы не верите в то, что вас можно любить просто потому, что вы есть, ведь мама с папой не дали вам такой уверенности. Поэтому для своей «внутренней маленькой девочки» вы всегда недостаточно хорошая. Отсюда и возникает убеждение, что любить вас не за что.
В других женщинах вы видите не реальных людей, а свои вытесненные идеальные представления. Вы проецируете на них ту красоту, приписываете им ту ценность, которой хотели бы сами обладать и которой (как вам кажется) лишены. Поэтому вы конкурируете не с реальными женщинами, а с идеальным образом. Вы стремитесь стать совершенством, потому что боитесь, что муж разочаруется и превратится в вашего отца, станет относиться к вам так же, как отец относился к матери.
То, что ваш муж доказал вам свою любовь делом (женился, выбрал вас, как и вы выбрали его), а также те разумные аргументы, которые он вам приводит, не помогают, потому что сталкиваются с вашим внутренним бессознательным убеждением в своей «плохости».
Если он говорит вам, что вы ценны, а вы так не считаете, то вы думаете, что он либо ошибается, либо лжет, либо пока просто не разглядел правду
Ваш страх потерять мужа — это эхо того чувства ненужности, которое вы испытывали по отношению к ссорящимся родителям. Ваша самооценка и внутренняя опора как будто делегированы мужу: пока он смотрит на вас — вы в безопасности, вы существуете, но как только его внимание обращено на других людей, ваше самоощущение рассыпается и на его место приходит иррациональный детский страх.
То, что вы сдерживаетесь и не звоните ему, когда он встречается с друзьями, — это заслуга рациональной части вашего «Я». Вам удается сохранять свои границы — это большое достижение. Но тот стыд за свою ревность, о котором вы пишете, — следствие детской травмы: этим тяжелым чувством вы наказываете себя за то, что вы «неправильная жена».
Дети в деструктивных или в созависимых семьях в основном стараются вести себя «правильно», быть удобными и незаметными, чтобы не спровоцировать беду, не попасться под горячую руку и не нарваться на наказание. Вы, когда не звоните, с точки зрения такой внутренней установки ведете себя правильно («незаметно и удобно»). В то же время вы испытываете «неправильную» ревность, за которую вынуждены наказывать себя стыдом.
Чтобы разобраться в этом сложном клубке, нужно, образно говоря, разделить нити.
Помните, что муж — это не ваш отец. Ваши отношения не прямая копия отношений ваших родителей. Когда на вас накатывает чувство ревности, постарайтесь себе напоминать, что оно связано с переживаниями вашего детства, а не с мужем. Муж — отдельный человек, со своими желаниями, чувствами и намерениями. Он не спасатель и не обязан исцелять ваше прошлое. Это задача для вас, взрослой, разобраться со своими детскими травмами.
Постарайтесь внутри себя проговорить, что у вас есть ревность, что она связана с теми обстоятельствами вашей родительской семьи, на которые вы не могли никак повлиять. Вы могли к ним только приспособиться, чтобы выжить. И следствием такого приспособления стала травма. Ваша ревность — это крик о помощи маленькой девочки. И стыд в этой ситуации неуместен. Когда исчезнет стыд, тогда и чувство ревности перестанет быть таким острым.
Учитывайте факты, а не домыслы. Возможно, то, что ваш муж поддерживает нормальные отношения со своими бывшими, говорит о его эмоциональной зрелости. У него, как и у вас, есть какая-то жизненная история. И его общение с ними не означает желание к ним вернуться и тем более не означает, что они лучше. Вы выбрали друг друга, заключили брак, это важнее, чем разные фантомные переживания. И этот факт значит гораздо больше, чем какая-то субъективная красота.
Найдите опору внутри себя, чтобы не зависеть от того, посмотрел ваш муж на вас или на кого-то другого. Чем наполнена ваша жизнь, кроме семьи, кроме роли жены? Вы ценны сами по себе, просто потому что вы есть, вне зависимости от существующих в мире тысяч разных красивых женщин. Найти такую опору может помочь психоанализ, он дает возможность обрести мир с самой собой и не нуждаться во внешних опорах и контроле над мужем. Именно мир с собой может дать вам чувствовать себя спокойной и любимой.
