В браке почти два года. Супруг красиво ухаживал, показал себя с лучшей стороны, я ни в чем не нуждалась. Спустя время мы начали искать свое место под солнцем, часто переезжать. Мне стало некомфортно, хотелось уже остановиться. В итоге осели в небольшом городке рядом с его мамой на юге страны.
Постепенно наши отношения стали меняться в худшую сторону. Он обвинял меня в том, что я вечно недовольна, что бы он ни сделал. Наши конфликты переросли в оскорбления друг друга. Уважение к нему я потеряла, да и он ко мне тоже. Но я узнала о беременности. К слову, попытки были, но закончились замиранием плода. Детей хотели оба, обсуждали это. Но супруг сказал, что не хочет в этот раз. Я была ошарашена.
Чуть позже он уехал в наш родной город, оставив меня одну без материальной поддержки. Зарплаты не хватало на аренду жилья, уколы, обследования. Беременность у меня проходит тяжело, не могу выносить. Я впадала в истерики, обвиняла его во всех грехах по телефону. Как итог снова замершая беременность, была двойня.
Его равнодушие просто меня убило. Головой понимаю, что хочу развода. Для меня это предательство, не знаю, как прощать. Но теплится надежда. Зачем же я замуж выходила? Я же его уважала, я его ценила. Что поменялось? Есть ли смысл пытаться сохранить что-то, если человек меня просто оставил.
Ирина, 30 лет
Здравствуйте! Искренне вам сочувствую. Ваша история задевает очень глубоко: любовь, доверие, предательство, разочарование и страх одиночества. В ней столкнулись идеализированные ожидания и жесткая реальность.
Вы пишете, что супруг красиво ухаживал и вы ни в чем не нуждались. Это классический пример идеализации партнера, который сопровождает начальный этап отношений. У вас были бессознательные представления об «идеальном муже», о человеке, который даст вам стабильность, заботу и любовь. Эти представления (проекции) подкреплялись его ухаживаниями и создали фундамент вашего брака. Вы видели в нем того, кто сможет обеспечить вам безопасное пространство и защиту.
Период, когда вы часто переезжали, вероятно, стал для вас сильным стрессом. Неопределенность и тревога, которую создают переезды, нарушили то ощущение стабильности и безопасности, которое необходимо для развития отношений и которое, как вам казалось, было в начале. Женщины гораздо сложнее переносят бытовой дискомфорт, чем мужчины, — для вас отсутствие комфорта стало источником нарушения базовой потребности в стабильности. Возможно, эта потребность не была в достаточной степени удовлетворена в вашем раннем детстве.
В таком случае у человека формируется повышенная тревожность и склонность ожидать проблемы при любых признаках нестабильности
При развитии отношений в браке со временем начинают проявляться более глубокие и ранее скрытые аспекты личности обоих супругов. Когда вы пишете, что отношения стали меняться в худшую сторону, то это как раз тот самый этап. Обвинения вашего мужа в вечном недовольстве — это распространенная защитная реакция, своего рода защита нападением.
Это может быть проявлением нарциссической защиты: критика других помогает сохранить иллюзию собственного совершенства. Вместо того, чтобы признать свои трудности и свою неспособность обеспечить ваши потребности (в первую очередь, в эмоциональной стабильности), он перекладывает ответственность на вас. Ваше недовольство становится для него удобным объяснением его собственных неудач или несостоятельности.
Вы пишете также про конфликты и взаимную потерю уважения. Это следствие постепенного ослабления идеализации. Люди начинают видеть друг друга более реалистично, со всеми своими слабостями, проблемами и недостатками. Если нет принятия и уважения к личности другого (к «истинному Я»), то конфликты переходят в деструктивное поведение.
Оскорбления — это попытка уничтожить другого, обесценить его, чтобы чувствовать себя сильнее, а потеря уважения является следствием того, что вы увидели несоответствие между идеализированным образом и реальностью. Вы оба увидели друг в друге не источник комфорта, а источник проблем.
В этой ситуации беременность только усугубила травму
Две замершие беременности — это глубокое горе, которое нуждается в проживании, во времени, чтобы с ним справиться, и в помощи. Потеря беременности может быть связана с бессознательным ощущением неготовности к материнству, к страху перед ответственностью или отражением проблем в отношениях.
Отказ вашего супруга — это своего рода символический акт отречения от вас, от вашей будущей совместной жизни, от того, что вас связывало. Это предательство на уровне, который затрагивает глубинные аспекты вашей женской идентичности и вашей роли в браке как женщины и матери.
То, что муж уехал, оставив вас одну без материальной поддержки, — это не просто финансовая проблема, а отказ от ответственности и предательство в прямом смысле слова. Он бросил вас в самый уязвимый период вашей жизни, когда вы больше всего нуждались в его поддержке. Такое равнодушие способно разрушить любые остатки доверия и любви.
Равнодушие — это самое болезненное для человека проявление отсутствия любви, оно является самой настоящей антитезой любви, и оно чрезвычайно сильно травмирует человека. Фактически это символическая смерть отношений. Когда человек, к которому вы испытывали чувства, становится к вам безразличным, это вызывает ощущение собственной ничтожности и пустоты. Пережить равнодушие намного сложнее, чем ненависть.
Вы спрашиваете, что поменялось? Поменялось ваше видение. Вы увидели вашего партнера без иллюзий. Его поведение — это не временный кризис, а проявление глубинных черт его личности, его ценностей.
Возможно, что его лучшие проявления в начале отношений были лишь маской, которая слетела при столкновении с реальными трудностями совместной жизни.
Есть ли смысл? Я не могу давать советы, выбор остается за вами. Но сохранение отношений, где отсутствует уважение, где происходит обесценивание, предательство и равнодушие, является психически и физически разрушительным. Пытаться сохранить то, что уже мертво, означает подвергать себя дальнейшим страданиям.
Надежда, о которой вы пишете, — это отголосок прошлого, желание вернуть то, что было, или поверить, что все еще может измениться. Это иллюзия. Иллюзии никогда не насыщают нас, они бывают в прямом смысле смертельно опасными, как в сказке Андерсена про девочку со спичками. В вашем случае реальность такова, что человек, который вас бросил, который заставил пройти потери в одиночестве и проявил такое равнодушие, вряд ли изменится без глубокой внутренней работы над собой.
Вы выходили замуж потому, что видели в нем определенные качества, которые были для вас важны. Теперь вы столкнулись с тем, что эти качества, возможно, были временно выставлены напоказ. Ваше прошлое уважение к супругу и его ценность в ваших глазах были направлены на образ, который не был реальным.
Вы понимаете, что хотите развода и что не можете простить предательство. Предательство действительно оставляет глубокие раны, а прощение — это не оправдание и не попытка сделать вид, что ничего не было. Простить можно того, кто этого прощения просит, кто признает, что был неправ и проявляет свое раскаяние в действиях, а не только на словах. В вашем случае действия мужа говорят об обратном.
Снова хочу отметить, что не могу давать советы, но в вашей ситуации развод — это акт самосохранения и восстановления вашей целостности
Это то решение, которое позволит вам перестать страдать и начать процесс исцеления. А исцеление возможно тогда, когда вы позволите себе горевать и признать свои потери: детей, брака, своих иллюзий и своих надежд. Это тяжелый процесс, он требует времени и поддержки. Две замершие беременности — это серьезная травма. И чтобы она не влияла на ваше будущее, хорошо бы получить профессиональную помощь. Фокусируйтесь на себе, восстанавливайте физическое и ментальное здоровье, ищите то, что даст вам силы и смысл — вне зависимости от мнения окружающих, их одобрения или осуждения.
Самое главное — постарайтесь избежать попыток восстановить и спасти то, что умерло. Если ваш муж убил отношения, то попытки спасти их тогда, когда он не прилагает к этому усилий, могут вас полностью вас разрушить.
Возможно, вам было бы хорошо поработать с психоаналитиком и психоаналитическим психотерапевтом. Исследовать причины идеализации, понять, почему вы выбрали именно такого партнера и как вы оказались в такой ситуации. Освободиться от боли и обиды, обрести внутреннюю уверенность и силу, чтобы строить в будущем отношения, основанные реалистичном видении партнера, а также чтобы перестать искать ответы там, где их нет.
Ваш вопрос, зачем вы выходили замуж, обращен не к мужу, а к самой себе. Это поиск смысла в пережитом опыте. Понимание того, что произошло поможет вам найти этот смысл и двигаться дальше, к более здоровому и счастливому будущему.
